俺達は神社の上にある某幼稚園を夜な夜な溜まり場にしていた。

話し込む奴

タバコ吸う奴

ボールで遊んでる奴

様々だ

そんな中・・・

A　「なぁなぁ・・・フリスビーやんね？」

俺　「もう暗いぞ、みえねぇしｗｗ」

A　「大丈夫ｗｗ　　ほらｗ」

Aの取り出したフリスビーは夜光塗料でぼやぁっと光を発していた。

こうして夜のフリスビー大会が開催されたのだが・・・

数日後・・・

学校の教室にて・・・

女１　「ねぇ、最近幼稚園に人魂出るらしいよ」

女２　「えぇぇぇ！　まじぃ？」

・・・・・・・・・幼稚園？( °д°)

・・・・・・・・・人魂？(°д°；)

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!

・・・・・・・・・それ・・・フリスビーじゃねｗｗ(￣▽+￣*)

それからもしばらくは面白半分で人魂フリスビー（命名　京太郎）で遊んでいたが・・・

１１月だったかな？

とある事件が原因で幼稚園で溜まらなくなった・・・

１年後・・・

久しぶりに帰省した俺は、信じられない事を聞かされる破目になったｗｗ

母　「京太郎、そういえばあんたの通ってた幼稚園がなくなってさぁ・・・」

俺　「え・・・なんで？」

・・・・・・・・・やな予感がする(゜д゜；)

母　「去年の夏にあった人魂騒動で園児が減っちゃって・・・」

俺　「・・・ふ・・・っふ～ん・・・そ・そうなんだぁ～」

・・・・・・・・・まじっすかぁぁぁぁぁ！！Σ(ﾟдﾟ;)

