見るのが遅いのが悪いんだよな…

羽生くんを見てて

無性にキュンキュンしてしまった

あの男らしさというか

まっすぐに大事なものがある感じ

羨ましいなって思って

情報ツールで見かけるたび

思い出してたら

いま、キュンキュンしだした

叶わぬ恋ゎ切ないから

後輩と紛らわせて

その思いを消そうとした

のだけれど今度ゎ

紛らわせた相手の

名前も知らない虚しさで

いたたまれなくなった

あーこんな奴でも

「ときめく」ということが

あるんだな、

明日他の後輩に聞きに行こう

ときめけるってことゎ

心ゎまだ若いんだな

よかった腐ってなくて

はい、お風呂場、

はい、父親帰宅、

はい、回想ドン、

はい、過呼吸、

はい、私の勝手です、

はい、全部自己中、

はい、わかってくれてると思ってた

母親にも呆れられました。

この精神状態

治せないの？

なんで、ここにいなきゃいけないの、

ごめんなさい。

世間様がいうところの

いい顔悪い顔の比較で

クラスの嫌われものと

自分を比較されて

いい気分だろうと

思われるだろうが

人から顔だけで選ばれて

かつ、訳のわからない

嫌味言うために

引っ張りだされた人の気持ちなんて

わかってもらえるのかな

正直、裏でコソコソやる人達の

弱いところを自分でゎ

強いと思ってしまうこと

怖いよね、ほんと、怖い、

人をしたに見ないと

生きていけなくなるんだろうな…

年積んだらわかることなのかな、

年取りたくない…

ラインが来た｡

気毒虫から、

長文で最後にまたねって

笑わせてやるってあったのに

またねって

日本人の残酷さを改めて知ったよ。

メガネかけて行ったら

先生にまで変に思われた

メガネ似合わないを連呼された

わかっててやってても

苦しいね

だから帰りに

コンタクトにしてやったら

変なおじさんに

つけられた

自意識過剰だな…たぶん…

なんか後ろから来て

先に歩いていった思ったら

何回も振り返って

鏡越しに目が合って

信号を待つおじさん

その後ろを歩くと

動き出すおじさん

走って巻いた、もしくゎ思い込みか

思ったけど、

改札のとこで待つおじさん

下り階段のスレスレまで

見つめられる

で、終わりました｡

治安悪いね

自意識過剰にもほどがある

それから10分震えが止まらない

そんなこと誰にも言えず

ただ腕に爪立てながら

落ち着きたかった…

生きるって難しいね、

引きこもった

そんで、何するわけでもなく

エヴァ見て、

何するわけでもなく

言われるがまま

勉強して、

気毒虫に、さよならを言わないで

また笑えたらいいねって

言う手紙書いて

思い出の品まとめた

あした学校に行く

モサイ感じで、目立たなくなるように

がんばる

ガンバレ自分

全く変わるけど

太めの人に揉ませてとか言われると

自分の揉みなよ

って気持になる…不純？

余談挟みましたが、

もう一つ。

まみむめも

って、Simejiを使ってウトウトしたら

（マミ）で、

ξ(｀・ω・)ξ＜もう何も怖くない

ってでてきたから

これゎきてると思って

（まどか）って何気に押したら、

キュウべぇに騙される前の馬鹿な私を、助けてあげてくれないかな？

顔文字すらなかった事件…

セリフだよソレ…うん…

それだけだよ…

彼氏とねいまゎもう

元カレっていうんだけど、

どうしていいかわかんないのに

そんな時に上辺だけ

支えようと思ってとか

力になりたくてとか

上っ面ばっかの言葉ばっかで

何もしてくれなくて

苦しくて苦しくて

だから辛いことゎ

話さないようにして

勝手に苦しんでればいいやって

思ってたのに

話してくれないと嫌だとか

苦しみを分かち合いたいとか

あるよね、漫画とかでよく

でも、変わらない人だって

言っちゃったら逆に

あぁ、現実なんだ…

って思わずにゎいられなくなる人だって

いるんだよって

言ったら

愛してたさようならって

まぁ、そうだよね、

そうなるよね、

こんな気持ち悪い奴

嫌だもんね、

あー、もしかしたら

人の苦しみ見て

こんなに苦しい人もいるんだって

学んでただけなのかなって

支えたいとか言いながら

放り投げるんだって

まぁ、そうさせたのゎ

こっちなんですけどね

まともに生きてきてないなって思った

追記で、

父親が帰ると泣き出してしまう…

そろそろ、病気なのかと

疑いたくなってきた…

病院とか行ったほうがいいんだろうな

って、夜な夜な思う

夜な夜な今まで迷惑をかけてきた人

何気なく逃げちゃった人の顔が浮かんで

寝れない寝れない寝れない

電車に乗りたくない

人が怖い

もう全部から逃げたい

この関係ってさ

壊してもいいよね、

正直クラスであたし友達いない

とか堂々と言う人って

友達居るからそんなこと

できるんだと思う

一人元カレ

一人他クラ

一人他校

それしか信用できない

前ゎもう少しいたけど

やっぱ、この人達しか

居ないんだな、

そんな人の存在知ってもまだ、

あたし友達いないって

いい続けるのかな、

イジメられてるわけじゃなくて

人との関わり方がわからない

どうしたら怒られないで、

生きやすくなるんだろ、

貴方ゎ殴る側だから

何してもいい

私を殴った理由の

悪さとも言えない

悪さを私の前で普通にする

何が正しいの、

何が正解なの、

どう生きたら

殴られないで済みますか？

生まれてきたのが間違え？

でも、ここまで生かしておいて

死ねないよ

そんな勇気すら無いよ

死にたいぐらい

辛くたって

何もできない

逃げて逃げて、

大嫌いだけど、

人間、自分が一番可愛い、

火見てると落ち着く

スルメくわえて

チャリ飛ばしたら

いい出会いあるのかな、

曲がり角でドーン

運命の人にあえた！

なんて夢の話。

実際走って

角曲がってドーンなんて

交通事故か何かだよ

あー、ドーンと

出会えないかな

そのまんまどっかに

連れてってくれたらいいのに…