１週間ずっと無かった。

１週間経ったあと、再び連絡があって、

それから、

また、無い。

もう、このまま終わるんだろうか。

そもそも、始まってもいないんだけれど…

彼以外に好きになれそうな人、

やっと見つけたのに

はじめからわかってた展開とは言え

こうなるしかないと知ってた展開とは言え

うまくいかないなぁ

長いあいだずっと、彼をすきだった。

だから、連絡ナシでも耐えられる人間だと

自分のことをそう思ってた。

既婚者からは定期的に連絡があるけど、

たまに、無い日もある。

そのときは、無性にさびしくなる。

きっと　彼と連絡をとらないあいだも

さびしかったんだ

ただ　それに気付かないふりをしていただけ。

既婚者とのやりとりは、

現実逃避

ちょっとだけ　隙間を埋められた気になるけど

結局のところ、それは「現実逃避」で

地に足つかぬ幻で

さっきより　隙間が大きくなってることが、痛みでわかる。

何年間も、埋まらない。

がんばってる、のにな

既婚者に尋ねられる。

あいつ、ってのはもちろん、彼のこと。

どうして、このひと、そんなこと気にしてるの？

気にしてくれるの？

興味本位？

好奇心？

退屈しのぎ？

私のことバカにしてる？

いつまでもそのままな女だって。

既婚者とのことを、仲良しの貴子ちゃんに話すと、

「…聞くかぎりだと、

ちょっとはkaoriのこと…適当じゃなくて、

思ってくれてるのかなぁって気もする」

「ＧＷ終わったら会いたい」

だってさ

つまりＧＷは家族と居るってことじゃない？

最初から、定位置＝２番目、

それって･･･

なんか不愉快

それなのに、

既婚者が私に浴びせる言葉は心地よいものが多い

まさにゲーム的な

現実逃避な心地よさ

なのね

きっと

今は

なんでいきなり火がついちゃってんの？

そうやって優しいこと言うだけじゃ、だめだよ。

私があなたのこと好きになったらどうするつもり？

どのみち、

フラれるのは、

わたしで、

あなたには「戻る場所」があって

私には何も残らない

そういう結末、見えてる。

それは私にとって大きな「うれしいこと」

彼が知りたい情報を、

他の人間網すりぬけて

私に求めてきた

それだけで

「うれしいこと」

そんなとき既婚者から電話があった。

何ヶ月ぶりだよ…

「kaoriちゃんが言ってたあのひとこと、

　それが･･･　俺けっこうずっと、こたえてたんだよね」

と、それが　何か？

私も　そのひとことは憶えてる、

だけど

ずるい。

私が加害者で、

被害者は自分だけって言いたいの？

ああ、

ずるいズルイ。やっぱ。

私がどんな気持ちで毎日過ごしてたかなんて

あなたは考えたことがあるの？

ご心配くださった皆さま、がいらしたこと、わたし何て幸福なんでしょう？

ちゃんと生きてます。本当にありがとうございます。

あれから、事態は変わらず、

わたしは平穏でした。

ブログに心情を書くことがきつい、平穏。

普通に真剣に仕事をして、

友だちと楽しく遊んで、

だけどひとりになるとため息ばかりの平穏。

昨日、久しぶりに彼の声を聴きました。

仕事関係のことで用事ができたので、

別に　連絡をとらないならそのままで良いのだけど

私から、彼に。

前みたいに１時間悩んで、携帯の発信を押して。

はじめ電話をとってくれた彼は、

「あ、今　会社出るとこだから、かけ直すよ。待ってて」

と　言って、

もうその時点でわたし、なんかもうダメでした。

うわぁ彼の声、どうしよう、

どうしようどうしよう、ちょっと、待って　待って。

涙が出た。

ほんの１０秒くらいの会話で

ぽろぽろ涙が出た。

そういう感情、

５分後、

彼はちゃんと電話をくれて、

わたしは涙がバレないように

おちつけ、おちつけと思いながら

家に帰るまでの電車に乗るための地下鉄の駅で

電車を見送りながら

私と話をしてくれて、

彼とたくさん話すのなんかもう、

何ヶ月ぶりだか解らないけど

今までとおなじ、すぎて

うれしくて

このひとと話すのって

なんて幸せなんだろう　と

どうしよう、幸せだ幸せすぎる。

って

電話を切ったあとも

久しぶりに

すごく泣いた。

こんなに大切な感情

抱けるひとと

わたしはどうして離れているんだろう

わたしはどうして違うひとのことで悩むんだろう

あなたが私の戻る場所じゃなくても

ほんものじゃなくても

好きだ、

目が熱い。

喉が痛い。

既婚者が必ず連絡すると言ってたタイムリミットまで

あと１日

もう、いいや。

所詮、その程度のものだったのでしょう。

それを少しは信じた自分、

少し、いや、信じたかった。

待ってた自分、

なんかもう、自分の気持ちながらほとほと呆れる。

何やってんだろう、ほんとに。

救われないや。

出口なんてあるのだろうか。

もう、既婚者とのことも嘘みたいな日々。

なにごともなかったかのように、おだやか。

うそだったのかも、

すべて幻覚？

あれは本当に起こったことだったのか？

連絡あるか賭けてた。

なかったよ。

溜息。

やりきれない。

日曜、朝、

起きたら顔がひどかった。

やつれてる、じゃないけど、心の疲れが顔に出ていて。

メイクしたらなんとか大丈夫だけど、

やってられない　って気持ちが…

特に目のあたり。歳も歳だしすぐ出ちゃうな。

私をこんなコンディションにさせる

やっぱり既婚者とのことは「よくないこと」

なのかも

電話がない！

ずっとない。

あなたが言ってたことは嘘だったの？

私は嘘を吐かれるような女なの？

あなたを嘘吐きだと思いたくないし

自分が嘘を吐かれる女だと思いたくない。

だから

何でもいいけど

連絡くれないかな？

苛々してストレスたまるの