どうやら、噂が真実だとすれば・・・俺達のフリスビーが幼稚園を閉園に追い込んだ・・・らしい

だ～れも知らない　　知られちゃいけ～ない～ｗｗ

この日記は１００％ノンフィクションでお送りいたしました。

幼稚園関係者の方々・・・・本当にすいませんでしたorz

技術はある！

そりゃもうある！！

が・・・

頭が悪いｗｗ

２５歳くらいだっただろうか・・・

市民リーグに所属しているチームでサッカーをしてたんだが、練習の休憩中にキャプテン翼の話になり、

いろいろ試してみようとゆうことになった。

ケース１：若島津君の三角跳びセービング

俺　「いくぞ～ｗｗ」

A 「こい！！」

俺がシュートを放つと、Aは逆に走り出し三角跳び！！

A　「きえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！」

・・・・・・・・・えぇえぇ！！∑ヾ(￣0￣;ﾉ

止めやがった！！

回答：三角跳びセービングは可能ｗ

ケース２：ツインシュート

俺　「準備OKだぞ～」

B　「じゃあ上げるぞ～」

アーリークロス気味にゴール前に上がったボールに走りこむ俺とC

１回目は俺だけが蹴って失敗

２回目は二人とも間に合わず失敗

３回目・・・

ガシャァァァァアン！！

俺　「出来たｗｗ」

C　「おおおおおおお」

マンガの様ないびつな変化は無かったものの無回転のナックル気味な変化のシュートが成功したｗｗ

ケース３：雷獣シュートｗ

俺　「これはやめといた方がいんじゃね？」

C　「大丈夫！京太郎ならできるってｗｗ」

俺　「そう？・・・ならやっちゃおうかなぁｗｗｗ」

今思うと相当頭悪いですｗｗ

ちなみに雷獣シュートとは・・・

ボールを蹴る時につま先を地面に引っ掛けて足を弓なりにして反発力を応用したシュートですｗｗ

俺　「いくぞ～」

俺は踏み込むと勢いよくつま先を地面に向かって打ち込んだ！！

グキィィ！！

・・・・・・・・・はぁぁっぁあぁぁん！！（ｉДｉ）

痛かったｗ

そりゃもう痛かったｗｗ

足首が死線を彷徨う勢いだ！！

当然といえば当然の結果なのだが・・・

回答：無理ｗｗ　　

京太郎

右足首全治２週間ｗｗ

試合には出れないし

みんなに笑われるし

会社で怒られるし

恐るべし・・・雷獣シュートｗｗ

俺の足首とチームの戦績、そして会社のシフトに多大な爪痕を残した出来事でした。

この日記は１００％ノンフィクションでお送り致しました。

皆さん、危ないので絶対に真似しないで下さいｗｗ

え・・・？

誰がするかって？

ですよね～ｗｗ

あれは中二の修学旅行での出来事………

一部屋に四人の振り分けでの宿泊だったのですが、あいうえお順で振り分けた為、俺の部屋には仲の良い三人と大人しい奴一人という感じだった。

大人しい奴が俺………

な筈もなく、夜は更けていった。

散々、大人しい奴（Ａ君）をいじりたおしたあげく、Ａの飲み物に酒を混ぜて酔わせて楽しんでいた。

しばらくしてＡは睡魔に勝てず、眠りについたのだが

俺達のいたずらがそこで終わるはずもなくｗｗ

俺「なぁ、ロビーのトイレからゴム手袋持って来てくんない？」

Ｂ「は？　何に使うん？」

Ｃ「？？？」

俺「まぁ、持ってきてくれたらわかるってｗｗ」

Ｂが仕方なさそうに部屋を出て行った後、俺は自分の荷物の中から筆箱を取り出し、水性のマジックを用意した。

Ｃ「京太郎、なにするん？」

俺「おもろいことｗｗ」

そんなこんなしているうちにＢがゴム手袋を持って戻ってきた。

Ｂ「ほれ、京太郎」

俺「さんきゅ」

俺はゴム手袋をはめると、寝こけているＡのズボンの前をそっとずり下ろした。

Ｂ「うわｗｗ」

Ｃ「ｗｗｗ」

俺「こいつ………かぶってるやんｗｗ」

そして、用意したマジックでＡの息子を………

キュキュキュー！！

ぬりぬりかんたーんｗｗ

黒人顔負けのブラックマラにした後、そっとズボンを戻した。

Ｂ「京太郎、お前やるなぁｗｗ」

Ｃ「明日が楽しみだなｗｗ」

俺「ああｗｗ」

程なくして、俺達も眠りについた。

真夜中………

ゴソゴソ

ゴソゴソゴソ

何やら物音がして、俺は目を覚ました。

するとＡが何やらゴソゴソと動き出していた。

俺「おい、何してるん？」

Ａ「京太郎君、ごめんなさい。　ちょっとトイレに………」

俺「あそ」

寝ぼけていて、さっきの事など頭から飛んでいた俺はそのまま布団をかぶった。

キィ………

パタン

Ａ「ああぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

………なんだ！！Σ(ﾟдﾟ;)←今回はちょいと遅めの心の声ｗ

ＢとＣも目を覚ました。

Ａ「僕のちんちんが真っ黒くなってるぅぅぅぅ!!」

吹き出す俺達ｗｗ

しかし、運悪く先生の巡回がすぐそこまで来ていたので俺の悪事は即効で明るみに出たｗｗ

そして、朝まで通路で正座させられてしまったｗｗ

Ａ君、今頃君は元気にしているのだろうか？

この日記は１００％ノンフィクションでお送りいたしました。

皆さん、いたずらも程ほどにｗｗ

あの頃、俺も若かった。

そりゃもう若かった！　思春期まっさかりだｗｗ

中２の夏………

プールの授業の後、更衣室で着替えていた時に水泳部の友人がこんな一言を発した。

友　「女子更衣室、覗けるんだぜ」

俺「まじ？」

誰よりも早く反応したのが、俺でしたｗｗ

友人の話によると、天井にある扉みたいなのをはずして上に上がれば女子更衣室が覗けると言うのだ。

思春期真っ盛りな俺は即実行に移したｗｗ

ロッカーをよじ登り、いざ行かん！！魅惑の花園へ！！

天井裏をほふく前進で移動し、女子更衣室の真上まできた俺は静かに天井の扉をずらして、いざ！！

って時に………

バキッ!!

