同棲して結構経ちます。お互いに慣れてきて、些細なことでケンカしてしまうことが結構増えました。一時期私がほんとにやばい時期があって、距離置いたほうがいいのかなって考えまくった時もあります。周りに同棲してる友達もいて、やっぱり同棲ってあんまりいいことないのかなあって意見を聞いたりします。

別に仲が悪くなってるわけじゃないと思うんだけど・・・。

前ほど好きで好きでしょうがないって感じはないかなあ。安定したとも言えるけど、悪い意味の慣れだったら同棲やめたほうがいいよね。

なんか初めのころの、片思いが叶って何もかもが幸せで新鮮だった時代が懐かしい。初期のブログとか見ると悲しくなるなあ。そりゃだれとでも長くいれば飽きは来るんだろうけど、私がすごく積極的に好きだったからなんか温度差を感じてしまう。

抱きしめてって言って、テレビ見ながらテキトーにされるとすごいいらいらする。そういうことが気になるようになってきちゃって、つまらないことですねたり腹を立てたりしてしまう。

もうだめなのかなあ。って、ほんとに思いつめたときは思ってしまったりします。

うーん。倦怠期なのか、体の調子があんまりよくないからか、思いつめてしまう。

３か月前の私は少し会えないだけで泣きたくなるほど彼に入れ込んでたみたいです（笑）

いや、今もどうってことないってわけではないですが、その時よりは気持ちは安定してるかな。

最近はケンカも少しずつするようになってきたし。ケンカしたときはほんとに悲しかったり頭に来てたりするんですがまあ必要かなって最近は思うようになってきました。

今は夏休みで実家に帰ってきてます。明日には帰るんですがね。

バイトが入ってるし、そろそろ美容室にもいかないと。トリートメントは最低２か月に一回はしないと髪の調子が良くないです。

というか抜け毛がひどくて悩んでます。こういうときって皮膚科でいいのかな。

最近は特に波乱もなく、仲良く過ごしています。ですが私の精神状況があまり良くないです。前までは嫌われたくないって思いとか、つりあうような女の子にならなくちゃって思いがほとんどだったんです。

ですが今は一緒にいることが幸せだなって感じるようになってきて、離れたくないって思いがさっきの二つに重なってきてさらに苦しいなって思うことが多いです。

一緒にいない時間がすごく不安で仕方がなくてひどいときは、涙が出てきてしまうくらいなんです。

これは依存ですよね・・・。

いろんな意味で対等じゃなくなってきてる。

私も何か彼以外に熱中できるものを見つけておかないと、重い女になっちゃう気がします。

何とかしないとなあ。

最近の近況はバイトに慣れたことくらいですかね。とにかく明るく仕事をしていい印象を持ってもらえるよう頑張ってます。ただ、１７時～２３時とかのシフトの時のご飯の食べ時がわかりません。１７時ってまだお腹は空いてないけれど、何にも食べないで行くと２１時くらいになるとお腹減って手に力が入らなくなっちゃうんですよね。

うーん。少し考えないと。

彼とは順調だと思います。ただ、体的な進展を彼がたぶん少なからず望んでるのかな？って感じる時があって、そういうのが嫌なわけではないんですがまだ怖いと思う自分がいて、待って的なことをこの前言いました。

彼はわかってくれて、だんだんに慣らしていけばいいよって言ってくれたんですがたぶん我慢させてるんだろうなっても思います。

でもやっぱりこれは私の最後の砦というか、できるだけ急ぎたくないんです。怖いっていうのも大きいですが、私そういうのの知識というかがほんとなくって、上手くいかないと思うんです。初めてはすごく痛いって聞くし。慣れまくってるのも彼は引きそうだけど。うまくいかなさすぎるのも萎えちゃいそうといか、がっかりされそうというか。

そんなこともないのかなあ。だからって変に知識入れるのもどうなんだろう。

こういう話は変な噂が広まるのが嫌だから友達にも相談できないし、ましてや家族になんて言えませんし、なかなか悩ましいです。

多分ちゃんと本音を言えば彼が対応してくれたりするのかな。

今日はバイトのミーティングでした。やっぱり働くことは大変です。いろいろ学んで、明日から一生懸命働きます。

明日結構ハードなシフトです。あさっての授業大丈夫かなって心配になるくらい。

ちょっと本気で不安になってきたので少しですがもう寝ます。

わーもう２時だわ。

明日起きるのつらそー

というか、昨日友だちカップルが別れたのを聞いてびっくりしました。すごく仲が良くて憧れてた２人だったので・・・。私たちに何かがあったわけではないのに、なにか言葉を失ってしまって、しばらくお互いに無言の時を過ごしてました。

