最近、苦しい状況です・・・。

あの人に、恋をしては行けないのか…

恋はどこまでやればいいのか

彼に対する批判が多く、

なぜか、うちまで巻きこまれてしまい

正直言って、苦しい。

彼の性格や、育った環境によって多少

違いもあるんだけど

何回も彼に注意しても言うことを聞かないとか

彼女の責任もあるからさ、しっかりして！

そうしたプレッシャーを負うのが

正直言って、しんどいです。

また、彼からも

今、別れたって、あと３年間我慢しなくちゃあかんねん！

たった一言で、さらに心を重くしてしまう。

このままじゃ、しんどい。

彼を直さなくちゃあかんだけど

注意できない。

と言っても、

彼は理解度がレベルが低いということもあり、

注意しても、多少治らないのだと思う。

そのあたりも、悩む。

いっそう別れようという気持ちは、

全くないんだけど

巻きこまれることは、

しんどい。

両立の立場の気持ちはわかる。

どう、彼を直せばいいのか…

条件付きで、付き合うのは嫌だし…

束縛させたくないし。

私がいるからという理由で、

ゼミの飲み会に行かないとか…

彼は、「大丈夫だよ」と言ってくれるけど

余計に、

うちのせいで、こんなことになったのかと

思うと、苦しい。

そのまま状況が続くと、

彼との関係もあやふやになりそうだし

いずれは、孤独になる。

そのバランスが難しいなぁ。

先輩も、ワーッと言われて続いているし

どうするべきなのか、迷っている。

正直、泣きそうだ。

なんてちゅーのっつ！

ささやかな彼の行動を見て

泣きそうになりました。

うん、なんとなくね

自分1人を置いて行かれてしまいそうな

そんな気持ちでした

雨で、パンダの着ぐるみをきたうちは

楽しかったのですが

なんだか

物足りないという感じでした

甘えん坊のうち

コンビニにdrnkを買った時

抱きしめられそうな行動

だったけど

それを拒否したのが

後悔してる

あるきっかけで

私の心は、閉じたような気がする

愛する人に、

私の腫れものを触れられて

やめてと抵抗したけど

しつこく、聞かれた…

そこから、

彼に対して

不信になっちゃった

愛する人

私を愛してくれる人

なのに、なのに

今にも信じられなくて

心の奥に閉めようと思っても

閉められない

その、心が苦しくて

罪悪感を感じて

いつかは、

私を嫌われるのではないかと

とても不安で

苦しいんだよね

私って、駄目な人間だよね。

一週間休んでいるかと思ったら

やっぱり

サボったんだなぁｗｗｗ

まぁ、あれなんだけど

大学は基本的に自由ですからねー★

うちは

呆れた気分ですけれども・・・ｗｗｗ

まぁ、それなりに

1人でやるしかないでしょ(－－〆)

呆れた

バカボンと言いたい気分なんですけどぉ…

今日、講義があると思ったら

休講ではありませんか！！

ショックなんですけどぉ。。。

久々に、

彼とおしゃべり★

どうやら、新しい財布を買って貰ったようですよぉ（●＾o＾●）

いつもの私だったら

心から楽しいと思える時間なんですが

今日は、

楽しいんだけど、

自分だけ取り残されたようで

苦しいんだよ

ということで、

5限が始まる前ぐらいまでは、

アパートで落ち着かせています。

苦しいんだ

なんで、苦しいのか

自分でもわからない

自分を責めているわけでもないし

なんでだ？

なんで、

自分を狂うんだろう

心の病気？？

今日は、不機嫌な顔を出してごめん

イライラしてごめん

キレてしまってごめん

今日は

いつもの私ぢゃない

自分ではそう感じるんだ。

本来の自分ぢゃない

もう一人の自分が

自分を狂っているようで

怖い。

やっぱり、戻ってきたんだよ。

無意識に、リスＫＡするなんて

苦しいよ。

何かを、失ったような気がする

いや

なくしたかもしれない

その気持ち

苦しい

苦しい時、

「こんな私って、いらない」

と言われそうで

苦しい。

最近、笑顔を見れないし

かえって、

私のせいじゃないかと思ってしまう

恋って、

こんなもんなのかなぁ

束縛したくないのに

そんな気がして

自分で知らない間に

束縛してしまったかもしれん

そんな、苦しい経験するんだったら

すべて、私のせいに

なっちゃうのが、

怖いんだよ。

まだ、精神的な状態が

よくないというのに

まだ、不安定なんだよ

彼なら、精神状態を

安心してもらって

安定すると思ったら

そうならなかったのが

自分でも、ショックなんだよ

自然に、涙が溢れていて

自分がどうしたいのか

分からなくなっなった。

こんな、私って

不要なんじゃないんかと。

今日は、

精神状態が、最悪で

ついつい、お酒を飲みすぎて

しまった。

自分でも、こんな量で

飲むなんて

思っていなかったからさ

うち、苦しいんだよ

だれか、気づいて欲しい

こんな私を

嫌われたのかな

今日、

彼の一言で

ものすごく、傷つきました。

「迷惑な奴だ。」

と。

たとえ、言いわけだったとしても

私には

ショックなんですよ…。

それに

交際４カ月・・・。

もう、倦怠期なのかぁ

構ってくれないし

愛されたいんだけど

どうしたらええのかなぁ…。

ワガママで、甘えん坊の私って

行けないのかなぁo