天井が老化していたらしく左腕が天井を突き破ってしまった！！

………なんですとっ！！Σ(ﾟдﾟ;)←お待たせしました心の声ですｗｗ

突然の天井からの手に下で女子はキャーキャーと叫び散らしている！！

これはまずいと右腕で踏ん張って左腕を引き抜こうとしたが………

バキッ！！

右も天井を突き破ってしまった！！

………う・・・動けん(￣Д￣；；

しばらくすると………

ニギニギ

………ん？(・_・;)

ニギニギ

誰かが下で俺の手を握っているｗ

？　「お～い、お前誰だ？」

俺　「………」

？　「お～い」

俺　「と………通りすがりの者です」

？「………京太郎、お前何してる？」

………ば！　ばれてる！！Σ(~∀~||;)

その後、救出？というか捕縛？された俺は職員室でこっぴどく怒られたのは、言うまでもないｗｗ

一目も見てないのに怒られ、天井修理にかり出され、女子からの痛い視線……

そして俺は誓った！！

次からはもっと上手くやろうと！！

この日記は１００％ノンフィクションでお送りいたしました。

皆さん、覗きは犯罪です。くれぐれも見つからないよう心がけてください。

たくさんいるおもろいお客さんの中で、やらかしてくれた系の話をしたいと思う。

俺「いらっしゃいませー」

客「ネット席で」

そのお客はとってもダンディーなおじさまだった。

おじさまが入って数分後………

ありえない事がおきたのだ！！

注文のカレーを作っていると、突然の大音量で………

「あん！！あん！！あん！！あん！！」

女のもだえる声が店内にこだました！！

………なにごとじゃぁぁぁぁぁぁぁ！！Σ(~∀~||;)←またまた出ました！心の叫びｗ

カレーそっちのけで店内に戻り、爆音のあんあん部屋を探すと………

ダンディーなおじさまが入ったブースからではないか！！

ノックをするも爆音で聞こえていないらしいｗｗ

仕方無しに扉を開けた瞬間！！

「いく！！いく！！いく！！」

ＡＶ女優昇天！！

………ち～ん　　なむなむ　(*´人｀*)

そして、ダンディーなおっさん、こっち見て放心状態ｗｗ

息子握りながらｗｗｗ

………ちっさ！！(￣□￣;)!!

と、心の中で思いつつも

俺「お客様、音量を下げていただきたいのですが………」

客「………」←状況が飲み込めてないらしく固まってる

俺「ヘッドホンはここに挿さなきゃ駄々漏れですよ」

おっさん、やっと状況が飲み込めたらしく顔真っ赤ｗｗ

俺は笑いをこらえながら対応をやりきったｗｗ

すごいぞ俺！！

ダンディーなおっさんは、ヘッドホンの挿し込み口を間違えていたｗｗ

しかし、ヘッドホンをしてるが故、音が聞こえないと音量を上げていったのだｗｗ

すぐさま、帰っていったおっさん………

その後、来店することはなかったｗｗ

この日記は１００％ノンフィクションでお送りいたしました。

皆さんも気をつけようねｗｗ赤っ恥だよ～ｗｗ

２００９年１２月２４日のクリスマスイブの出来事を………

京太郎ひきいる彼女いない男６人で毎年恒例の行事を行いました。

それは………

クリスマスイブに………

男６人で………

ＴＤＬにあえて遊びに行く事である。

毎回、何かしらおもろい事がおこるこの企画も今回で６回目となりました。

こまごまとした小笑いは随所にちりばめられていたのだが、スペースマウンテンの列に並んでいた時に、この日一番の出来事が起こったのであるｗｗｗ

順番を待つこと数十分、ふと前のカップルを見ると見てる方が恥ずかしくなるバカップルぶりを披露していた。

女「ねぇ～さむいぃ～」

男「え？まじでぇ～」

………そりゃ寒かろうて、冬なんですから( °д°)←毎度おなじみ心の声

男「しかたねぇなぁ～」

女「やん」

とかいいながら揉んだり、揉んだり、揉んだりしていやがるんです。

………このバカップルがぁ！！！(￣□￣;)!!

