薄汚れた暗闇の　月夜から逃れて

辿り着いた安住の

コンビニで婚活

全能ナル無数ノ神ノ目ガ見テイタ

死に向かうお前の行動を

万引きしているその腕を

省略するけど　地獄で出会った俺たちが

絶望の果てに

ついに婚活

まだ結婚じゃない

だってジンナイとかノリカとかみたいになりたくない

俺たちは薄汚れた暗闇で

これからも婚活

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

↑暗黒で婚活したい方は、

2009年4月20日(月)新宿アンチノックへどうぞ。

結婚式で暗躍したいって方にもいいかもしれない。

って、そんな人いるかよ！

いるかよ！

「ゆっくりでいい。ゆっくりでいい。」

というメッセージを投げかけてくれたＦｌａｓｈ　Ｏｖｅｒさんと対バンできて猛烈に感動した。

ＭＣでパクろうと思ったが、メンバー全員に止められたので泣く泣く自粛した。

で、モグらいおんの初企画ライブをやることが決定した。

どうしたら素敵なライブになる？

堅苦しくならないように、頭を軟らかくしてなんでもいいから考えてみようと思う。

そんな俺のメモ「こんな企画ライブは嫌だ！」

・ライブハウス全面に洗濯物が干してある。見づれー！

・おさわりパブと化している。これが本当のアイブハウス。馬鹿か！

・紅白歌合戦風に１アーティスト１曲で膨大なアーティストに出ていただく。めんどくせー！

・すべらない話風に、サイコロを振って出たアーティストがすべらない曲を披露。めんどくせー！

・トーナメント方式、めんどくせー！

・２バンド同時にお楽しみください。サマソニか！どれ見るか迷っちゃうよ！ステージ１個しかねえよ！

・熱湯に入って耐えられた時間だけ演奏できる。無理無理無理！

・１組１分以内のネタを披露したらレッドカーペットが動いてハケる。そんな装置ねえよ！

・１ドリンク制は廃止。１チーズ制とする。チーズ食ってる人らの前で演奏しづれー！

・拍手したり歓声をあげるなどのリアクションを絶対してはいけないライブ。したら罰ゲーム。誰も来ないよ！

・キャパ２００人に２５万人を詰め込むライブ。死人出るって！大体そんなに動員できるかよ！

・全曲、詩吟の師範代天津木村風に吟じるライブ。あると思います！ねえよ！

・４バンドと１ケバブでお届けするライブ。「３バンド目は、ドネルケバブの販売です。」外でやれよ！

・ナース服でないと演奏も入場も出来ないナース服イベント。ウチのバンド大変なことになるぞ！

・客席とステージの使い方を逆にしてみる。やってみたい！でもハコ貸してくれねえよ！

・ディフェンスに定評のある人限定ライブ。プレッシャーがきつい！

・仮眠をとりにきたサラリーマンに場所を提供しつつのライブ。音出しづらいじゃねえかよ！

・各バンド代表者が片思いしていた相手に告白しないといけないライブ。ヒューヒュー♪ヒューヒューじゃねえ！

・全バンドで曲の担当を分担してチャゲアスの全楽曲を披露するトリビュートライブ。著作権使用料半端ねえ！

・ＭＣに１５秒ルールを導入したライブ。余裕がねえ！

・五木ひろしと研ナオコの物真似で歌わないといけないライブ。バンドさん呼べねえよ！

・１曲ごとにダウンロードしてもらうシステム。家でやれよ！

ダメだ。２０個以上考えたってひとつもいいのがない。

笑えないよ、こんなんじゃ。

大体にして、なんで嫌なライブを考えてるんだ。

まあしかし、こういったことをやらないように気をつけていけば、素敵なライブに近づくはず。

ゆっくりでいい。ゆっくりでいい。

クールでホットなバンドさんを探してコンタクトをとり、並行して自分らの腕も上げ、お客様により快適に楽しんでもらえる方法を探るのだ。

ゆっくり過ぎて５月に食い込まないようにしなきゃ。

５月は、５月病の準備で何かと忙しい。

ご存知だというならば、どのくらいご存知だろうか。

私は、これでも、結構知ってるほうだと思う。

