アジリティー

アジリティー https://ameblo.jp/555h/ 日常のあれやこれ。 ja 436年目

人人人、、さいっこうに面白かったです。
久々にあんなに人にもみくちゃにされたし、品物を漁りました。
いろんな人と話して、楽しかった。

紅葉も綺麗で、なによりお祭りってやっぱりうきうきする。
世田谷線もうきうきする、笑。

のらくら世田谷線一周とかやろう、と思った今日。

明日も早いから、おやすみなさい。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11729930954.html Sun, 15 Dec 2013 22:21:41 +0900 長距離一日の走行距離すごいことになってるな、笑。

明日はお休みー！
世田谷のボロ市が明日明後日みたいだから行きたいなー、なんてラジオ聴きながら渋滞ノロノロでした。

帰り道に土手があったから、小休憩と言い聞かせて少し外の空気を、、夕日が綺麗だったなあ。
土手にピクニックに行きたいな。
最近のピクニック熱、冷めやまぬ。

毎日飲み会、忘年会、、今日は人生初の櫃まぶし食べてきます。
大人に連れられて、金魚の糞のごとく味わってきます。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11729215481.html Sat, 14 Dec 2013 20:00:26 +0900 ドラゴンクエスト弟に教えたら既にクリアした後だと、

どんだけ早いんだ。

しかし、仲間もいないしで久々にテレビゲームでガッツリドラクエしたくなってきた。
そんな時間ないんだけどね、今は。

今日は昼間からだいぶ暖かかったけど、今は寒くてコタツでゴロゴロ。
そうなの、久しぶりに18時台にタイムカード切れました。
何週間ぶりかしら。
最近終電なんてのもあったりなんだりでひーひー寝不足だったのに、いざ早く帰ったってなんもする気起きない。
ひたすらドラクエ。
早くクリアしちゃいたいよーな、終わらないでいて欲しいよーな。

まさに今の私の心境かっての。
どーして終わりが近づいていると察すると無性に勿体無く感じるんでしょうね。
散々ないがしろにしてたくせに。

彼とは相変わらずなかなかな関係。
飲み会が一緒になって、隣に座ればみんなにばれないように足をくっつけたり。

ばかー、ドキドキするだろーて、って思って興奮。
今のが付き合ってたよりドキドキするってなに、その上素直に甘えるってなに。

反省すべきは、だらしない関係にはならないようにつとめること。
なかなかで別れたのだから、こんな関係ではいつまでたっても変われない。
この時間を我慢して大切にできなきゃ二人が元に戻ることはないし、戻っても上手くいかないね。

頭では理解してるのに、感情に負ける。
結局後悔するだけなのに。

あ、ほら、またすぐ会いたくなる。
まあ、向こうは今接待で死ぬほど飲まされてるんでしょうが、

がまんがまん
さーて、ドラクエしよっと。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11727501315.html Wed, 11 Dec 2013 20:44:19 +0900 続き鯖の塩焼き、ハンバーグ、ウィンナー、惣菜パン、マフィン

食べすぎてお腹ぱんぱん。
スーツのズボンいっぱいいっぱい。
鯖美味しいよ、鯖。
今年脂のってて最高ね。
毎年同じこと思ってる気がするけど、冬は魚が美味しい！

車での待機時間、まだまだぼーっと彼のこと考えてます。
彼のことってか、私と彼の関係性。

この前の話し合いでは結局、友達には戻らないと突っぱねきれなかった。
なにより答えを出すのに時間が欲しいと言われた。

彼自身、すごく不安定で失うことを恐れて私から逃げたことはあまり良くないことだと分かってます。
なかなか納得できなかったけど、今はすんなり受け入れてる。

私だって、恋人がいつか別れを切り出されるのは怖いし、ビクビク不安になることなんでざらにあるし。
でも、その不安をお互い解消せないままにお互いにぶつけてたんだな、と。
いつも一緒にいるから、肝心な話は後回しにして、目をつむってたからこうなったんだと思う。

今じゃなくて後でいいや、
しょうがないか、

そんな言葉を毎日心に吐き捨ててたのは事実。
たぶん、向こうも。

不安は伝染するし、居心地が悪くなるのに、お互いの不安をぶつけ合ってたからなおさら分かり合う余地なんてなかったと思う。
精一杯お互い自分を守ってただけだから。
そんで終いには不安をぶつけて喧嘩して、相手の非があることにここぞとばかりに今までの不安も不満もぶつけて責め立てた。

そりゃ疲れますがな。
やっと気付けた。
こんなのは全くいい関係性じゃないよね。
なすり付けて一緒にいてでも不安でイライラして最後は相手を傷付ける事で安心するなんて。
そう、不健全。
精神的にもつわけなかった、続くはずなかった。

先に彼が逃げ出してくれて、結局どこかで安心している自分がいる。
しっかり地に足ついた感じ？これ分かりにくいな。

とにかく、今は戻るタイミングじゃないのも理解したし、でもやっぱり好きだってのも確認した。
彼の気持ちも同じだけど、怖いって。
そう、私も怖い。

戻ってまた同じ事を繰り返す一瞬があったりしたら、もう二度と立ち直れないような事があったら、今度こそお互いがお互いを潰してしまうかもしれない。
そのリスクが高すぎる。
それも二人とも分かった。

