https://ameblo.jp/5296-0316/ 日々のストレス解消してます。…気分、害してしまったらごめんなさい。ホントに悪魔な私です。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/5296-0316/amemberentry-10421075359.html Mon, 28 Dec 2009 02:44:04 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/5296-0316/amemberentry-10419627384.html Sat, 26 Dec 2009 01:36:58 +0900

疲れたぁ。



もぅイヤ…。





なんで、こんなに、仕事に身を削り、神経をすり減らさないとダメなのか？





早く、死んでくれないかな？

奴ら…４人一緒に…。 ]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10367306552.html Sun, 18 Oct 2009 00:55:43 +0900


…こんなブログをアップするなんて、思ってもいなかった。





本当に何もない、日常的な出来事だった。



母親と久しぶりにゆっくり話した。


そんなことが『幸せ』を感じる一瞬だった。





母親が仕事をしていなかった時期(半年ほど)はよく、買い物に出掛けた。


母親が仕事をしていた時は、仕事だけ(家事もしてるけど…)で、疲れる為、休みの日はほとんど、出掛けることはなかった。

休みも合わなかったし…。

それが、仕事を辞めた後は、何かにつけよく２人で出掛けた。
たまに、遠出したり…。


私は、そんな時間が大好きだった。
母親と一緒にいると、やはり、いくつになっても、私は子供でいれた。



母親は昔から、働いていた。
私が小さい頃から働いていた。


私は、鍵っ子だった。
だから、そんな時間が本当に嬉しかった。

何故か、私自身、小学生にでも戻ったようだった。



母親が仕事をしていなかった時期は、私が仕事で夜遅く帰っても、必ず起きて待っててくれ、いつも暖かいご飯を食べることができた。


次の(私が)休みのには何処に行く？


なんて、ご飯を食べながらよく話した。

そんな時間が本当に『幸せ』だった。





母親が仕事に戻ってからは、私が休みの時にはよく、母親の仕事場へ買い物がてら、お迎えに行った。

２人が休みの時は近くに買い物に出掛けた。



本当になんでもないことが『幸せ』だった。





でも、最近は２人の休みも合わなく、私が体調壊したのもあって、出掛けることは本当になかった。


もちろん、夜も母親は朝が早く、私が帰宅すると就寝している。
朝は母親が早く家を出るので、私が起床するころにはもう家にはいない。


そんなすれ違いがここ最近ずっとだった。





今日もいつもより、少し遅く帰るとやはり、母親は就寝。

ところがひょんなことから、起きだした母親は、私が食事をしている間ずっと話し相手になってくれた。






なんだかそんな久しぶりの一瞬に『幸せ』を感じた。 ]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10362005794.html Sun, 11 Oct 2009 01:30:03 +0900


言いようのない、恐怖。
強迫観念。



もぅイヤだ。

なぜヤツらのせいで、こんなにも、辛い思いをしなければいけないのか？




人はそんなにも完璧な人はいない。と思う。


ヤツらは自分が不完全なのを棚に上げ、他人には120％完璧を求める。




なんでも、ヤツのせいにして、私は逃げているのか？
私がダメすぎるから、ヤツらにバカにされているのか？


私が悪い？のかなぁ？


全部私のせいなのかなあ？



完璧じゃない私のせいか？








もぅ、ダメ。

こんな毎日イヤだ。


すぐに辞めたい。

もぅ、二度とヤツらの顔を見たくない。






私のお家がもぅ少し裕福なお家で、私が働かなくても、両親にお小遣いもらって、何もせずに、ボーッと毎日過ごしても、生きていけるお家なら、絶対に今すぐ辞めるのに…。



まぁ、好き勝手やって、実家住まいで、一千のお金も家に入れることなくこの歳で、のうのうといれるだけでも、幸せなんですが…。



人生最大の試練。

乗り越えられるのか？！




キツイ。

もぅイヤ。




何もかも、全てゼロにしたい。


]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10356605454.html Sat, 03 Oct 2009 23:43:46 +0900

