学生最後の日。

社会人セット揃えに新宿まで。

前日に揃えるあたり私らしい(笑)

明日からどうなっていくのでしょう。

今さらすごい不安（ ;  ; ）

朝起きれるかなとか、

ついていけるかなとか、

たくさん不安ある(´･_･`)

まあ、気合いと根性で乗り切るけど！

親にも根性しかないって言われたしね(笑)

頑張ろう！見返したい人たくさんだし、

バリバリのキャリアウーマンになれるよう

日々精進します！！！！！

でも絶対辛いこと逃げ出したいことあるから

飲みに行ったり遊びに行ったりしたいな！

大好きな友達に会ってマシンガントークして

笑いまくって癒されたいなー！

最近楽しいことばっかりだったから

早く楽しみが欲しい！

みなさんお誘い待ってます＼(^o^)／

本当は夢があって他大学を受験したけど、

他の受験生と比べたら生半可な気持ちで

受験に挑んでて、結果やっぱり付属校にしか

受かることできなくて

そんな消極的な気持ちのまま入学して

まあ、周りに友達もいて、

友達作りもまともにしなくて、

しても、あまり上手くいかなくて(笑)

ただただ周りの環境に甘えていた入学当初。

サークルも適当に入って、

適当に辞めようと思ってて(笑)

いろいろ掛け持ちしようと思ったのに、

なかなか行動的になれなくて

ズルズル引きずってしまったな。

サークル入っても素を出すのに

相当な時間かかったなー。

サークルの相方さんとも価値観の違いから

疎遠になってしまったな…

あの時もっとアクションを起こしてれば

また違う結果だったのかな？

週1回のサークルだったから、

割と参加してた方だけど、

時期によって波があったなー。

引退してからは全く行かなかった！

それでも、こんな私に居場所を

与えてくれてありがとう。

本当に感謝してる。

辞めたいってずっと言ってたけど、

結局辞めずに終わりました(笑)

うーん

サークルの話になってしまった…

とりあえず、4年間で

今一番後悔してることを言いたい。

教職もサークル(もバイト)も

全て中途半端で終わらせてしまったこと。

本当に今後悔してる。

全力でぶつかれば良かった

駆け抜けるほど必死になれば良かった

社会人になったら仕事に全力を尽くしたい

負けたくない！見返したい！

いい女(キャリアウーマン)になってやる

見てろよー！！！！！！！！

2014年も本当に色々ありました。

挫折の連続のようでした。

ただ、人生のピークではないと思います。

あまり多くを語る気分ではないので、

本題に移りたいと思います。

私は、会いたいと願えば叶うと思う。

それが芸能人とかでなければね(笑)

会いたい会いたいと純粋に思えば、

思いが伝わるんじゃないかな…

ってすごい思う。

会いたいという思いを封じ込めるのは

チャンスを無駄にしているのと

同じことだと思う。

それが自論。

2015年も良い年でありますように。

久しぶりの投稿でした。

実習終わってから7月までは

燃え尽き症候群で日々過ぎていくのを

待っているような毎日を送っていました。

7月入ってからなぜか充実していた日々を

送っていたように感じます(笑)

そのつけが回ってきて今風邪ひいてます。

改めて実習を振り返ると、

楽しくて毎日得ることばかりでした。

でも、それだけではいかないのが実習。

実習前から感じていたことだけど、

やっぱり私が一番不運で恵まれていないと

改めて感じました。

ただ、それは誰のせいでもないし

自分の準備不足や実力が伴ってないから

感じることなのかとも思っています。

泣いて笑って眠くて弱音吐いて走って

日焼けして部活して授業して満足して

タクって愚痴吐いて助けてもらって

励ましてもらい応援してもらい

手紙書いて一緒にふざけて悩んで

写真撮ってお疲れ飲みして…

本当貴重な経験しました。

貴重な経験って思えたのも、実習終わって

あの先生と飲めたからだと思う。

本当に感謝してます。

その日は手伝って炎天下の中部活して

飲んで泣いて忙しくて疲れて

案の定風邪ひいて…

今週珍しく予定入ってて未だ治ってない。

とりあえず風邪治して、二つのテストと

一つのレポート終わらせたい！

夏休み楽しめるかなー？

楽しみたい夏！！！！！

ありがとうございました！

ずっと書こうと思ってたけど、

なかなか書く気になれないで

ここまで来ました。

昨日遂に実習のオリエンテーションに

行ってきました！！！！！

まさか、自分が実習生として

母校に戻るとは思ってなくて、

でも負けたくないからここまで

続けてきました。

本当にそんな些細な理由で

よくここまで続けてこれたなーって

自分でも思うけど、それが私らしい

とも思っています(笑)

でも、3年の後半になってからずっと

教職やめたいって思ってて、

実際今でも思ってる(笑)

それでも頑張ろうとは思ってるけど！

そして、就活も今のところ中途半端で、

不安しかないけど、

自分のため、見返したい人のため

最後まで粘ろうと思ってます！(笑)

今までも不安しかなかったけど、

今はどんな先のことも

想像つかないことばかりで不安。

だけど、どんな時も自分らしく

頑張っていく！！！！

これ見てる人！

体育祭5月最終日だから見に来てね(笑)

私が秘密主義な理由がわかった気がする。

相手に知ってもらいたいって気持ちが

ないってわけじゃなくて、

知ってもらいたくて話すと、

自分がこんな人間だって

再認識してしまうから。

言葉にすることで、その言葉のようになる

って授業で習ったけど、その通り。

わからないって言ったら

余計にわからなくなった。

話したら余計に不安になった。

どうしたらいいんだろうね？

普通はいやなの。

みんなと一緒じゃ満足出来ないの。

年功序列が嫌。

男と女で評価のされ方が違うのも嫌。

全部納得いかない！

こんな社会がいや。

頑張る理由が見つからないなー。

やっぱり私はただのわがまま。

でも、やっぱり自分らしくいたいから、

自己主張はっきりしていこう！

やりたいことはやりたい

嫌なものは嫌

納得いかないものは納得いかない

そうやって白黒つける！

それが私。