充実しているようだなー

お天気も良く

最高！

私もそれなりに

予定びっしりだけど

穏やかに

我慢して

過ごすのを目標にして

今日も１日頑張ります

かなり昔から。

先日曲が流れて

？？？

ビビッとくる曲でした

森山直太朗の曲

今の私にぴったり

聞くと  ざわざわとするんだよね

金銭感覚がなく

見栄の張りすぎで

父親と

大喧嘩してきた

悔しくて

悲しくて

涙が出てきたよ

情緒不安定だった

なにがきっかけになったのか

やっと やっと

ノイローゼから抜けられたみたいだ

なにのかって？

旦那の仕事が決められないことや

それまでの姿勢

どっかに行ってしまいたかった  一人で

離婚を考え始めていた

また気がおかしくなるかもしれないけど

何とか 必死で決めてくれ

昨日の夜  餃子にして

大量に食べ過ぎた

いつもの事だけどしあわせ！

たまには親とゆっくり喋らないとね

元気でいてね

私の支えなんだからね

さぁー

母と美味しいもの食べに行こう

あってきた

お互い介護の話が多かったなぁ～

しょうがないよね

真っ只中だもの

楽しかったよ  自分がだせて。

夜 息子に

ウォークマン借りて  たくさんの曲きいた

まさかと思う曲が沢山入っていて

んー～！

たまらなかったよ！

ツェッペリン聞いてたら

自分の中の自分が出てきた

気が付いたよ

若い時に夢中だったことを

聞いたりやったりすると

今はちゃんとしてるかもしれないけれど

だらだらとしたあの頃のちゃんとしてない

自分に会えるよ！

たまらないよ

今も自分だけど

わけわからない頃に 何かに夢中だった頃も

自分。

それを感じると自分に、教えられる

意味わかんないだろうけど

そうなんだよねー

あー

今日はいい日だった

はらがたったんで

我慢できなくなり  娘が言いたいことぶちまけた

らしく  

相当落ち込んでるか

ぶち切れてるかだと思うって連絡きて

少し心配したけど  普通に夕方帰宅して

ちょっとおとなしくしてはいたね

一生懸命に履歴書書いたり

静かにはしていたけど

娘の事は何にも言わず 過ごして居たよ

でもやはり酒は我慢できず飲み飲み

しまいに

息子にパソコンの事を聞いたはずが

謙虚どころか かみつき

あー

どんな時も言いたい事は 毒付きで

言うんだなと思ったよ

心配とか

あわれとか さっきまで思っていた自分が

バカでした

何度も何度もでわかっているはずなのにね

人間は

育ち

性格

大事ですよ  ほんとほんと

午後までは 天気が良いので

お風呂マットやトイレマットを洗濯して

スッキリ！

あいつは出かけてるから少し気が楽

とはいえ

おととい辺りから  吐き気がして

昨日は結構ひどくて

今日もまた吐き気が。

胃だね

7月には軽い狭心症で  あいつがそはにいるだけで

強い動悸がして  凄い不調だったのに

今度は胃かぁ～

昨夜は  息子もたまりかねて

仕事に支障が出てるって言われても

その後普通にあいつはガブガブと酒飲んでたけどね

限界きてる

毎日考えてる

いつでも来てください と

言われていながら

難癖つけて

仕事を決めないのは なぜ？

みんな～

働かない人は

ダメだよー

口先より

体動かせよ

こういうバカと  どうして今まで一緒に

居たんでしょうね

私がもっと

バカだからだね

もっと利口になろう

色々頑張ってるのは

わかるけど

あなたは多分  仕事につけないんじゃない？

自分の条件が合わないんじゃなくて

自分が選んだ会社なら

使ってもらいたいなら

自分が合わせるんじゃないかな？

あんたに

それが 出来る？

凄い辛抱ができるんかい？

人への指摘はできるけど

自分は  

無理でしょう

もうちょっと

男かと思ったけど

あんまし  男ではないよね

口よりまずは

 

行動でしめさないとね

今のあんたは

子供以下かね

最低！