ちょっと、寒気があったり、節々が痛い？なんて、こともあり…ヤバイ…これは！インフルエンザか？！

なんて、思ったりして



こんなんで、死んじゃうの？なんて考えると…やっぱり、死に対しての恐怖って、あるんだと感じてしまった…。


死んでもイイなんて、思っても…実際、そんなこと、受け入れられてないことがよく分かった。


でも。


昨日の夜からなんかヘンだった。




胃が痛いわけでもないのに…気持ち悪くて吐き気がした。

ずっと、車酔いしているような、ずっと、不安定なとこにいて、三半規管がおかしくなって、気持ち悪いような…。




そんな、気持ち悪い感じが続き、夜も眠れなかった。

１時間くらい眠ったら、ふと、目が覚め、気持ち悪い感じに襲われ落ち着かず、どうしていいのか分からない恐怖を感じ、本当におかしくなりそうな、そんなことを何度も繰り返し、気を失うようにし、ようやく朝が来たと、目を覚ます…。

生きた心地がしなかった…。




朝、目が覚め、いつものように、支度をし、慌て家をでた。
ずっと、昨日のままの気持ち悪さは残ったまま。

今日も仕事、休んだ方がイイかな？なんて、思った。

けど、今日は行かないとダメだろな…。と、思い、電車に間に合うよう、必死で、自転車をこいだ。



この電車乗り遅れたら、間に合わないよな…ヤバイ…絶対間に合うようにしないと…。




その時、ふと、感じた。



絶体絶命。


大げさかもしれないが


死ぬか生きるかの瀬戸際。



ヤツがまた、騒ぎだせば誰も止められない。

ヤツがいなければ、こんな気遣いしなくてイイのに。
ヤツが普通のヤツなら、こんなに必死にならなくてイイのに…。





なんて、いつも、仕事で感じるあの感覚を思い出した。


仕事がどうしても間に合わない…。ヤバイ！また、ヤツが騒ぎだす！！！
どうしよう！！！
どうしよう！！！
どうしようもできない！！

また、ヤツにどやされる！
殺される！




そんな時に襲われるあの感覚！

これだ！！！



この恐怖。
強迫観念。
監視されているような。
次に何をされるか、何を言われるか、もう、死にそうなくらいに追い詰められる。



あの感覚だった。


知らず知らず、私はそんな恐怖に襲われていました。

きっと、病で気が滅入ってたのでしょう…。





に、しても、こんなにも、人を追い込むヤツらはなんなんでしょうか？





私にとって人生、絶対いらないヤツらです。




本当に、辞めよう。


何をそこまで今のやりがいも、未練もない仕事に対してしがみつく必要性があるのか。


分からない。


明日も仕事に行きたくない。


今日から辞めたい。





]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10354458329.html Thu, 01 Oct 2009 01:37:41 +0900 みんなが。


さらに、癖のワルイことに、大嫌いなヤツを味方につけていい気になっている…。と、いうか、私たちの前では、そういうそぶりは一切見せないが…。



私にしては部下にあたるヤツを仕事面において、いけないことを注意するのは当たり前だと思い、注意したら、その時は『そぅですよね。ホントにすみませんでした。気を付けます。』素直に謝る。
だが、その後、上司に『この前、○○さんに○○って、怒らたんです。』って、電話しているらしい…。



なんじゃそりゃ？！

お前は小学生か？！


何故、お前はその時に、意見しないのだ？直接、私に言わたいのだ？何故、いつも、いつも、そんな姑息なことをするのだ？


そのチクリのせいで、ヤツからの被害を被ってる人がいるんだぞ！私、以外にもいるんだぞ！！！

そんなこと、わかってるやろ！？
お前はなんの為にヤツにチクるのだ？
言った人にヤツから何か手を下させる為にチクるのか？

だとしたら、ホントにイヤなヤツだ！
人でなしやな！
自分で言えないから、自分で手を下すことなく、他人に制裁を下す。



ホンマに…今までいろいろ教えてきたのがバカみたい。
そんなことは一切考えず、人の挙げ足ばかり…。



いらんわ…。


二度と口聞かないようにしよう。

何も教えたり、助言したり、助けたりしない。


死ね。


お前がヤツに怒られていた時に助けたのは誰や？
散々助けたったのに…教えたったのに…。


全く…『飼い犬に…』とは、ホントにこのことだ…。



お前なんか一撃やぞ！
分かってんか！？


私はハラグロなんで、とことんやったるからな！！！！！！！！！


死ねよ！！！！！！



殺したるからﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ ]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10346334589.html Sun, 20 Sep 2009 00:46:36 +0900
以前のブログより、半月が経ちました。



