嫌いだった

どうして？って思ったし

でも頑張ってしなければならないことをやって生きてきたけど

結局どこかで破裂して全部失って虚しさや恨みが込み上げてくる

しなければならないことをやり続けると

どこかでこの疑問が浮かぶ

どうして私は生きてるの？何のために生きてるの？私に生きてる意味なんかないって

だから生き方を変える

したいことをして生きる

そしてこれはわがままじゃない

本当のわがままは、誰かにこうなってほしい、こうあるべきだ、自分の理想を無理やり誰かに求めることが、本当のわがままだ

休まないことで何か空虚感を埋めていた

悩まないために孤独を感じないために苦しみを感じないために休まなかった

何もしないことが怖かった

でもゆっくりすること、ボーッとすることがすごく大切だって分かった

何もしないことで、自然と自分と向き合っていく

自分が何をしたいのか、本当はどうしたいのか

色んなことが整理されていく

これはあまりしたくないなとか、本当はこうしたいとか、辞めたいと思ったらやめたり、助けが必要なら助けを求めたり、離れてみることでやっぱり必要だって気づいたり、また新たなことに出会ったり

自分の中で何度も何度も確認する

何度も何度も確認することで、確信となり、その確信は自分の強い信念となっていく

でも自分を信じて生きていきたい

どれだけ不安になっても結局答えは1つだ

自分を信じて生きていく

好きな人に好きだっていうことが、私にとって、恥ずかしいことだった

もし好きだって言われて、離れていかれたら？

勝ち負けなんかないのに、私が負けてしまうって思ってた

負けることが自分の弱さを見せるように感じて怖かった

自分の弱さを見せることが怖かった、負けることが怖かった

だってずっと1人で生きてきたから、周りに人がいても誰よりも孤独だったから

だから変に強くなって、強くないと生きていけなかった、鎧を被らないと生きていけなかった

でも本当は誰よりも弱くて、守ってほしかったんだ、支えてほしかったんだ

好きな人に好きだって言うことは恥ずかしいことじゃない、かっこいいことなんだ

そのままの自分を評価されない人生は嫌だ

馬鹿にされる人生は嫌だ

愛されない人生は嫌だ

愛がない人生は嫌だ

好きな人と両思いになれない人生は嫌だ

孤独な人生は嫌だ

決まった制服を着なければならない、髪は染めてはならない、タトゥーをすれば温泉に入れない、自分のファッションを楽しめない人生は嫌だ

そのままの自分を認めてもらえない人生、そんな世の中は嫌だ

そして何よりも、そんな人生が嫌だと思わない、それが当たり前だ、それが私の人生だ、生きるってそんなものだ、生きるってことは我慢をして自分の好きなことができない、そうやって自分を粗末に扱う、でもそれが当たり前、それが社会だ、だからそんな人生が嫌だとも気づかない、そんな人生はもう真っ平、ウンザリ、超ダルい

そんな思いをするために生まれてきたわけじゃない、そんな思いをするなら生まれてこなかった、そしてきっと両親はそんな思いをさせるために私を産んだんじゃない、この世に生まれてたくさん幸せになって欲しいから産んでくれたんだ

もう自分の命を粗末にするのは嫌だ

私は私だ

もしも楽しめない世の中なら、自分のやりたいことが許されない世の中なら

私は喜んで命を絶とう、そんな世の中になんの未練もない

嫌なものは嫌だ

だから私はもう嫌なことはしない、好きなことをする、やりたいことをする、それが私の人生だ

でもたとえその嫌なことを避けることができなかったとしても、それが当たり前だって絶対に思わない

嫌なものは嫌だ

だから嫌な時は素直に思う、こんな人生嫌だ

私も生きていく中で、何回も思った

特に精神科にいる時は、誰かに支えてもらう立場だったから

私はなんのために生きてるんだろう、誰かの重荷になるために生まれてきたの？

なんのために生きてるの？、その答えは1人1人違うのかなって思ってたし、精神科にいる時はその答えが分からなかった

でも今はその答えを知ってる

この世界に何十億人いても、答えはたった1つだった

幸せになるために生まれてきたし、幸せになるために生きてる

でもその幸せは一人一人違う

自分の幸せを見つけるのは難しい、だってこれをしなければならない、周りに変だって思われる、周りから浮いてしまうのが嫌だ、生きてたらどうしてもそういう思いに駆られてしまうから

でも人生は一度きりだ

今日が最後の日になるかもしれない

明日が最後の日になるかもしれない

だからこそ自分の幸せのために生きないと

そして自分の幸せを見つけるのは簡単だ

ただ自分に素直になればいい

どれだけ馬鹿げててもどれだけ夢物語みたいなことでもどれだけ自分勝手でわがままでもどれだけ周りに変人だって思われることでも

人生は一度きり、ただ自分に素直になればいい

苦しかったのはきっと自分が生きたいように生きることができなかったから

周りの期待を裏切るのも怖かったし

何よりも自分に自信がなかった

私の考えは間違ってる、ずっとそう思って生きてた

でも今思うことは間違ってることはない

どんな人もどんな考え方も間違ってない

1人1人見方が違うだけだ

もしこの世界の全員の見方が一緒であれば、世界は良くなってはいかないし

何よりもそんな世界は面白くない

私はどちらかと言えば周りと大分ズレた考え方を持ってると思う

そこにも自信がなかったけど

今はそんな私がいることで世界をちょっとは面白くしてるって自信を持ちたいって思った

私が18歳の時、その人は22歳で

運動をずっとしてた人だったから

いい感じに身体もできてて

でもいつも優しい顔をしていて

そして実際優しくて

わがままも聞いてくれる

連絡もすぐに返してくれる

優しすぎて、男性としてはドキドキしないかなって思ったし

そういう行動もできそうになさそうだったけど

いざ付き合うと、不快ではないいい感じに積極的で

でもすぐ別れた

私が距離を置いた

怖かった、、本当に彼が好きなのか、曖昧な好きで子供とかできたらとか、

怖かった

もしあの時付き合ってたら、でもこの恋は恋に恋をしてた感じの方が

強かったから、いつかどこかでは別れてたって思う

でも恋に恋をする時期もすごく必要な経験で

それができなかったことが、それを自分に経験させてあげられなかったことに

悔しく感じる

でもこれは確かに甘くて淡い思い出

すごく小さい車でお世辞にも良い車とは言えない車だったけど、でもその時の私にとっては高級なベンツだった

開いたことは一度もなかった

たくさん傷ついてきたから

誰かに開きかけると、その闇が深すぎて、人は少しずつ距離を置いていく

それがまたさらに私を傷つける

誰かに心を開くのは間違ってた

本当に開かないといけない人は自分だって気づいた

たくさん傷ついたからこそ

これからは楽しい人生にしたい、幸せな人生にしたい

自分を幸せにしようって思えた

あなたがいなくなっても変わらずにこの世界は回っていく

だって私の代わりはたくさんいるから、あなたの代わりもたくさんいるから

でも私たちに代わりはいない

たとえ誰かと一緒にいても何をしていても距離が離れていてももう会えなくてもいつだって心の中にはあなたがいる

あなたは過去であり現在であり未来

ずっと心の中にはあなたがいる