そんなイラッとくる光景を延々と見せられていた訳ですが、この後まさかの衝撃的瞬間を目撃してしまったのだ。

女が天井付近のモニターをじーっと見ている時に、ここしかない！！と言わんばかりにこっちに振り向き、豪快に鼻糞ほじりだしたのだｗｗ

　えーーーーーーっ！！　　　　ﾎｼﾞﾎｼﾞ　　ﾜ～♪

( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟ　　　( ゜ｏｂ゜　)(o*゜∇゜)o

　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　↑　　　　　↑

　京太郎ご一行様　　　　　　　　　男　　　　　女

あの豪快なほじりっぷりは筆舌しがたい程で、ある意味そいつに男を感じずにはいれなかった。

しかも、ほじりすぎた為、鼻からタラーっと鼻血が出てきたではないかｗｗ

男「やべ！　鼻血！」

女「何？　どうしたの？」

男「なんだろ？　建物の中入ってのぼせたのかな？」

………おいおい、ちがうだろｗｗ(￣Д￣；；

女「もぅｗｗ　エッチなことばっかするからのぼせるんだよぅｗ」

………ちがうぞぉぉぉぉ！！鼻糞ほじりすぎだぞぉぉぉぉ！！(￣Д￣；)

男「かもなｗｗｗ」

………おいっ！！ウソつくなぁぁぁぁぁぁぁ！！Σ(ﾟдﾟ;)

その後も鼻にティッシュ詰めてイチャ付く二人ｗ

後ろで小声で話す俺達

友人Ａ・Ｂ「だめだ！言いたいｗｗ」

友人Ｃ・Ｄ「俺達もｗｗ」

友人Ｅ「やめときなってｗｗ」←唯一まともな友人ｗ

友人Ａ「でも………ｗｗｗ」

俺「しかたないなｗｗｗ」

おかんの血を引くからこその大技をやる覚悟を決めて、俺はわざと聞こえる様に

俺「うわ！鼻ほじったら鼻血出た！！」

前で明らかに挙動不審な男を見て、さらに爆笑ｗｗ

結局、遠まわしにチクチクといじり倒すのみで終わったのですが、本当は

鼻ほじってたからじゃん！！

と、言ってやりたかったｗｗ

彼女さん、知らぬが仏ってことわざを、貴女は知っていますか？

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皆さん、ほじるときは鼻血に注意してソフトにほじりましょうｗｗｗ

仕事を終えて家に帰ると留守電がチカチカと光っていた。

疲れていたのでとりあえず風呂に入り、くつろいでいた時、留守電の事を思い出した。

再生ボタンを押して聞いてみると………

１件です。

「もしもし、京太郎！おじいちゃんが大変！！！………」

ツーツーツー

おかんからだった。

かけなおそうとしたが、時刻はＡＭ３：３０、さすがに寝ている時刻だ。

とりあえず職場（当時ホテルマン）に電話をし、翌日を休みにしてもらい車に飛び乗った。

祖父母の自宅は伊豆半島の先の下田市、俺はＲ１６をかっとばし、横町ＩＣから東名高速へ………

高速を降りてＲ１３６を走り、天城越えをして下田に着いたのはＡＭ６：００過ぎだった。

有料駐車場に車を停めて、祖父母の家に急ぐ俺！！

すると

前方を

見慣れた

ハゲ頭が歩いているではないか！！！(￣□￣;)!!

俺「じ………じいちゃん！！」

爺「お～どうした？京太郎。めずらしいな」

俺「え・・・だって・・・あれ？」

とりあえず携帯から実家へＴＥＬ！！

母「・・・もしもし」

眠そうに受話器をとるおかん

俺「おい！！じいちゃん大変て………めっちゃ歩いてんじゃん！！」

母「………あぁ、あれねｗｗ　おじいちゃんが大変………げんきよっていいたかったのｗｗｗ」

………このくそばばぁ(((゜д゜;)))ﾜﾅﾜﾅ

母「途中で留守電きれちゃってさぁｗｗ　何？　あんた下田まで行ったの？　ばかねぇｗｗ」

俺「………」←怒りで言葉にならない

母「そんだけなら私寝るわよ」

ガチャ　　ツーツーツー

………き、きりやがった！！Σ(ﾟдﾟ;)