以前のブログで、『ヤツの仕打ちを受けていない人だから私の気持ちが解らない…』と、記入した少し後…。

その人はヤツの仕打ちを直撃！たった１人で集中攻撃…。



予想以上にへこんでるその人を見て、複雑な気持ちだった…。



やっぱり、可哀想だし、でも、助けてあげることができない自分がいる。
さらには……………………イイ気味だと、笑っている自分もいた…。


やっと、私の気持ちが解った？！

私が言ったこと、ウソじゃなかったでしょ？！







…これで、少しは私への被害は軽減される。







でも、絶対今、気を抜いてはダメ。
気を抜いちゃうとまた、ヤツの餌食になってしまう。





ヤツらは今、少し冬眠している。



だからと言って、調子にのってしまうと大変なことになる…。




解ってる。


だから、私は絶対に気を抜かない。









こんな日々…もぅ何ヵ月続いてんだ？！



早く終わりにしたい…。 ]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10312195561.html Sun, 02 Aug 2009 00:11:53 +0900

早いな…。


半月…ここ何年…ずっと…ずっと、ヤツのせいで、終日、休息の時間がない。



寝ても、仕事のことを夢でみて、飛び起きる。

仕事の時は常にヤツが何を思っているのか？今、機嫌はどぅだ？なんて考えながら仕事をしている…。




同じ会社のものに言っても共感してくれるのは、１人。

てか、その人にしか言わない。
他１名言ったけど、その人はヤツが好きな人だった、だから、ヤツの被害はソイツには及んでないから、ヤツのことを分かってない…そんなヤツに言ったのが間違いだった。



最後の頼みの綱…労働組合の人にも機会があり、少し話してみた…全く、話しにならない…。

話しの内容を理解してくれなくて、違う答えがかえってくる…そぅじゃなくて…と、話すが、丁寧に『まっ、しょうがないんじゃない？そぅいぅもんですよ。』なんて、組合なんてえらそぅなこと言うだけ、何かあればいつでも言って下さいなんてウソですわ。



少しくらい、『辛い気持ち』を、分かってくれたら…なんて思った私がバカでした。


人を信じる気持ちなんて、忘れたつもりだったのに…バカだな…。




人なんて信じるもんじゃないのに。

踏み台にするただのモノにすぎないのに。


信じるもんがバカをみる。


他人なんて、憎しみ、恨み以外どんな思いを抱けというのか？



死ね。

ヤツが死ぬコト以外、今の願いは何もない。

ヤツ…今はヤツら…３人全てを呪い殺したい。






ホンマに死ね。



〇〇〇死ね。

〇〇〇、〇〇お前らもいらん、死ね。


お前ら皆、死ね。 ]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10300071458.html Wed, 15 Jul 2009 00:52:10 +0900

早くいなくなってくれ。






限界。









あたし、こんなに弱い人間だったかな？







今のあたしがちゃんとしてないから、だからこんなにも辛い思いをしないといけないのか？








精神的にすごくキツい。





イヤだと言う理由で明日から引きこもりたい。







仕事で人間関係が死ぬほど辛くても辞める勇気がない。
次に進む勇気も自信も何もない。









人間的に何もないあたしは今がどんだけ辛くても、そこで、その環境でなんとかしのがないとやりようがない。








自分自身イヤになる。








ダメや。








こんなあたしは死んじゃう方がイイのかな？
]]> https://ameblo.jp/5296-0316/entry-10290889752.html Wed, 01 Jul 2009 01:48:57 +0900