相変わらず仕事やってる。

特にすごく良いこともなく、かと言って嫌な事はない日々。

今後のことを考えると不安とかキリがないけど、今だけと思って考えればとりあえず良い日々かな。

なんかたまには楽しい事書きたいね・・・・・・・・・・・・・・・・・・。って何書けばよいのか・・。

今度考えます。

相変わらずの日々。仕事はそこそこ順調。新しい部署に移って半年経ったとのことで経験年数からもリーダーやらなんやらやらされてます。私リーダー向きの性格じゃないんだけど・・。

やらなきゃだよね。

家も変わらず。あっ、でもおばあちゃんの痴呆はますます酷くなってる。それに伴って父親の態度も頭に来ることばっかり。また書けばキリがないけど・・・。

結婚もね、今願望が全くない。40歳まであと５年。40歳に独身だったらさすがに一生難しいと思うし子供欲しいと思うし、まだ一人で生きていく覚悟が全く出来ていないのに・・。

恋愛もしたい感じがしてない。私は結婚しても旦那さんを幸せに出来ないし、嫌な思いさせちゃうし、大体男の人があまり好きではない。かと言って、女性と恋愛しようとは思わないよ。

やっぱり男の人にちょっとでも亭主関白的なところ見せられると（ちょっとでもだよ。本当にちょっとでも。「あれ取って」とか言われただけでも・・）父親を連想して嫌悪感が酷い。女の人に同じ事されても何とも思わないのに、男の人だとダメ。嫌悪感は勝手に出てきて止めようがないの・・・。

どうして良いか分んないんだよ。そんな自分も相変わらず嫌になり・・・。そんな繰り返し。

そんな思いあんまりしたくないし、今は犬命で生活で寂しいとか、暇とか思うことないから。

一生無理かもねぇ・・・。本気で一人で生きることを考えなきゃかな。お母さんには心配かけちゃって申し訳ないけどね・・・。だから結婚しなきゃって思うけど。

はぁ～。こんな悩み抱えている人他にいるのかな？？

先月の夏休みは私の嫌は予感が当たり、夏休みに入る前に野球負けた・・・。いやー。ショックの大きさったらなかったよ。しかもその日はまたクレーム。しかも逆切れの・・。その人精神的におかしい人でトラブルを何回か起こしていた人だから、私悪くないんだけどさ。でも直に攻撃されるとさすがに凹む。負けたってだけで立ち直れないかも・・・って位なのにその日は本当最悪で、生きていけないんじゃないか、と思った。

でも、夏休みは一応ちょっとした旅行にも行ってまぁ楽しく過ごしたよ。

ただね、夏休みあけて先週も私クレーム受けて・・・。それもね、私初めて受け持った人なんだけどそれまでの処置の仕方が基本間違ってたのよ。まぁ、今までのやり方でもダメじゃないけど・・・っていう感じ。で、ちゃんとしたやり方に変えようと思って患者さんにちょっとしたお願い事したら、切れられた。でもさ、今までのやり方が違ってたんです、なんて言ったら今まで何だったの？！って問題になるじゃない？だからそれも言えず、そのクレームをただ聞くだけ。「忙しくてイライラするのは分るけど」とか「私以外の患者さんには優しくしてね」とか、はぁ？？って感じの見当違いのこと言われた。本当悔しくて悲しくて死にたかった。

患者さんもイライラしてるのは分るけど、患者だからって言って良い事と悪い事あると思う。

今もね、患者さんが怖い。私、なんかもうちゃんとしたやり方に変えようとか思うの辞めようと思った。傷つくのは嫌。看護師失格なんだけど・・。どうしてよいかわからないのよ。何を言っても何か言われるんじゃないかって怖くて。これ以上何か起きると私自分自身がどうなるかわかんないから今はこうして対処していくしかないと思ってる

そんななかで、やっぱり友達が救ってくれた。この話をしたら「もあは悪くないよ」って言ってくれて、その後も元気なかったからって電話くれた子とか・・。悩む時来るって言ってお気に入りの場所に連れて行ってくれた子とか・・・。すごく片思いして自分の事で一杯一杯なのに誰か紹介するって言ってくれる子。メールで悩み聞いてくれる子。

私人間嫌いだけど、友達は良い子ばっかりなの。大好きなの。本当、なんでこんな私と友達でいてくれて、なんでこんな私を心配してくれるんだろ・・って思う。

私、純粋に私の周りの子には幸せになってほしいなぁ～って真剣に思ったよ。

そのね、悩みがあるときに来るって言ってた場所にその子と言って横になって夜空眺めてたんだけど、すごく綺麗で、ボーっと私本当は幸せな境遇にいるんだよなぁ～ってなんか思って少し泣きそうになった。