せっかくなのでじいちゃんとばぁちゃんと一時間程、話して帰りました。

給料前に高速使ってガソリン炊いて、大打撃だバカヤロウ！！と思いながら家路を急ぐ京太郎でした。

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皆さん、冗談も相手の事を考えて言いましょう。

俺：北斗の拳

妹：ハナハナ

おかん：海

それぞれが台につき、打つこと数時間………

俺はそうそうに当たりを引き、順調に出玉を増やしていた。

すると………

母　「息子よ、母はもうだめだ」

俺　「………」

母　「いいな、お前は出ていて………」

俺　「一箱やるから、隣で打てば？」

母　「しかたがない、しょうがないからもらってやろう」

………こ……このやろう(￣□￣;)

ほどなくして、あげた玉がなくなりかけた時、おかんの台に激アツな演出が！！

俺　「おかん、熱いぞ」

母　「そうなの？」

俺　「ああ」

演出はトキＶＳラオウ

トキが勝てば大当たりだ！！

ボタン演出は激アツのキリン柄！！

しかし、トキが負けた！！

母　「おい！負けたじゃないか！母を騙したな！！」

俺　「そんなんいわれても………」

次の瞬間、レイ登場で強制大当たり！！

シュババババババババババババ！！！

台が光を放ち、液晶に並ぶ７７７

母　「きたっぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！」

………ビクゥッ∑ヾ(￣0￣;ﾉ←俺

突如、叫びだしたおかんにびびる俺………と他のお客さん

とうのおかんは涼しい顔で

母　「みたか？私の日ごろの行いの良さが当たりをひいたんだぞ」

などとぬかしおるしまつ。

俺は心に誓った。

二度とおかんとはパチンコ屋には行くまいと(゜д゜；)

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皆様もパチンコ屋で奇声を発するのはやめましょう(*´Д｀)=з

俺が住んでいた場所の最寄り駅の一つ前の駅の駅前にパチンコ太陽というパチ屋さんがあるんです。

その日は職場の友人と電車で帰宅していたのだが

友人　「京太郎、パチ屋寄ってかね？」

俺　「ええけど……どこの店にするん？」

友人　「どこにしよう？」

俺　「太陽は嫌やで！あそこ出やんもん」

友人　「なら駅前のラッシュは？」

俺　「いいねぇ」

などと話していると、パチンコ太陽がある駅に到着した。

次の瞬間、俺は目を疑った！！

電車の社内は皆して大爆笑がおこった！！

………ぶはっ！！Σ(=°ω°=;ノ)ノ←俺

………うおぉぉぉ！！(￣□￣;)!!←友人

電車の車窓から見えた風景のど真ん中にきらびやかなライトが輝くパチンコ屋さん

ただし２箇所を除いて………

「パ」と「陽」の電気のみが切れていて、煌々と輝くのは

パチンコ太陽

（赤いところのみが光っているとお考えください）

俺　「パチンコ太陽、玉は出さないくせに………棒は出すんかい！！」

友人　「しかも立派じゃん！！太いじゃん！！」

あまりのインパクトに記憶に焼きついた衝撃映像！！

まだ携帯にカメラが無かったのが悔やまれてしかたがない。

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家で当時の彼女（琴音　仮名）と海洋生物系の番組を観ていた時の出来事です。

琴音　「京太郎、イルカって卵産むんだよ」

俺　「は？」

琴音「しらないの？」

注：イルカは哺乳類です。

俺「産まないだろ」

琴音「産むもん！」

注：イルカは哺乳類です。

俺「イルカは哺乳類だよ」

琴音「だから？」

………だからときたか！Σ(~∀~||;)←心の叫び

俺「哺乳類は卵……」

琴音「産むもん！！」

俺「……」

琴音「テレビで観たもん！」

………ありえないだろ！Σ(ﾟдﾟ;)

注：くどいようですがイルカは哺乳類です。

その後も何度も説明したのだが、イルカ産卵説が琴音の中で覆ることはなかった。

琴音、君は今もイルカ産卵説を信じているのかい？

別れて数年たった今でもそれが気がかりでしょうがない

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産卵する哺乳類は世界で１種、カモノハシのみです。

うんちく

カモノハシは分類上は哺乳類になってますが、

クチバシがあるため鳥類？

産卵するため爬虫類？

さらには昆虫以外に生成できない神経毒を爪にもつという非常に分類しにくいあいまいな生き物なんです。