sns。

twitter、instagram

ほとんどの人が利用していて

今日あった出来事とかを載せたりしていて。

その使い方は人それぞれで

好き勝手に自分のページを作っている。

私もその1人。

会社や家があまりにも悲惨すぎて

時々愚痴を書くようになってから

具体的な悪口に変わって

悪口を書く為のアカウントになってしまった。

それは地元の同級生しかフォローしていない

はず

なのに。

悪口を書いてしまった私も悪い。

内容は会社の同期について。

同期で同じ工場勤務なのに

勤務地が違う理由で朝の出勤時間が1時間違う上に退勤時間も30分ほど違う。

残業代が出てれば文句は言わないし

私たちに負担がなければ何も気にならないけど

彼らはノルマがあるにもかかわらず、達成することなく

定時にに来て定時で上がっている。

でも彼らは頑張っているから

私たちの工場が残業してでもいいから手伝いに行かされたり、

暴言を吐かれたり被害に遭う事が沢山ある。

少しも焦らないし、スピードも遅すぎる。

私達に迷惑をかけないように努力する気は無いし、

結局手伝いに行かない私たちが悪くなってしまう。

私はそれがどうしても許せなくて

そこで働いてる人達全体を毛嫌いしてしまっている。

最近、同期（3人）が会長や社長と親密な話をしているのを先輩が目撃し、

辞めるのかと思って探りをしていたらしく

パワハラというワードを盗み聞きして

そこで働いてる別の従業員に軽く聞いてみたら

絶対に話してはいけない内容らしく

けど少し口を滑らせてしまって

“もう少し早く出勤出来ないか”

に対して

“パワハラだ”

