後悔はないけど、寂しいよね。

ただただ、ブロックされたんは意味分からんけど、

なんで直接会って話すること毎回拒まれるんやろー？

私が泣いてめんどくさいから？とかやんな、きっと。

逃げたくないのに、自分の直せるとことか頑張りたいのに、お話したかった。

そんな人と付き合ってた思ったら別れてよかったかなとも思ったり。最近は恋愛というものがよく分かりません。恋したいとか思えない。

人って考え変わるのだなー。私はただの臆病ものかもしれんね、また就活みたいに私だけ取り残されるんやろなー笑結婚も💦

一人でいるとどーしても明るくおられない、誰かと話してあほみたいな話ができるのがいいよね！

結婚夢のまた夢になっちゃうな🤔

まあ、今はフリーで自由におろ！笑

それにしても、ショックでかかったなー笑

生理のときはうつになりがち。

一人暮らしできる資金貯めたい、自立したい、最近はこんなことも考えたり。

保育士の勉強は順調だと言いたい、したいことにはチャレンジする！

2020年あと3ヶ月自由に過ごそ、遊んで、勉強して。

それから、彼氏作りたいって思えるようになりたい、頑張ろ！

金曜日の夜と言うのに、心が重たくて

誰からも連絡こんし笑

とりあえず仕事から逃げ出したい、だめだと分かってるけど、私がダメダメ

生理前のウツみたいな感じかー

でも、仕事はほんとにクビになってもどーも思わんし、いいやってなってる

ニートになりたいなー、

今は保育士の勉強も頑張ってるし、あと一年後ぐらいには今の仕事やめられたらいいなー

こんなのは文字に打ってストレス解消

こんな自分見られたらみんなひくだろなー

明るくおるように心がけてるつもり

一人で生きて行けるようになりたい

寝れないな〜、まあドラマでも見るか

あー、自分ってなんのために生きてるんやろって考える時あるよな

ほとんどの人が私にその仕事向いてないとかってちょっとバカにされた感じで言うてきたり、職業言うの本間に嫌やった

でも、ただお父さんだけは向いてるって言うてくれて、本間に私のことしっかり見てくれてるって思ったかな、初めて働いてよかったって思ったかも

自信なんてないけど、人の人生に関われることがすごく素敵やなって思って、ちょっとでも自分が役に立てたらって感じ

転職も考えたりするけど、あともーちょっと頑張ってみよう。

本間に病んで、体調崩すとかはないようにしたい、これからやっぱり強くならなきゃ

悪口言われても、仲間外れにされても、乗り越えられたし、大丈夫やと信じたい

ただ、何でも話せる友達がいないのがネック

友達作る方法教えてほしい

あんたと違って友達がおるからなーって言われたときはめっちゃ心にささったなー笑　

彼氏しか相談できんのってやっぱおかしいかなー

依存はするつもりない、ただずっと一緒にいてほしいって思う

それはダメなんかな？

みんなにバカにされて当然よね

私が支えられる人になったら…

やっぱりsnsで悪口かかれたら、傷が大きいな

初めて付き合った人がそんなんやったから、今でもフラッシュバック。

嫌なことぐらいあるやろけど、何でsnsに書くの？

それが信じられんくて

誰か心理教えて下さい

どんなにめんどくさくても、傷ついても恋愛はしたいって思うかも

たった一人これから、一緒に生きていける人がおったらいい、私は

もし、お別れになったとしても、全てプラスにとらえると決めた

覚悟決めたら、前向くしかない、

あとは、歯ガタガタ、汚い、言われてきたけど、矯正してホワイトニングして絶対にきれいになってみせる

頑張って笑顔でおったら幸せになれる、そう信じよ

人の気持ちって分からないもんだなー

自分は楽しくしてたつもりやったけど、それは実は鬱陶しがられとったっていうおちね。

本当の自分をさらけ出したらやっぱだめなんかなー

偽って黙っておるほうがいんやろか

やっぱしどこかで嫌われたくないってのがあるね

誰からも。

好かれることなんかまあ昔からなかったなー

今でも鮮明に覚えてる、初恋の人に悪口言われて嫌な思いしたこと

友達と二人でおるんも苦痛って言われたし

ずーっと自分がどんな存在なんやろって思うね

誰か一人でも必要としてくれて、理解してくれる人がいたらいい。強く生きれる、肯定に考えられる

複雑な思いあるけど、信じる。

私にとっては最後の恋愛にしたいよー

家族でちょっと疎外感を感じた気がしたね今日

やっぱし黙ってるほうがいんかな私

どう接すればいいかわかんない、喋りかける勇気もなくなった。私がストレスの原因やったら申し訳ないしね

今の気持ち