友達には戻れないけど、感覚的に惹かれてあれよと付き合って毎日一緒にいて、それがすんなりはまるくらい相性は良かったし、フィーリングがあったのも確か。
お互いの気持ちが今辛いところにいるなら、それが健やかな状態になるまではどーにかする必要無いんじゃないかって、真剣に思える。

今は自分を大切にして生きたいと思います。
自由気ままに。
好き勝手やってきたんだから、大丈夫だと思う。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11725946401.html Mon, 09 Dec 2013 14:05:26 +0900 ピクニック
ハロー！
別れても素直にお互いが好きだと話し合ってしまった翌日の朝は曇りときどき晴れ。

代官山でパン買ってピクニック。

レジャーシートにブランケット、ダウンジャケットにモコモコマフラー。
完全防寒で美味しくピクニック。

先日結婚報告してくれた友人と。
おめでたやー、しかしそれどころでなくお祝いすら準備できないほど毎日バタついてたので渡せず。
旦那さんになる人とも何度か会ったことあるけど、素直に嬉しい。
幸せ分けてもらったー。

寒空の下でぺちゃくちゃ女子会。
どーしてこんなに話が尽きないんでしょうね、ってくらい喋って、まだ足りないけど寒いから中目黒までプラプラしてケーキ食べてまたベラベラ。

主に喋るの私。
安心しきってる友人には永遠しゃべりたおせる自身あるよ。ってくらいとまらなかったなー。

しかし、言葉にするのは大事だね。
自分の意思表示だし、重さを伴うことで実行する活力になると思う、思いたい。

その足で地元友人と久々にご飯を食べ。
あーでもないこーでもない。

人と触れ合って、自分の話がたくさんできる今の環境はとてもプラスだと思う。
付き合ってる時はなかなかこんなに自分を出せなくて、押し殺して勝手に窮屈になってたんだなー、と今更実感。

自分の発表の場を自分で潰していたのね。
そりゃ、苦しいね。なんて。

毎日が新たな発見のこの頃。

なんだかんだ楽しんでます。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11724360404.html Sun, 08 Dec 2013 22:16:48 +0900 シメサバ

別れました。
今月の頭に、もう響かないと分かって別れを受け入れました。

あまり涙もでず、その日はちょうどお休みで友達と六義園に紅葉ライトアップ見にいく予定でした。

とても綺麗だったー、うわー、好きだったー、とね。
そこでちょろっと泣けただけ。

後は単純にスッキリしてました。
彼氏というもの、彼自身の人格、私が自分に押し付けてきた責任感や罪悪感、
いろんな気持ちから解放されたことが何よりも気持ちよかった。

へんな話ですが、
いや好きでふられたのよ。

別れてすぐ、一人になって思うことはポジティブなことだけで、別れてよかったと思ってた。
本気で今も思うし、半分は言いきかせてたんだと思う。

でも、明日は結構明るくて、
なにより仕事が忙しいからそこまで考える余裕もなくて、笑

友達に戻りたいと言われて、私はどーしても戻れないと突っぱねた。
悔しいのもあったし、単純に辛いし、相手に都合いいのも許せなかったし。

なにより、やっとこの人と向き合って関わっていこうと腹をくくった直後に言われたから意地になってたし、潔く諦められてた。
完全燃焼したなー、なんて友達と話せるくらい、笑。

そう思って、最後に話してきました。
なんせ面と向かってふられてないので、あれ以来まともに顔合わせて話してなかったのよ、われわれ。

すっごい緊張したけど、話し出したら止まらなかった。
お互い、ね。

別れてよかった、こうやって話せる機会ができたことは最高だってお互い思えたとおもう。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11723023197.html Sun, 08 Dec 2013 10:20:14 +0900 今晩はカレーよ、とたぶん一月の半分は夕飯がこの二択な気がする。

今から帰りますと送れば、今晩はカレーよ、と返ってくる確率、5割、笑。
常連になりつつある焼き肉は毎回頼むものが決まってる。

こーやって同じものや時間を共有していくと、だいたいが同じ成分でできてるんだなー、なんて考える。
好き嫌いが向こうはあるから、最初料理を作るのがうっとしいと感じたことがあったけど、今気づけば必ず美味しいと言いながら食べてくれるなあ、

もちろん、私も美味しいと、お互い褒めながらなんとかモチベーション上げてるのかも、

あー、早く帰ってカレー食べよう。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11715302642.html Sat, 30 Nov 2013 22:05:03 +0900 冬の日差しでも、日中の陽射しの心地よさはたまらない～、

