8時間のサービスです。朝はしんどいのか毎日ご機嫌斜めです。ご挨拶するも無言です。他のヘルパーさんがきたら挨拶するのにね😅入社当初は嫌な気持ちになっていたが今は気にならない。たまにもやっとするけどね。　この利用者さんはヘルパーの好き嫌いがハッキリしています。私は何かあるごとに提案するから　それが嫌みたい。好かれている人はなんでも聞いてくれる人みたいです😅会社の上司からは、この方に関しては何でもはいはいと聞いてその通りにしてあげて下さいと言われましたので　ある程度はそのようにしているが、言わなあかん時、事があるときは言わせていただいてます。危ない事などそのほか色々。。対応、難しいです😓結局、信頼関係だと思った。わたしが訪問にくる事を拒否してないってことは、まだ大丈夫かな？と思う。この方のサービスに入って2ヶ月目だから仕方がないね^ ^

私はネガティブのという粘土でできた人間型みたいなもんでした。心の声のクセは「どうせ嫌われている」「どうせ幸せになれない」「必要とされてないからい生きる価値もない」とずっと思っていたけど、心の叫びをノートでかけるようになってからは自分の本当の思いや願いや欲望や色々なものを感じるようになりました。そこからは仕事でも、人付きあいも試行錯誤しながら色々なことを乗り越えられ薬を飲まなくても生活できるようになる。その頃から色々な事がうまくいき会社では沢山の仕事を任されるようになり友達も沢山できて大変ながらも楽しい日々をおくる。しかし昨年の春引っ越ししてからは、またモヤモヤすることが増えました。環境が変わり不安が大きくなると確信バイアスが強くなりました。上司の声のトーンがいつもと違うだけで　怒っているのかな？　連絡つかない時は　避けられているのかな？目が合わないだけで無視された？等　モヤモヤは今も続いている😅

普通の人はきっと仕事と割り切る事ができたりするが私にはそれは難しい。そんなこんなで只今　嫌われていない証拠探しをして反証作業というのをコツコツしながら抜け出そうとしています。目標もあることだし頑張らなくちゃ。

そうすると仕事に行けなくなり休みがちになる、仕事辞めるの繰り返しになりました。精神科にも通い薬を飲んでいる時期もありましたが　やっぱり思考の癖みたいなのがあり　ここを変えないと　いくら薬を飲んでも変わらないと気づき自分で自分を変えていく決心をした。　まずは自分の本当の気持ちを知るためにノートに思いを書く。としましたが　無意識ですが

なかなか本音をかけず偽りの気持ちばかり書いていた。しかし根気よく毎日、嫌なこと、良かったことの一言日記をつづけたら1年後には本当の気持ちがかけるようになり自分自身の本当の気持ちを知ることができた。

続きは今夜か明日に投稿します✨

私は　自分でも嫌になるくらい気にしぃです。

子供の頃から人の顔色みて生きています。最初に話した家庭環境の影響が強いです。両親はずっと働きっぱなしでした。４人姉妹で私が長女。父親からは特別嫌われていて私にだけなぜか暴力を振る。毎回血まみれになっていました。母親にそのことを相談して貴女が悪いんじゃないの？と言われ、相談するのも諦めた。いつ叩かれるかわからない恐怖で両親の顔色をみて日々暮らしていました。妹たちは可愛がられ毎回　お出かけし外食して帰ってきていました。私はもちろん留守番。食事も母がみんな同じのを準備してくれていたはずなんですがわたしだけ唐揚げなどのおかずが無かったことも多かった。おそらく姉妹の誰かがつまみ食いしていたのかな？姉妹のなかで私が1番ガリガリに痩せていて病弱で栄養不足てよく入院していた。両親の希望（命令）でそんな体でも学校を早退し妹たちの耳鼻科受診に連れて行ったり妹たちのために自分を犠牲にして動いていました。そのため学校の授業もきっちり受けられず学力低下。小さいころからお医者さんか看護師になりたいと思っていたけど、その頃からあきらめて早く結婚して家を出て家族仲良く幸せになりたかった。そんな中、10も年上の男性に出会い結婚する。でも　そんな環境で生きてきた私の捻くれた考え方では幸せにはなれず10年程で離婚する。

その後、頑張って資格をとり仕事するようになるが人の評価、人の目がきになり少し何かがあるとすぐに仕事をやめていた。しかし職場では顔色伺いいきている自分を出さないように常にニコニコ何も気にしていないそぶりでいた。そして前向きな私を演じていた。