なにせメンバーだ。

モグらいおんのことをよく知る人物ベスト１０にランクインしてもおかしくないはずだし、

むしろランクインしないほうが問題だ。

と、言ってみたところで、

「で、何を知ってるんだろう？」と自問自答してみると、

あんまり何も思いつかない。

今、私は劇団の稽古場にいてこれを書いてるわけだが、明日はバンドでライブだ。

夢にまでみたような生活だ。

そんな夢に見たような生活をしていて、心にしこりがあるのは何故？

モグらいおんのことをよく知らないからである。

知らないも何も、知るべき要素がまだそんなになくないか？

個人個人の歴史とかは別にして、バンドで何をやったかとかってそんなにない。

いや、なくない。色々やってきたはずだ。

でも思い出せない。

思い出をとっておかなかったからだ。

これからは、とっておこうと思う。

ごたくはいいから、明日、見に来てくれないか。

新宿アンチノックでやってるから。

いや、やっぱりいいや。

こんな営業っぽいブログ書いたって意味がない。

どうせ誰も来やしない。

そのほうがいい。

来たらぶっ殺してしまうからだ。

死にてーなら来てください。

ぶっ殺してやるからよ！

もう明日にはバレンタインだ。

バレンタインにチョコが欲しい人には私は積極的にあげていきたいタイプだ。

こないだだって、手相が見たいという人がいたので、快く見せてあげた私だ。

今も、久しぶりにログインしてみたら、アメンバー申請があったので、了承したばかり。

早速、プレゼントが送れるというので、検討してみた。

アメゴールドがかかるらしい。

で、私の持ちアメゴールドは？

０ゴールドだった。

送れませんでした。

ごめんなさい。

で、アメンバー申請が来たら即了承してるほうだと思うのだが、いっこうに増えない。

了承してるそばから、

｢誰のアメンバーにもなっていません｣ときたもんだ。

なんとも不可解な世の中だ。

月曜日にはライブをやる。

きっと、チョコが場内をところ狭しと飛び交うはずだ。

黄色い声援を送るのが恥ずかしいシャイな女性の皆様も、

チョコを投げつける行為なら、割とすんなり出来るんじゃないか？

｢いっせーのーで！で、ジャンプしてください｣

と無理な要求をして開始する曲がある。

私の在籍するバンド、モグらいおんの楽曲にだ。

これをこないだはバージョンを変えてみて、

｢いっせーのーで！で、年賀はがきの当選番号を確認してください。｣

と言ったら、エラいウケてしまって大変だった。

夥しい数の年賀状が宙を舞い、我々メンバーはすんでのところでハガキを

避けながらの演奏。なんとも鬼気迫るギグとなったのは言うまでもない。

発言は確かにしたが、その後のレスポンスは嘘だ。

すいません、いい加減なこと言いました。

だが、今回は是非とも、

｢いっせーのーで！で、渡しそびれたチョコを全部ステージに向かって投げつけて｣

ほしい。

この、

｢いっせーのーで！｣

は、

｢いっせーのーせ！｣

が正しいんじゃないか？

などという意見もあることだろう。

これについては地域差もある気がする。いや、あってほしい。

私が長年使い続けてきた

｢いっせーのーで！｣

が、間違いだったとは認めたくないので、この件に関しては言及しないでおきたいのだが、

ともかく、

余ったチョコレートの処分に困った皆様、飛び交うチョコレートをキャッチしたい皆様は、

新宿アンチノックに２月１６日(月)集合！！

バレンタインの話題をその日まで引っ張ってお待ちしております。

実質的に最後のチャンスになるだろうね。当日受け渡しが出来なかった方々におかれましてはね。

言うなれば、不在時の宅配チョコの再配達は１６日に一気にやってしまおうってことね。

もうなんかわけわかんなくなってきてダラダラ続きそうだからここで終わりますね。うん。

とにかく。

チョコを渡したいには渡したいんだけど、渡す相手がなかなかいないんだよねーって人は本当に、

