https://ameblo.jp/5139-0112/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 年があけました(笑)

また新しい年。


去年はいっぱいツラいことがあった。減薬失敗から始まり、円形脱毛症と半月で１０キロ減、お袋の癌発覚、そして死。

親が死ぬって寂しすぎる、悲しすぎる。


暮れに寺に納骨できました。親父と妹と弟、４人同じ所に居ます。四半世紀ぶりに亡くなった娘と息子と大好きだった親父と一緒になれてよかった。俺たちは大丈夫だからさゆっくりしてくれよ！たまに顔出すから。


今年は去年のぶんもイイ年にしなきゃな！


前を向いて生きてく！ ]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11972106736.html Fri, 02 Jan 2015 03:37:17 +0900 ホントに死んじまったのか？お袋？ ]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11967446803.html Mon, 22 Dec 2014 01:07:54 +0900 寒さがツライ季節。気づけばクリスマス。そして年末やな。


こうしてあっというまにまた年をとるんか


ハァ憂鬱。


手荒れが酷いしなぁ～アトピー性皮膚炎みたいになってきたよアレルギーみたいな手荒れ。
最強寒波恐るべし！！


ハンドクリーム塗ったらちがうのかな？ 男は自然治癒か？(笑)



日常が過ぎていく。誰かが死んでも、生まれても関係ないんだな。


]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11965140997.html Tue, 16 Dec 2014 02:22:16 +0900 最近、夢でよくお袋が出てくるな。

やっぱり生きてたじゃん…て夢のなかで安心している俺。でも目が覚めるとやっぱり夢かってなっちゃう。

最期に元気で働いてる姿見せたかった(泣) 今もし会えたらごめんねって抱きしめて謝りたい。バカな長男でさぁ、ごめん。
もっと話したい。もっと背中さすってやりたい。『なんだかんだ頼りにしてるのにっちゃんだから』って言われたのが昨日のよう(泣)


会いたいよ(泣)お袋。

死んだら会える？オヤジとお袋とまたガキの頃みたいに過ごせる？


また夢にでてきて教えてよ。お袋。


もっと、もっと、もっと、ちゃんと向き合えばよかった。


死んで会えるなら今、死にたい。 悲しみで苦しい。なんでお袋が逝っちゃうの？ その辺の汚いババァがのさばってさ。


生きてる意味も実感もない。


もうずっとこんな感じなんか？ ]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11961943575.html Mon, 08 Dec 2014 00:51:02 +0900 真冬が来たって寒さなこの頃

本当に関東の冬は気圧が安定していて、変な動悸がなくて楽だなー♪

一月生まれだし、一年冬でいい！

パニック障害持ちの方で冬が楽って人いるのかな？教えて欲しいです！
日本海側に住んでるとしんどそうな気がするな
いよいよ来週がお袋の四十九日。はやいな。


向こうで親父に会えたかな？ 四十九日で魂が逝くのか？ これで俺が逝っても寂しくないね。またいつか三人で暮らそう。楽しみにしてるから。早く一杯やりたいね♪


寂しくなっちゃった(笑)

]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11961503609.html Sat, 06 Dec 2014 23:25:45 +0900 師走。みんな忙しそう。人身事故が増えるなぁ。やな時期。道も混むしな。寒さも増すし。クリスマスには縁が無いし。気づいたら年越し。環境も変わるし。


思えば今年は人生で一番色んな事が起きたかな？パニック障害になった年を越える最悪な一年。

お袋も死んじゃったしな… もうこれ以上悪い出来事が起きるとすれば、死病にかかるぐらいだよ

来年は自分から幸福を捕まえにいかんと。待ってるだけじゃ何にも起こらんよ！

１．収入を増やす。仕事復帰！

２．薬とおさらば。パニック障害よサヨナラ。

３．人ととの関わりを増やす。彼女できたらええな。

４．死なない。事故注意。

５．生きる目的を見出す。ただ生きるって退屈すぎるから。


誰かの為に生きれたらいいかもね。普通に人生を全うしたい。


仕方ないから、ちょっとずつ進むかな(笑) ]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11959932559.html Wed, 03 Dec 2014 01:14:44 +0900 染髪した！明るい色！見た目から明るく前向きにしてみる！