なんてまたまたすぐに絶対凹むんだけどね。

実家はまた父親の言動でゴチャゴチャしてる。あの人は一生あのままなんだろうな・・・。

嫌になるよ。

でも来週は夏休み≧(´▽｀)≦それだけを考えて働いてるよ。

夏休みは今年も高校野球の予選にあわせて取った。この間初戦観てきたけど・・。

まぁ、初戦だけあってか大丈夫かな(・・；)みたいな出来。夏休みまで試合やるんだけど

仕事で観に行けない。なんとか勝ってもらわないと私の最大の楽しみが・・・・。

お願い！！勝って～～～～

喉の痛み・声の枯れから始まり、小学生以来の３９℃台の熱発。盲腸の時でさえ熱の出なかった私が・・・

関節痛もあって。熱が下がったと思ったら今度は咳と鼻。そして腹痛・下痢・・・・。仕事も休んっじゃったよ・・・。

休みの希望出して遊びの予定入れてたのもキャンセル。

まだ喉が変で咳もで出て鼻水っぽいけど、やっと普通に生活出来る感じ。だいたい治るまでに約１０日・・・。

キツイよ--。今流行ってるらしいよ。

最近、父親の言動が酷い。今に始まった事ではないけどここ数日さすがに母親も頭にきたようで

一緒に出かける約束を断ってた。これって珍しいんだよね。

私は毎回頭にきて口もきかないけど、母親はそれでもちゃんと普通に接する。一緒に出かけるのに・・・。

母親に離婚すれば？って言おうかと思って真剣に悩んでる。

私は父親の影響で男性が少しでも大きい態度とか亭主関白っぽいところをみせると嫌悪感を抱いてしまう。

普通みんなが感じないところでも私は感じてしまう。そんなんだから最近ますます結婚は無理だと思ってる。

だから、私が働いて母親と一緒に暮らすってどうだろう・・・と思ってる。

看護師だからそこそこ稼げるんじゃないかと思ってるし・・。

ただね、やぱりワンコ２人も絶対引き取りたいの。母親とワンコ２人を養うってどの位のお金が毎月

必要なんだろう・・・。母親は少し仕事もしてるから家賃位は出せると思うのだけど・・・。

なんて考えてたら、それより私は一生誰かを養う位仕事を続けていく覚悟があるのか・・・とか色々考えた。

あとはおばあちゃん。おばあちゃんはイライラすること一杯あるけど、好きな人なんだよね。

おばあちゃんは父親と残るだろうから、それで大丈夫だろうか・・・とか。離婚しておばあちゃんの

面倒だけ見に行くって出来るんだろうか・・・とか。おばあちゃん悲しむな・・とか。

別れちゃえばいいのに！！ってなんとなく思ってたけど実際真剣に考えると簡単じゃないのかな。

でもそれでも離婚すればいいのにって思ってる。

母親はそこまで考えてないかもだけど・・・。でももしかしたら、そういう生活のことがあるから離婚できないだけで

可能なら離婚したいとか考えるかな・・・・。

２人熱発。なんだかドタバタと処置をし・・・。今日友達に会うから早く帰りたいのにぃ～と思って

頑張った。なんとか定時UP♪

友達と焼き肉食べて来たよ。久しぶりに喋る喋る。

その子とは父親とうまく行ってないとか、結婚できないとか、この仕事に対する考えとか似ている事が多い。

話すって楽しいねぇ。

これも定時UPの病棟だから出来ること。

その子に結婚に対する気合いが足りないと言われました。

プライベート充実させなきゃなぁ。

ここ数日日勤だけど、眠いよね。帰って来てとりあえず昼寝（夜寝？）みたいな。

あしたは日勤後元同僚に会ってきます。早く仕事終わらせなきゃ！

まずいね、ワンコって。本当に癒し、可愛くてしょうがない。本当何より大切。

ワンコ以上の人が出てこないと恋愛も無理だよ。

休み前の仕事・・・、この間の事件（？）から私３日連続のクレームだった。全部違う人ね。

しかも私悪くないのよ。

この前の事件（？）も師長さんと話したけど私の対応に問題はなかった。と言われました。

と言っても自分では納得してないけど、、、、

なんだか本当に疲れちゃって。嫌になるよね。

今日家にいて昼寝して起きたら多分人生初位の眩暈。頭動かすとフワっとして空間歪んだの。

左向きになると症状悪化。胃もむかむかするし。ストレス？？すぐ直ったけどね。きつかった。

最近年齢のせいか結構身体にくるのよ。

そうそう、きのう夢みた。子供産む夢。気付いた時には産まれてて母乳あげてた。

そして、その夢でも旦那はいない設定。なんだかなぁ～

でもきのう前の職場の友達と話して「助かったんだしこれを糧にするしかないよ」って言われてそう思うしかないなぁ～って思った。まぁ、やったことはある程度予測しなきゃかもね、って言われたけどね。実際事にあたったのは私だから人のせいにはしないけど、そこまで受け持ってきた人も十分まずかった・・・とも言われました。

しょうがないよね。

でも看護師怖い気持ちは消えない。人生どうしてよいかわからなくなった気持ちも消えない。

人の言葉って怖い。相手をどうすることも出来るね。言ってることは分るし、感情的になってたんだろうし

こちらが悪いと思うけど、それをぶつけて自分たちはスッキリで「これからもよろしく」って言われたけど

言われたこちらの気持ちは消えない。

人の言葉って怖い。どれだけでも傷つけられる。人間って怖い。

責任は感じてるけど、これはきつい・・・・。