私がもらってあげますからよろしく頼みますよ本当に。

リ「リンキーです。」

ラ＆リ「ＢＡＬＬＳＴＥＡＬＳです。」

ラ「えー、僕たちボールスティールズなんて名前で漫才の方やらさしてもらってますけども」

リ「酒飲んでラリってやらさせてもらってますけども」

ラ「そういうことは言わなくていいんだよバカお前。まー、それにしても新年なんて言ったら食って飲んで胃がもたれますわな。それで、僕なんかこの間風呂上りにまだ腹がもたれてて、特にふんばってもいないのにニョロロって。ウンコ出てしまいましたわ。」

リ「下痢じゃねえかお前。どんだけもたれてんだバカ。何食ったんだよ。」

ラ「まあ新年早々ウンがいいってことでね。これ報告しておきたかったんです。」

リ「いらねえよそんな報告。食事中の方に失礼だろお前。っていうか下ネタじゃねえか。」

ラ「下ネタだけとも限らないんですね。この間、外を掃除してたら、頭になんかポトって落ちてきましてね。うん、これはなんだろう？って思って手で触って確認してみたらですね、鳥のウンコだったんですねー。」

リ「またウンコかよ。」

ラ「なんなんですかね、あいつ、下痢でもしてたんですかね、あの鳥。バイト中だったので髪を洗うことも出来ず、ウンがついたまま８時間働きましたよ。滑稽な俺を存分に堪能いただけたかと思います！さあ！ということで、今年もよろしくお願いします！」

リ「ウンコの話だけで終わりかよ。」

ラ「うん、これだけ。ということで、どうぞ今年も！エンジョイライフ！」

これは実際にやる。

明日の午後八時未明くらいに新宿アンチノックに出演する。

正に携帯小説と現実のコラボだ。

ということで風呂に入って身体をキレイキレイにしてバイトに行って来ようと思う。

いや、何が臭いとかそういう話じゃないんですけど、面倒くさいんです。

面倒臭すぎるぜ！こいつはたまらんッ！！！オエッってなるぜ！

何がそんなにも面倒臭いのかという前に、私という登場人物の自己紹介を少ししてもいいですか？

私は、前回出てきた一般のサラリーマンです。名前はまだない。仮に、昆布界のキングとさせていただきましょうか。地元は昆布が名産なのですが、そこで永らく生徒会長をやってきましたので。だから私のことは王様だと思ってください。我の前に平伏してください。話がそれましたね。すみません。

そんなキングが、今日のランキングを発表しようかと思ったんです。なぜかというと、初任給をもらったから。この初任給、どのようにして使ってやろう？キング、一生懸命考えました！そしてたどり着いた答えは！？

キングを喜ばせたランキングを作り、トップの方に初任給を賞金として捧げるということです！

で、近頃のキングといったら、初任給を勝ち取るために相当頑張ったもんだから、体中にガタがきてます。乳酸という疲労物質がたまって、文字通り疲労してます。そして、散髪にも行けなかったので、髪の毛ボウボウです。スッキリしたいです。でも、初任給は賞金にあてるので、美容室にあてる予算はありません。

そんな近頃のキングを喜ばせてくれたのは、整理体操のホームページを運営している方々や、セルフカットのホームページを運営している方々でした。その方々のお陰で、キングの疲労や散髪問題は解消したのでした。だから、ランキングのトップは彼らにあげたい！

しかし、ここから面倒臭いことになります。キングのブログで、彼らのホームページにリンクを貼ってもいいのかな？と迷いだしたのです。昔は、「リンクフリーです」とか書いてないと、気軽にリンクできなかったキングです。勝手に貼ったり貼られたりというのは誰よりも嫌うキングです。だから、面倒臭くなってしまったのです。リンクを貼らずに、そういうホームページがあるよ、ということだけ書こうかと思いました。でもそれだと、話したいことが読者に伝わらずにひとりよがりになってしまうのではないかとも思いました。

キングは、悩みに悩みました。悩みすぎて、会社を休みました。