次は… ]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11958203791.html Sat, 29 Nov 2014 00:18:09 +0900 お袋が死んでからblogを更新する意味が無くなってしまった。

あまりに日常が日常すぎてクズとして人生が終わってしまう気がする。


色んな意味でこれからパニック障害をガチで克服する過程のblogにしなければならない！

前に進むか、クズとして人生を終え死ぬか？


さて、なにから始めようか？


]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11956956512.html Tue, 25 Nov 2014 23:08:31 +0900
店長、今日荒れてたな女の人特有のアレかと思ったけど、母親が原因らしい。

理由は、母親が最近転院して高齢癌患者によくあるらしい騒いでしまう事で、病院側から何度も今後の治療や看護方針を話会いたいと連絡があったらしい。

昨日もわざわざ休みを取って病院の医師と話し合いをしたばかりだという。

暴れたりしたら拘束もよしなどかなり具体的に話したつもりだったらしい。

昨晩も暴れて騒いだらしく、病院から話し合いたい再度と連絡があったらしい。前の病院が看護師、事務受付の対応が素晴らしく良く、患者に対しても良さがでてたんだな。転院先はヒドいらしい。看護師がヒドく患者が不安になってしまうんだろうなっていうのが伝わった。ちなみに共〇病院。患者にだけはちゃんとした対応をしてあげてほしい家族としては。末期癌の高齢者だって人間だよ。人と人の付き合いをしなきゃ不安で騒いじゃうよ。


店長、ストレスから心の余裕がなく、ムキになって仕事をこなしていたため人と衝突していた。 自分もあからさまな態度にイラついた。

忙しさと身の回りの境遇、環境で患者家族は追い込まれていく。自分を失ってしまう。

医療技術が物凄く進んで患者を延命って意味で生かせるのは簡単だけど、その生かした後の、その患者や家族のメンタルケアって進んでないと感じたし、実感した。医療現場で患者の心とちゃんと向き合ってほしいし、人として心を見つめたらふざけた対応も無くなると思う。高給なんだからそんぐらいしろ！

生かしました、延命しました。私たちの仕事は終わり！じゃなく、その後の入院生活や家族や患者自身の心のケアもどこの病院でも当たりハズレなく受けれればいい国になるはずかな？癌を無くす技術と癌と生きる不安を無くすケアは同じくらい大事だよな？

俺のお袋は息子孝行な逝き方をした。店長みたいにならないように？俺たち兄弟を苦しめない逝き方。お袋の心の強さを改めて今日わかったよ！ありがとうね(泣)
そんなお袋に感謝と誇りに思う今日だった。

自分は出来るかな？そういう逝き方。


]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11955328507.html Fri, 21 Nov 2014 21:21:00 +0900 お袋の癌を通して、blogなどの出会いでいろんな闘病や生活スタイルと知れた。

人が生きてくとはなんぞや？

終着駅は死、人によって各駅停車や急行、特急の場合もあったり。 たまに乗り換える路線間違えたり、間違えた駅で出会いがあったり、散策のつもりで降りた駅が終着駅になってしまったり。わからない。

日々の生活で忘れてしまう、死ぬという現実。

今の都会暮らしや核家族化した社会だと人の死は切り放されている気がする。

ちゃんと人の死に向き合って人は成長できるし、考え方や捉え方もかわると思う。答えはないけど。

とりあえずもう少し自分は今の駅で休んでいこうかな。

けど、自分と同じ境遇の方は全力で応援する。みんな幸せになれたら、境遇が同じ自分も幸せになれる気がする。

具体的にどうしたら力になれるかな？

どうせ、くだらない人生なんだから人の為に生きるのも悪くないかな？


今はどう生きてくかで乗り換える駅を探してる。

]]> https://ameblo.jp/5139-0112/entry-11954146870.html Wed, 19 Nov 2014 00:34:45 +0900