自分と同じくらいの年齢の人が、

何か新しいことを始めようとしたが、

親に反対され、

仕方なくやめようとしている。

そこで私が

「こんな四十半ばの大人が

何かをするのに

いちいち親の許可を得ないといけないの？」

と言っている。

そこで目が覚めた。

いや、

私もほんのちょっと前まで

親が反対することをやるのは親不孝だ

親を心配させないように

怒らせないように

生きていた。

はー

苦しかった。

最近は、他人ばっかり見てないで、

きちんと自分を見るというのを、

意識してやっています。

また子供の頃の話ですが、

「気がきかない」

と両親によくおこられました。

例えば、

母が料理中、何かを炒めていました、

さぁ、炒め上がって完成しました、

あら、でもお皿を出してなかったわ

そこにたまたま私が通りかかりました、

その時にですよ

母が何も言わなくても、

状況を察して

さっとお皿を出して母を助ける

そういうことができる人になりなさいと、

いつもいつも言われてました。

考えてみれば

母さん自分で段取りを考えて

お皿を準備してから

炒めに取りかかればいいのにとか、

「ちょっとお皿取って」

とかって一声かけてくれれば

とも思えますが。

でも逆らえる感じでもなかったので

私は他人を観察することに

一生懸命になりました。

常に

まわりの人が

何を求めているか

どんな助けがほしいか。

で、自分のことはあまり見てなくて、

自分がどうしたら心地よく過ごせるかとか、

どうしたいのかとか、感じないように

生きてきた気がします。

なので、

人が何を欲しているかじゃなくて、

自分が何を欲しているかを感知できるように。

そんなことを練習中の今日この頃。

という言葉に

すごくざわざわしていました。

なんでやろう?

なんでやろう?

ずっと考えていました。

で、気づきました。

私、

「愛される」＝「頼りにされる、必要とされる」

だと、ずーーっと思ってました。

で、ずーーっと、

子どもの頃は両親から

夫から

頼られるように必要とされるように

そう自分から仕向けていたような

気がします。

これまで、付き合った彼はたいてい

友達との付き合いをあまりしなくなり

私と過ごす時間を

優先してくれるようになって、

私を頼ってくれて

「お前なしでは生きていけない」

などと言う人もいたりするけど、

とってもしんどくなって

いつも私のほうから逃げるようなかたちで

別れることが多かった気がします。

本当は頼られたいんじゃなくて

大事にされたいんだよ～。

で、これまで

どうやってパートナーが

自分に依存するように仕向けていたかは

自覚がなく…。

これからどうしていけばいいのだろうと

途方にくれています。

とにかく、日々自分を大事に大切に。

その積み重ねしかないのかな～

とか考える今日この頃。

最近、１０人くらいのグループでの集まりに参加する際に、緊張して胃がキューっと痛くなるということが、２度ほどありました。

私そんなことで緊張するタイプではないと思っていたので、ビックリです。

もしかすると、今まで感覚を麻痺させて、緊張を感じないようにしていたのかもと思います。

それに、幼い頃から、人見知りなどせず、友だちの輪の中に入っていけば親が心配せず安心するので、「どんどん人の中に入っていける私」を演じていたのかもしれません。

今までがんばってたんだね、私。

おかえりなさい、私の感覚。

これからは感じたことをなかったことにせず、感じきって、味わいきっていけたらいいな。