Motherっていう虐待されてる子供を誘拐して助ける？話。

テレビでその女優さんが出ていてKくんがそういうドラマがあるのを教えてくれた。

私は「そのドラマみたら苦しくなるんだろうな」と思った。

珍しくKくんが熱弁するから見た。

苦しかった

吐きそうになった

私と似てる体験をドラマで見るのが苦しい

Kくんったら

私がトラウマを思い出して話を聞いてもらっても泣いた事ないのに

ドラマの女優さんの演技みたら見るの2回目のはずなのに泣くんだよ

「えぇええ〜ウソじゃない私の本当の話にもフラッシュバックでパニック起こす私にも泣いてくれないのに」って私はなんだか苦しい

ドラマよりひどい事沢山されたのになあ。

でも女優さんも子役の芦田愛菜さんも

すてきな演技なのも本当

引き込まれて

思わず芦田愛菜さんの演じる子供に

「悲しいね、苦しいね、辛いね」

「あーもう幸せになって欲しい」

「嫌なお母さんだ！お母さんなのに子供よりなんでそんな男の方が好きなの」

ってなる。

私が虐待なんてされてなかったらもっともっと純粋な気持ちでドラマを見れたのにってとっても残念・・・

私が虐待なんてされてなかったら

「Kくんは私がどんな虐待受けてきたか知ってるのにこのドラマを私におすすめして見せるなんて残酷な人だなあ」なんて思わなくて済んだのになあ

私の虐待もドラマみたいに映像にとってて それを見せたらKくんにも泣いてもらえたのかなあ。

実家にならあるんだけどなあ私が虐待されているホームビデオ。

さすがに怒ってたり暴力振るってるとこはとってないみたいだけど

お父さんとお母さんが私の事虐待しているって思ってない日常の虐待ならホームビデオにある。

私に

変な格好させたり変な事させてケタケタ2人で笑ってるのとか

私が遊んでる積み木とかお絵かきとか色々ジャマして私が怒って叫んでるのをゲラゲラ笑ったり

なんか笑いながら「バカ」とか悪口私にいっぱい言ってるのとか。

・・・そのくらいじゃ他人は泣いてくれないか。

暴力ふるってる時とか私の首しめたりお腹を蹴ったりしている映像とかじゃないと

実際に映像がないと私の言葉だけでは誰の感情も動かせないよね

カウンセリングで先生とか看護師さん優しいけど

う〜ん本当に私の話伝わってるか不安になってきちゃったな

Motherまだ1話しか見てない。

続きが気になるけど見ると苦しくなるのが悔しい。

見たいなら見ればいいし

見たくなければ見なければいいじゃないんだよ〜

う〜う〜そういう簡単なことじゃないの

見たいんだけどすごくすごく見たいんだけど見ると苦しくなって気持ち悪くなるの

も〜説明下手な私嫌い

いいよもうKくんも多分私が死んだらさすがに泣いてくれるでしょ。

その時に沢山泣いてくれるなら生きてる時泣いてくれなくてもいいよ

そういう事にしといて近々またMotherの続き見ようっと

なにがって

睡眠が。

10時半とか11時半とか

そこらへんに布団に入って

深夜12時になるか少し過ぎた辺りでは眠りについて

なんと朝に目が覚める。

8時とか、そんくらい。

しかも眠くないから2度寝要らず。

それもそうか

だって8時間くらい寝れてるわけだから。

そんなわけで ここ数日は私のイメージするまとも人間の生活リズムで過ごせていた。

それだけで自己肯定感爆上がりしてしまうもんだから私はチョロい。

特に日付が変わる前に寝付けるなんて

幼稚園児以来である。

いやこれは本当に本当の話。

自分でも さすがに自分の記憶を疑ったし

「悲劇のヒロインぶって記憶盛ってない？」ってよーく考えてみたんだ。

確かな記憶でしたとさ。

あーあ。

きっかけは今 隣で寝ている人が血便出て

ここ数日 仕事にも行けず寝込んでたから必然と早い消灯時間になった。

