長かったね。

辛かったね。

寂しい気持ちもあるけど、

それよりも自分の幸せを1番に考えて。

泣かないよ、泣きたくない。

泣いたら本当にもうダメになる。

可愛い君の、新しい一歩だから、

背中を叩いてあげないと。

君がたくさん教えてくれたこと。

そこに触れると思い出すだろう。

もう二度と会えなくなるのかな。

もう二度と声も聞けなくなるのかな。

可愛い君の、可愛い全て。

ごめんね、私は君が好きだった。

本当にごめんね。

あと少しだけ。

あと少しだけ一緒にいよう。

私はいつも頷く。

君の、安心する声に私は酔いしれる。

目を合わせてきたり、逸らしたり。

下唇をきゅっと噛み締めたり、大きなため息をついたり…

一瞬たりとも目が離せない。

最近あったこと、今日起きたこと、ずっと昔の話、自分にとって良い話、悔しい話…

なんでそんなに話したいことがあるの？

ねぇ、教えて。

ストレスを吐き出したいから私を誘うの？

答えが出ない気持ちに不安だから、一緒に過ごすの？

君にとって私はどんな存在？？

私にとって君は、

危なっかしくて、目が離せない。

好きという気持ちとまた少し違うんだ。

君が私をどんな風に思っているかは分からないけど、君にとって必要な存在であるのは分かる。

私にとって君は今は必要な存在。

今の君を助けたい。

壊れていきそうな君を1人にしたくない。

どんな話しでもいい。

偉そうな態度でも、見下す態度でもどんな態度でもいい。

君にとって感情を出せるのが私しかいないのも分かってる。

毎日キツイのも分かる。

君とどうなりたいかなんて何も考えていないよ。

みんなはおかしいと言うけれど、

私は見返りも期待もお願いもしない。

ただ、君がいなくなることは、

失恋よりもずっと悲しいものになるって分かってる。

なぜそうなるかが分からないだけ。

ただ、そうなる日が必ず来てしまうことが分かっているから、

今は君を思い切り甘やかしてあげたいだけ。

いつか終わってしまうこの関係に

私だけが覚悟をすればいいだけなんだ。

「僕がいなくなったらどう思いますか？」

もうギリギリの精神状態だよね。

そんなことを私に聞いてどうするの。

何を言えばいいの？

寂しくて堪らなくて、

寂しすぎてどうしようもないよ。

そんなこと言ったら、君はとどまるの？

自分の辛い状況を我慢して、

ずっとそばにいてくれるの？

…君はそーいうタイプではないよね？

やっと縮まり始めた距離が、

今まで以上に離れてしまう。

ようやく近づけたのに。

どうせまた怒るでしょ？

でもその怒る声も、私を見つけて近くにくることもなくなっちゃうでしょ？

私の気持ちを言っちゃったら、

君が絶対受け入れない言葉を私は言ってしまうと思う。

でもそんなの無理でしょ。

だからね。

君自身のために、君の辛い気持ちを1番に考えて。

どう思うかなんて気にしちゃダメ。

今いる人達が心配だって言うけど、

最初は寂しいかもだけど、

段々と存在感や記憶は薄まっていくよ。

人間なんてそんなもんだよ。

だから引っ張られちゃダメだよ。

君は君の道を進まないと。

君が見ているその先をずっと見つめていないと。

1番辛い時がきっとチャンスだよ。

今を逃したら、

二度と今の場所から出られなくなっちゃうよ。

だから辛い今が1番の時期だよ。

君だって寂しいのは最初だけだよ。

それにね、私のことだって忘れるよね。

多分、1番初めに忘れちゃう。

やだね。

私のこの気持ち。

結局…好きなんだろうね。

厳しくて、真面目で、誠実で、弱虫で。

でもね、君は本当に可愛い。

一生懸命に私に自分を伝えてくれてることが本当に可愛い。

その可愛い存在が消えてなくなってしまうことに、私は思った以上に現実を受け入れていない気がする。

君が教えてくれた全てのことを、

私は絶対に忘れたくない。

苦しくてたまらなくて吐き出したくて…私の姿見つけて、吐き出しの場を求めてきたんだね。

いいよ、話聞くよ。

遠慮なく、体中に溜め込んだイヤな感情を吐き出せばいいよ。

気遣い無用。

格好悪いところを見ても、私にとってはそんなところも愛しいから。

周りの人達の前ではそのドロドロは吐き出せないね。

みんなのイメージする君でいないといけないしね。

笑顔だったね。

私との会話を楽しんでくれてるんだね。

恋愛じゃなくても君は私を求めてくれる。

君と私の間には、恋愛なんてものじゃなく、それよりも深い何かがある。

君にとっての私の存在、私にとっての君の存在…それがイコールであり、水平であるから、お互いが特別でいられるんだよね。

もっと必要として。

もっと依存して。

君の心が穏やかであり、自分と仕事の中での理想と現実で悩むだけでいいんだよ。

私はいつだって君を助けるし、君が求めればどこでも行くよ。

君がいつまでもキラキラと輝いていてくれればそれでいい。

可愛い君にとって、私は必要な存在になれるならそれでいいんだ。

正直分からないこの感情。

器が小さいのか、なんなのか。

やたらめったら感情をぶつけてくる。

年下なのに上から目線。

20年以上やってる仕事の人と、半年も満たない全くの初心者を比べては文句言ってくる。

上司にパワハラ受けてるストレスをぶつけてくる。

しかし、君が私にやってることだって同じことだよ。

でも私は未経験者だから仕方ない。

仕方なくはないけど、指摘してもらうことで学べるしね。

何でもかんでもぶつけやがって。

ほとんど話を聞いてないから別にいいんだけどさ。

君、あまりいい評価を聞かないよ？

私の周りの人たちが勘違いなのか、言葉を額面通りに受け取ってるのか知らんけど。

嫌われたくない一心で頑張ってるのに空回りしてるよ？

可哀想だなっていつも思う。

でもそれが君のやり方。君の生き方。だから私は何も言わない。

私は君の言葉を信じていればいいんだろうね。

恋愛的な言葉じゃなく。

私の前で見せる君と、人の前で見せる君の違い。

どっちが本当の君なのか？

「僕は人に合わせて話をするけど、盛り上げてるだけだよ」と。

その言葉の意味を私は結局信じてるけどさ。

誠実で、クソ真面目で、頑固で、自己中で。そんな君がみんなの前でおどけて本心言うような人間じゃないからさ、言わせたい人には言わせておくよ。

でもちょっと保身に走りすぎてないか？立場ってものもあってね…

そこをみんなが「情けない」って言ってるよ。

怖いのは分かる。

でも、君は保身に走る立場じゃないんだよ。部下20人ちょっとを抱えてる立場なんだから、せめてみんなの前では「死んでもいい覚悟」を見せないと。

メンタル弱いし、プライド高いし、謝ることを知らない。

それでもね、私は君が誰よりも頑張ってることが分かるから、だから優しくするのよ。

離れたら気づいて。

私がどれだけ君を庇い、君を助け、君に元気を与えたか。

どん底にいた君からのSOSを拾いあげて、すぐさま君を連れて君の食べたいものを食べに行ったこと。

1人でいたくないときにいつも一緒にいたこと。

離れたら気づいて。

君に1番優しさをくれたのが私だってこと。

見返りも期待も何もない。だって、恋愛じゃないでしょ？

ただ、君がこれから前に進むには、優しい人がちゃんといることに気づいてもらいたいだけなんだ。だから私は君に優しくする。これから出会う優しさに気づけるように。