気にしたところで、彼の描く理想に自分が近づけるかは難しい。

そして、そこに自分が合わせようとするなら

ば、もう既にわたしを捨てることになる。

本心を知りたい。

わたしに逢いたいと思う気持ちが止まらず、何とか会えるように努力してくれたのかな。

その努力をもってしても難しかったと。

一途に家族を大切にしてきた彼のことだから

急に友達増えて付き合いが良くなるのも不自然な言い訳だよね。

いや。

自分を客観視して世間を賑わす話題の渦中

に自分もいることに酔っていたいのかも。

昨夜、初めて約束ドタキャンの連絡が来た。

素直な気持ちは、少し寂しかったけれど。

正直に会えなくなった理由を話してくれた事は、

何となく清々しい気持ち。

そして改めて、お互い優先すべき守るべき場所がある事を認識した。

遅い時間の出勤で、2度寝してしまったと彼。

お疲れなんだよね…、と思いつつも

いつ電話くるのさ‼️

と…、自分の不安と葛藤しちゃってたよ。

彼を大好きなんでしょ。

それだけで良いんじゃないのって、自分に説教してみたり…。はい！綺麗事。

1時間でも会いたいよ。

きっとそれだけじゃ、足りないよって

切なくなってしまうけど。

握り合う手がこんなにも心地よく

暖かいと感じた人は、彼だけかも知れない。

SNSを考えた人って、心を結ぶ事を大切にしたいって思いだったのかな。

今まで生きて来た中で

縁した方は数知れず。

本気で身も心も預けたいと思った人との再会。

結婚を意識してた人。

会うまでに時間は掛からなかった。

気持ちはあの頃のままだから。

無理やり気持ちを蓋するしか、あの時は選択肢無かったよね。

時が経ち、美化してる部分は否めない。

人が大好きで

寂しがりやで

情に厚い部分を持ってて

見ず知らずの人までお節介焼いて

家族への愛情が豊かで

心からの笑顔が溢れてて

そんなあなたに再会しました。

お互い年は重ねたけれど、

また想いが溢れてしまいました。

愛してるままでした。

この再会で学ぶべきこと。

何なんだろう…

結婚は、

最愛の人とは一緒になれないって思っています。

現実、生活を共にする。

それが結婚なんだと、14年経ち分かってきたけれど。

1番好きな人に全てさらけ出す勇気が無かった自分って…。

ありのままの自分を愛し、愛される自信が無いんだと結論付けて見ました。

じゃあ、これからどうする。自分…

恋に落ちる…

自分の気持ちって、頭で考えてしまう部分と

心で感じるところ。

理性と感情というのか。

好きな気持ちだけで、幸せなはずなのに。

相手と心を通わせてしまった事で欲張りになってしまうのは…

しょうがないのかな…