でもスマホとかスマホとかスマホがある時代ですよ？

早い消灯時間になっても

いくらでもポチポチしてネットの海を徘徊できる時代に すんなり睡眠を選べる自分のカラダといえばいいか脳といえばいいのか

自分に感動したんだよね。

「なんだよ、私、やればできんじゃないの」って。

それなのにさあ

忌々しいね。

月イチの。

月経。

あー生理生理生理。

特に今回の生理は

隣で寝込んでる人がいる手前

いつものように素直に痛みに泣き言言ってらんない。

そう思うと余計に痛くなるんだなー もう。

2人目のおかあさまは9月以降2ヶ月間

私よりご自身の趣味のコンクールの練習やら

お友達を優先して

家に入れて下さらなくなったし

頼れない。

頼ってたまるか！私一人でやってやるって変なヤケ起こしてる。

24時間ずっと隣で寝てる人が家にいるんだから

いつも以上に体調を隠さないといけない。

Qなんで体調を隠さないといけないのか。

A今1番しんどいのは隣で寝ている人だからです。

今 私が忌々しい生理痛で唸ったり寝込んだりしていたら家の事手伝おうとしたり

「体調崩してごめんね」とか言うからです。

実際何回か謝られた。

私の負担になりたくて

タイミング見計らって

私にとっての最悪なタイミングで意図的に体調崩したわけでもなけりゃ

仮病やってるわけじゃないのに

謝るのおかしいと思うんだよね。

私はそんな理不尽に腹立てる人間に見えるかい？なんて ほらあーヤダヤダ

ネガティブヤメレ。

これ以上謝らせないためにも

多少鎮痛剤OD気味でも体調隠させて頂きますぜ。

ワタシのために隣の人のために。

あーお腹痛い。

今日も寝付きは私イメージのまともな人間の生活リズムだったのにな畜生。

ブログ書いてたら

頭の中に浮かんでは消えるを繰り返してた

ジャンルバラバラのポエムみたいな言葉も だいぶ

かなり減った。

もー頭がパンパンで。

なにが言いたいのか的を得てない文字で頭がどうにかなってしまいそうだった。

ふう……

これくらいの文字の密度なら

2度寝に挑めそう。

明日は仕事に行くらしいけど大丈夫かねえ。

私は月イチのやつに立ち向かってるけど

オトナは皆似たようなもんだから

甘ったれた事言ってらんないな。

昨日血便は収まったとはいえ

病み上がりの全くもって本調子じゃない状態で日曜日のかなり忙しい時に職場復帰する隣の人を思うとな

ブログでくらいしか愚痴れないわ。

喝！！

喝！！！

自分に喝！！！！！

2人目のおかあさまに頼らず

このままやり過ごしてみせる。

隣の人 

明日また ぶり返したりしませんように。

見ず知らずの神々は知らないから

亡くなって仏さんになったであろう

私の愛する祖父母に祈ってる。

いつも自分の事ばっかり祈ってるけど

今回は私の隣で寝てる人を頼むよ。

隣の人に寄生して生きてるから

結局は今回も私のためな気がするけどね……

自分の事ばっかり心配しちゃってまったく…

あああああああ

またー！

喝喝喝喝喝喝ーーーーーーー！！！！！！！

鎮痛剤も効いてきたところだし

2度寝に挑戦。

おやすみ私の世界。

「駐車場の場所を案内するから

来る時は連絡して」

って言われて

久しぶりに今月こそゆっくりお喋りしてもらえるかもって思ったんだけど

送ってもらってる車の中で

いや、期待するのは辞めとこ。って思ったんだ。

結果

期待しないで良かった。

今月も車の中からお金を渡すだけになった。

立ち話しはじめて一向に駐車場を案内する素振りがなかったから

やっぱりね、と思った。

引っ越したいけど

引っ越したらなかなか会えなくなっちゃうかもって迷ってたんだ。

でも全然私たちなんかどうでも良さそう。

引っ越そう。