会いたい人はいるのになー、

やっぱしlineて難しいなー、向こうからあんま会話出してくれんし、私が無理にしてるみたいな感じな気がして。どこからが依存してるレベルになるんやろ？

無理に気使ってまで一緒におる意味ないとか思うけど、自分を心の内からさらけだすなんて、嫌われる

だから、結果的にずっと無理して生きなあかんかな

結婚してる人みたら羨ましいなー、同棲して暮らせるとかって夢のまた夢

将来こんな家庭築きたいとか話してみたいけど、する勇気ないなー、重いって言われて嫌われそう

本間に運命の人っておるの？

初恋はやっぱ実らんもんかな？

元カレのアルバム見て、私いっぱい笑ってたなー

歯並び汚いのにそんなん気にせーへんって言うてくれたり、ちゃんと注意とかもしてくれた

やっぱり今の彼と比べてしまう、だめやけど

まあ、何も気負わずおれるほうがいっか！

とりあえず心の底から笑ってきれいな歯並びになって花嫁姿の写真撮るん夢だなー

もっと強い女性にならないと

人を笑顔にするのがやっぱり好き

頑張ろー

ドラマ見てめっちゃキュンキュンしてた、

結婚したいなー、幸せな家庭を築きたいよ

20代のうちに叶えたい

そんなん言って30代になって一人やったりしてね。　

やっぱし恋愛と結婚って違うんかな？

結婚願望ありありな態度取ってたら今の彼とは別れそうだね。

んー、価値観って難しい

将来子供も欲しいし、したいことたくさん！

今の自分を全て受け入れてくれた優しい彼やけど、

結婚は考えてないって言われたから、ずっと一緒におれるんかな？という不安もあるよね

とりあえず誰にも見られないブログ書けるとちょっとストレス発散

本音やし

年上の人と付き合ったらどんなんやろなー？

ちょっとキュンキュンしたいな

とりあえずイケメンは目の保養

今日も見惚れてた気がする

気が向いたら眼科行こ

気持ちがもやもやなんやろ

仕事どーなるか？いつまでこんな日々が続くか？

何かうちこめることはないか？

など、悩みがたえない

会いたい人にも会えない

我慢すべきことがたくさん

誰かに話したい、悩み事を相談って中々できんのよね

ざわざわを消したい

心のうちは誰にも分からん、実は何を思ってるのかも

悪口はsnsに書かないでほしい

悪口言われてもいいけど、それが大好きな人だと傷が深くなってしまう

過去にもあったけど、やっぱし私とおったら悪口言いたくなるんだろか？

嫌われんように頑張ってたら離れへんかな？

みんな離れていってしまう、まあ私とおってもおもんないからか！

どーやったら友達と上手くなじめるかいまだにわかんない、最大の悩み

今はコロナで何もできないが、今の気持ちを投稿。

今の感情を誰も見ないブログに書いてみる。

去年は人生で初めて大失恋をし、これからの未来に何の楽しみもなくなった。

遊んだりもしたし、恋愛は私に向いてないってことも分かり、一人で生きていこうと考えた。

なんとなく、おばあちゃんと行った縁結びでただ幸せになれるようにお祈りもしてみた。

それから、1ヶ月後には彼ができた、

奇跡すぎて、驚き

私とは逆の明るい人である。

遊べる友達もいないし、自信のかけらもないながら、今の彼には心が開ける。自分のコンプレックスを受け入れてくれた彼には感謝の気持ちしかない、大切にしたい、前で失敗したことは絶対に失敗したくない。

泣き虫で、弱い自分を支えてくれる、私はこれが最後の恋愛かなとも思ったりする

結婚願望がないことにショックを受けたけど、まあその時の価値観が一緒にならなければ仕方ないし

やっぱり一人で生きていくことも考えねばなーとかふと考えたり

仕事も今年やめるかやめないか迷ったりする

会社は赤字、不規則な時間も嫌になる

かといって、やりたいことはあるがやりきれる自信もない。

コロナどーなる？

勉強するにはもってこいだが…

まあ、我慢することは多々　

今年の願いはちゃんと仕事をしながら、彼と幸せに過ごしたい

メンタル持ちますように、って願ったかな

そーなれるように頑張ろ

悩み事ありすぎて、どーしたらいいだろうか

まあ、明るく頑張ろ

今の心情を何年後かに見るのも楽しそう

難波のとこで占ってもらった人には28歳には幸せになってるって言われたなー

私もそー願いたい

目標は矯正がちゃんと終わって歯並びに自信を持って花嫁姿の写真を撮りたい、夢のまた夢

ただただ笑っていられますように

仕事をどーしよ、国家資格をとりたい

ただ漠然としてるだけ、今の仕事をなんとなくしてるもんね

24歳なんやらかんやら幸せ