だと同期が言ったらしい。

この時の情報は不確かで確信できたものではなかったが

その情報だけを聞いた私は

そう思い込んでしまって

twitterに書き込んでしまった。

それをどういう経路かは定かではないが

数日経ってから同期から

LINEで話があった。

実際の内容と少しかすってはいたらしく

ただ間違った内容で広まって絶対に内密にするようにと社長、会社、他の従業員に口止めしていたのにこうなってしまったからと

とても頭にきていて 散々な言われ方だった。

私も言い返した。

悪口を言ってしまったことは謝ったが

私のプライベートを除いて監視してる事が嫌だと。

だったら誰が見てるかわからない所に書かなければ良いじゃないかと言われて

挙げ句の果てに

最初にやられたからやり返したいと思うのが人間だと

どの立場から物を言ってるのか分からないが

偉そうにヒステリックに言っていた。

最初に言ったように

同級生の子しかフォローしていないし、

鍵をかけて写真も名前も分からないようにして利用していて

この有様で。

厳重に管理していて

見られたくないなら言わなきゃいいなどと言われても、

私は最大級に対策をしている訳で

それを覗く人がまず最初のルール違反だと思うんです。

呟く人、勝手に見た人。

私は呟いたけれど誰にも迷惑をかけてないし、

ただの独り言に過ぎない。

それを勝手に見たくせに勝手に火がついて当たってこられてるようにしか思えない。

私も私なんだけれど

言われっぱなしも許せない。

だけど、来月一緒に仕事をしなくてはならなくて3対1で

人数で負けてしまうから。

そして私を全力で守ってくれた先輩であり彼氏の優しさをアダで返すわけにもいかないので

これ以上火が大きくならないように我慢しました。

本当に私だけが悪いのでしょうか。

見られたくなければ利用してはいけないのでしょうか。

見ていい許可がないのに見る人が悪いのではないのでしょうか。

12月一杯で退職します。

こんな会社大嫌いです。

私はきっと文字にする事で発散できてるのかもしれない。

もちろんそれじゃ十分ではないんだけれど

誰にも言えないから。

言えない気持ちを見えないように閉まってると

とても苦しいし

私が私の気持ちを大事にしないと誰も大事にしてくれないからね。

文章にする事が得意という訳でもないし

言葉も知らないし 見づらいけれど

私の為のブログを再開しようかな。

姉も弟も死ねばいいと思う。

しねしねしねしねしねしねしねしね

きたねー真似しやがって

声張り上げればいいと思ってきめーー

親の真似でもしてんの？

喧嘩入ってくるとか何まじでだるいんだけどwww www

何にも関係ないくせに急に怒りだして何まじできもwww www www

てかお前自分の存在価値ないこと知らないの？

www www

あたしより性格いいと思ってるとかwww www

性格悪いですけど何か？www

てかお前性格良くないよ

自分のわがままさにいい加減気づけ

23にもなって

早く出てけよ自立しろ

きめーーーーーーーーーーーーーーー

はぁ。

頭沸いてる人に何言ったって無駄だ。

父親大嫌い。

4月中に出てけだって

家賃払えなくて

あたしに出させて

日曜の夜贅沢して

3日分のごはんまで食べなきゃいいんじゃない？

って何の悪気もなく言っただけで大ごとにされたよ

もう何なのか分からない。

喋らなきゃいいか もう本当に出てけばいいか

あたし生まれる家間違えたな

家に入れるお金2万が嫌だと思ったことはないし

住ませてもらってるって あたしは思ってたけど

伝わらないね。

分からない。今度こそ本当に分からない。

しねしねしねしねしね

怒らせないように気使ってんのに

なんなんだよ

なんで弟に気使ってんだよ

だから友達できねんだよくせーしブスだしつまんねーしオタクだし

お前のいいとこなんて何もねんだよ生きてる価値もねえ

口悪りーしてめーの飯なんて用意するわけねーだろ

当たり前のように用意されてると思うなよ

クズ

せっかくの休み台無しだわ。

お前さえいなければいい。

大っっっっっっっ嫌い。

記念日だったの。

忘れがち、、1年と2ヶ月。

高校生ではないから

その度に騒いだりしないけど

こんな記念日は初めてだね。

結局構って欲しくて

本当にわたしのことが好きなのか分からない

なんて送っちゃって

また困らせるようなこと言って。

好きでいてくれてるだろうって信じてるけど

誰を大事にしてるの？

見てわかるようにみんなを大事にしてるから

嫌なんだろうな。

はぁ〜〜

誰にも言えないって最悪だね。

仕事だから仕方ない。

分かってる けど、それ以外のこと心がむしゃくしゃしてるのかな、、

会う予定がないのにLINEを無視したのは初めて。

このまま定休日までこの状態なことはあり得ないと思うけど

連絡とりたいようでとりたくなくて。

大好きで会いたいんだけど

仕事してると嫌になって どうしようもなくなる。

今あたしが折れたら

あたしの気持ちが何処へも行けずに

なくなってしまうようで

なんの解決にもならなくて

これからもまた嫌な思いすると思ったら気が遠くなったし会いたくないと思っちゃう。

どうするべきなんだろう。

ほんと勝手なんだよな〜

今帰ってきたばっかりだからとか

お風呂の時間は絶対20時で

基本自分優先で

自分が入ろうとする時間を妨げられたら嫌な顔するし

部屋は共同だから

模様替えとか絶対に許されないし

今あるもの以外にクローゼットとか増やそうとすると

本当に嫌がるし

テレビだって9時からのドラマに間に合うようにご飯もお風呂も済ませてるのに

仕事で遅くなって後から帰ってきたら

そのドラマは見れなくなるし

でもほぼ他の人のことなんて気にしないし。

ほんと自分勝手。

それを気づいてないからムカつくんだよな。

少しでもカンに触るようなこと言ったら

無視するし、無視の仕方がほんとうざい。

沸点低いし、自分は大人で優しいと思ってるからたち悪い。

ほんと嫌い。

うちはアパートで車2台しか止められないから

遠くに駐車場かりてるのも私。

しかもお金払って。5000円。

生まれた順的に車を持つのは姉の方が早いから。

好きな仕事やってるくせに

疲れてる顔するしさ。

やだね。本当に。

ドラマ見てもいいんで

早く5万返してください。

てか5万で済んでいーと思えよ。

どんだけ貸したと思ってんだよ

借りた方は嫌な思いするから

よく覚えてるとか言ってるけど

貸した側の方が嫌に決まってるし

むしろお前ら何にも悪いと思ってねーだろ。

あーほんと嫌。

姉、弟と

私の対応に違いありすぎ。

携帯ゲームして

昼寝してドラマみて

日中ごろごろすごしてお客さん入らないって頭抱えてて入るわけねーだろ

ばかにもほどがあるだろ

ほんとにそれで食っていきたければ

もっとやれることあるだろ

努力をしろよ。

なんの貯金もせずただ今に精一杯で

普通の生活もままならない大人ってどうよ

社会人何年目でこれだよ。

好きなことやって金稼げる奴なんて

一握りなんだよ。

やめればいい。

やってけないなら 昼間働けばいい。

店続けていくためにお金かかるなんてバカバカしいにもほどがあるだろ。

嫌いなんだよな。

正論が通じない。

昔から父親は苦手だったけど

好きになることはないな。

ま、みんなあたしのこと大嫌いなんだろうけど。

あーうざ

ほんと

困ったときは頼るくせに