そのあとはふつうになれましたけどね。

最近私の周りの子にもぽつぽつ彼氏のいる子ができてきて、そういう話がいっぱいできていいなーって能天気に思っていたんです。でも、くっつく子がいるってことは当然別れもあるんですよね。

先のことなんてわからないけれど、別れたくない。

付き合ってから、一緒の時間を過ごしていくうちに今までは見えてなかった彼の性格がだんだんと見えてきました。私のほうが理想を作り上げてたのもあって意外だな～っていうのが多かったんですが、知れば知るほど大好きになります。

ベタベタに甘いっていうことはないんです。というかあんまり優しすぎるのは私のほうがだめなんです。

彼も私の中身を知って少しでもかわいいなって思ってくれるといいな。

さて、バイトがあるのでそろそろ失礼します。

昨日の晩御飯は外食だったし結構しっかりめに食べたと思うんですが、夜寝るときお腹がぐーぐー鳴ってました（笑）ていうかお腹それほど空いてないのに寝てるときお腹鳴ったりするから困ります。

今生理も終わったばっかりだし、痩せやすい時期だからがんばらなきゃいけないこともあってあんまりお腹いっぱいは食べられなくて鳴りやすいなあ。

今起きたばっかりだから頭もぼーっとしてるし、ネタもないのでこれで終わります。

例によって詳しくは話せませんが、朝からテンションというか、気分が暗めでした。まあ彼がらみなんですけど。怒りたかったのに怒れなくて。別にやり込めたかったとかそういうんじゃないんですが、残念なんだよってことをわかってほしかったんです。

でも実際私がした行動といえば物わかりのいい人ぶっていいよって笑うだけ。

彼にというか、いい子ちゃんぶってるくせに納得いってない自分に嫌気がさして、気持ちが暗かったです。こうやってやせ我慢して、勝手に不満を溜めていってパンクして私たちの関係壊すの私だなって思いました。被害者みたいな顔して相手を責めて悪者にしていく自分が想像できた。本当に些細なことだけど、確実に積み重なってるのが自分でわかる。

そんなことを考えていたらどんどん憂鬱になってしまって。

でも、お昼とか友達に話を聞いてもらううちに少しずつ回復してきて、夜ご飯をまた友だちと食べてるうちにほとんど元気になりました。

夕方ごろ連絡してくれて、割と心の内を話せたのですっきりしてたはしてたんですが。

今は落ち着いてます。

明日は朝寝坊できるので、あんまり時間気にしないで夜更かしします。

疲れたからお風呂入ったら寝るかもしれないですが（笑）

では、おやすみなさい。

昨日彼がうちに来てくれて、一緒に寝ました。割と遅い時間だったのでびっくりしたんですが、会いたいと思ってくれるのはすごくうれしかったです。

でも昨日は特別彼が甘々でした。そんなに何日も会わなかったわけじゃないのですが、というか前の日とかも普通に会ってたんですが夜中に近い時間に会いたいって言ってくれました。完全に、もう今日は会うことはないだろなって思ってだらけまくっていたのでちょっと気抜いてました（笑）

　もう何回も何回も書いてるから耳タコだとは思いますが、私は自分の顔とか体に自信がなくて。だから告白してもらって付き合っててもどこか引け目があって、付き合ってもらってるみたいな感覚が抜けなかったんです。

自分にコンプレックスをいっぱいもってるのと、あっちのことをまだバリバリ憧れっていう意識が抜けきれないっていうのが原因かなって思います。

でもストレートに好きって気持ちを伝えてくれるのと、周りの人にそれほど彼のことを絶対的に見ないでもいいんじゃない的なことを言われたりしてそういうマイナスの感情は薄れつつあります。

彼が愛情表現をしてくれるのに対して、そういえば私はあんまり好きだとかはっきりは伝えてないな。でも付き合う前結構好きアピールはしてたから、なんかそれの貯金みたいなのがあるかなって思っちゃってるのかしら。

さて、明日は寝坊できないしそろそろ寝ます。

ではまた。