今日も運転中眠さと格闘しながら、結局負けて小休憩。
穏やかな土曜日だなー、なんてぼーっとしてると、いけないいけない仕事中だと思い出す。

毎日が濃くて、実りある毎日なのだと言い聞かせて過ごしているけれど、とても疲れる。
もともとメンタル的に強くないんだと思うんですよね、今更ながら。
ずっと自分は人よりも図太くてタフだと根拠のない自信に満ち溢れていた23歳までの私。

今なら言いたい、突っ張って独りよがりながらも強くあろうと頑張ってたんだね、凄いよと。
もう歳なのかなー、歳のせいにしたくもないんですけどね、気力が明らかに無くなっていくのが手に取るように実感してくんですよ。

あまり、いや、非常によろしくない。
なのに止められない、どころか進行中。
ただただ、仕事に疲れてるだけなのかなー、私もっと図々しいくらい前に出るような人間でした。
負けず嫌いの頑固ものでした。
今じゃすっかり丸くなって～、なんて、笑える。

丸くなった、で表現していいのか。

とりあえず、ミスドのスヌーピードーナッツやっと食べれました。
美味しかった、普通に。
でも、やっぱりオールドファッションのハニーが一番好き、、、です、今のところキング、オブ、ハニー、、、

コーヒーお代わりし放題は魅力だよね、じゃないとあんまり飲みたくない、マックのが安いから、笑。
今月末からちまちま家計簿つけはじめました、お弁当も少しずつ作ろうと努力してます。
節約生活を始めようと！

ほぼほぼ、彼の家に居候してるから自炊しないで外食ばかりになり、貯金がまったくできなくなりそうだと危機感持ちました。
仕事終わって、23時からとかご飯作ってーって大変なんだな、母親を尊敬。
料理嫌いじゃないから楽しんでるけど、この前深夜まで仕事して次の日仕事だからって冷凍食品に初めて逃げてしまった時に、作り置きとか冷凍庫ちゃんと活用しよー、と。

主婦か！てな具合で、のらりくらりと過ごしています。

毎日ミスド食べてる、今日この頃。
朝、顔が鏡餅みたいだと言われた、顔洗う時、確かに納得。
冬ってなぜか蓄えちゃいますよねー。

野生の本能だと思う。
今日もドーナッツ美味しかった！

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11715109581.html Sat, 30 Nov 2013 15:51:10 +0900 季節感のない、くまええ、今日もそうだろうと思ってざ、冬！って感じの服装で今帰りの電車に揺られてます。
暑いー。
電車はまだ冷房だか送風だか、、

さすがにない、暑い、このモコモコのニット脱ぎたいけど脱げないインナーを着ているために断念、、
電車にゆらゆら揺られると疲れが押し寄せてくるのはなんなんだろう。
フランスの地下鉄みたいに、楽器を演奏しながら無理くりにお金をもらいに来る演奏家でもいれば空気はかわるのかな。
ぼーっとしてると飲み込まれそうになる。

しかし、今日は少し打開できた気がします。
小さな小さな一歩。
それでも、今日一日仕事終わりが楽しく終われるならそれに越したことはないし、やっぱり小さかろうが幸せは大きいです。

やりがいはいくらでも増やしていけますからね。

こんな生意気な言葉を昨日自分に向けたように吐き捨てて、一気に落ち込んだ。
だけど、そのおかげで今日は嫌なことに耳を塞いでいるだけなのをやめてみた。
やっぱり自分から動かないと誰も引き上げてはくれないし、何かを求めることはとても大きなリスクだと改めて、

何度もこんなことを繰り返しては、地獄だったり天国だったり行ったり来たり。
変わらない大きな人生の波にまた苦しめられてるのかー、とやっと客観的に見れた今回。
毎回分かってるんだけどね、動きだし遅いのよ。

とりあえず、暑い！
お腹すきました。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11646516259.html Mon, 21 Oct 2013 21:40:32 +0900 秋、あき要らないことまで考えて、一人で落ち込んで、体調崩して、涙なんか流しちゃって、まさに私の心、秋の空。

突発性難聴になりかけてる疑惑、まだ病院には行けてないからなんとも言えませんが、とにかく耳鳴りが止まない。

もともと疲れたりストレスなんかで耳鳴りし易い体質だったのは今年から分かってはいたんですが、常にはちょっと困る。

仕事にも支障出てきたし、なによりイライラしてしまう。

心は穏やかにいたいのに、いろいろ考えると、怒りなんなか湧く気力もなくただただ悲しくなる。

これが秋のせいなら、今年ばっかりは早く冬になって欲しい。

解放されることがないこの環境を変えるには、自分の考え方や感じ方を変えていかなきゃならないことはわかってるんで、いろいろ試行錯誤中。

社会人とは、こーゆーことなのだと一年半働いて見えてきました。

みんなこうやって戦ってるのね。

まだまだ赤ちゃんなんだなー、とね、痛感致しました。

早く少しでも心穏やかに近づけますように。

今日はたまたまな休日だったので、横浜向かってます。

薄着過ぎたことに今、ひたすら後悔しております、真っ最中、、

寒いよー

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]]> https://ameblo.jp/555h/entry-11643187205.html Sat, 19 Oct 2013 13:04:24 +0900