続きはまた近いうちに。。

重度身体障害者の訪問の仕事をしています。

重度の方の訪問は朝から夜まで　または夜から朝までの長時間の勤務です。私には子供がいるため日勤のみです。朝　ご自宅に到着すると　まずはバイタルチェック、喀痰吸引して胃瘻栄養をしオムツ交換、入浴介助　見守り、掃除等します。ご家族同居の場合が多く　ご家族の話し相手することも多いです。昔に訪問の仕事でのトラウマがあり心配でしたが問題なく仕事できています。あの頃出来なかったことや言えなかったこと、分からなかった事がクリアでき今ではトラウマ解消しました。

昨年の春からということもあり勉強勉強の日々です。

今は現場をまわり利用者様のことを知ることにも専念しています。

いつか講師の仕事もしたいと考えています。

10年まえからの目標です。体が動かなくなっても

医療、福祉に関わる仕事をしていきたいです。

どんな形でも、いつまでも誰かの役に立って生きていきたいです。色々な方と支えあいながら。

続きはまた今夜か明日の夜^_^

ここから色々な施設で働くことになる。

まずはグループホーム。ここでの仕事はゆっくりした時間のなかでの仕事でしたが認知症の知識が浅く対応の仕方がわからず。本を読み漁り先輩介護士に色々教えてもらいながら勉強しまくりました。しかし教科書どうりにはいかず、先輩に教わった通りに対応するも、私が緊張していたり焦っていたりで入居者様に伝わり余計に不穏になったりしうまく対応できなかった。とても難しく入浴介助するにもトイレ介助するにもオムツ交換するにも何するにもうまくいかず、私1人では対応できず常に先輩介護士にフォローしてもらってばかりで　また心がしんどくなり辞めたいと思うようになる。やっぱり逃げるようにやめてしまいました。ここから老健、デイサービス、有料老人ホーム、特養、サ高住と色々な施設で働きました。最後に10年近く続いた施設があります。　そこでは今までの失敗や後悔をどうにかしたくて介護福祉士、認知症実践者研修、胃瘻、経管栄養と資格や研修をうけました。資格をとり経験を積み今まで出来なかった事や、わからなかったことが分かり乗り越える事ができました。その施設では初めて、私の接遇や技術を認めてもらえサ責になり主任になり　とても忙しく大変な日々でしたが自分1人のチカラではなく職員や他職種の方々に支えられ助けられながら色々な難問を乗り越えていけました。まだまだここで働く予定でしたが家庭の事情で県外に引っ越しすることになり退職することになりました。今までの後悔や失敗から　ここでの経験は私にとって技術や接遇だけでなく人としても大きく成長することができる場所でした。

続きはまた明日(^^)

あれからしばらく精神的に無理して訪問介護の仕事を続けていましたが利用者さんの要望も日に日にエスカレートしてきて介護保険ではしてはいけないサービス（庭掃除、木の伐採、大掃除等）断れなくなりしてしまい、また上司に相談できずにいたことで1人でかかえこみ悩んでいることの罪悪感で仕事に行けなくなり辞めてしまいました。今では相談できなかったこと後悔しています。あの後に入ったヘルパーさんや、関わっている他職種の方々にも迷惑をかけてしまったことも後悔しました。

もう一生介護の仕事はしたくないと思い介護の仕事からはなれました。料理好きな私は2年くらいイタリアンの厨房で働いていました。仕事はめちゃくちゃ楽しかったですが、小さい時から医療、福祉の世界で働くのが夢だった私は　あの頃の思いだし　また挑戦してみようと動き出しました。次は前のようにならないようにしようと決めて、、、

続きはまた夜。

あれからしばらく精神的に無理して訪問介護の仕事を続けていましたが利用者さんの要望も日に日にエスカレートしてきて介護保険ではしてはいけないサービス（庭掃除、木の伐採、大掃除等）断れなくなりしてしまい、また上司に相談できずにいたことで1人でかかえこみ悩んでいることの罪悪感で仕事に行けなくなり辞めてしまいました。今では相談できなかったこと後悔しています。あの後に入ったヘルパーさんや、関わっている他職種の方々にも迷惑をかけてしまったことも後悔しました。

もう一生介護の仕事はしたくないと思い介護の仕事からはなれました。料理好きな私は2年くらいイタリアンの厨房で働いていました。仕事はめちゃくちゃ楽しかったですが、小さい時から医療、福祉の世界で働くのが夢だった私は　あの頃の思いだし　また挑戦してみようと動き出しました。次は前のようにならないようにしようと決めて、、、

続きはまた夜。

社会人として働いた経験がなく

どうやって生きていけばいいのかわからなかった。

とりあえずアルバイトしながら、特に理由なく、なんとなく秘書検定を受け、次にヘルパー二級の資格をとりました。初めての介護職は訪問介護です。利用者さんの状態に応じて支援、援助していました。あの頃の私は介護の仕事は楽しくもなく、ただただ不安しかなく毎日辞めたいと思いながら働いていました。

続きはまた明日。。