疼痛コントロールは医療用麻薬を

使用しています

定期1日1回ナルサス2mg

レスキューでナルラピド1mgを2錠

レスキューは１日2回の使用で疼痛コントロール

できていたのですが、ここ数日痛みが酷い

レスキューを3回使用し対応していますが、

そろそろベースのナルサスを増量した方が良いのかな

でも、そうしたら吐き気が強くなるかな

なんだか、底なし沼にハマリ

八方塞がりの状態です

疼痛と相まって、食欲も無くなり

一気に全身状態悪化しています

ダイエットで食べる事を我慢した経験は

幾度もあるけれど、努力して食べるなんて

人生最初で最後やろな

1日中ベッド🛌で

TVを観る訳でなく

本を読む気力もなく

ただただ寝ている

神様、1日だけ

いや数時間でいいです

痛み、苦痛から解放される時間を

私に下さい

天に召されたり
一方で先日までお元気にされていた方が
急性心筋梗塞で急死との知らせ

余命宣告を受けて、

いつどうなるかわからない私が

生きていて、

病気とは無縁だった方が亡くなる

改めて命は儚くて尊いものだと

実感しています

癌で亡くなるということは

突然死と違い、亡くなるまでに

ある程度の期間がある

準備期間があるから幸せだと

誰かの本で読んで

その時は妙に納得したけど

その準備期間が痛くて苦しくて

断捨離も出来ない状態では‥

今さら、どう抗っても

何も変わらない

ただただ、現実を受け入れるしか

ない

それが一番難しい

ドンドン動けなくなってきました

退院した当初は胸水が抜け

（体重が3kgも減っていたどんだけ〜）

そこそこ動けていたのに‥

とにかく倦怠感が日に日に酷い

また胸水が溜まってきている

１日中、ソファーで横になっています

〝生きる〟って本当に修行だと思います

今まで当たり前だった事が、出来なくなる

それも、急転直下

いづれはこんな日が来ると

わかっていたけど

想定外に早すぎる

癌の恐ろしさを改めて実感しています

無治療となり、

無法地帯となった私の身体に

癌細胞が少しの遠慮もなく

侵攻してきている

どうにもならない現実

ありのままを受け入れるつもりでしたが

感情が追いついていきません

今日か今日かと待ち侘びていた

胸膜癒着術❤️ですが、

本日外科医師より、肺の状態が悪く

癒着術によるリスクが高すぎる。

癒着術はできないと

告げられました

癒着術ができるものと思い込み

8月は何とか乗り切れるかと

思っていたので、流石に撃沈

人生のタイムリミットが現実味を帯びて

きました

最愛の息子達へどう伝えれば良いかと‥

健康な母親でいてやれなくて

ごめんなさい

私自身、未経験である『母親の死』という

試練を与えることになると思うと

胸が苦しくなります

自宅で在宅酸素しながら、訪問看護

訪問リハビリを受け何とか
過ごしていましたが、
先週、腹痛が自制不可となり救急車

で病院へ🏥

そのまま入院となりました。

精査の結果、胸水多量貯留により

他臓器が圧迫されたことによる疼痛と

急遽、胸腔ドレナージをしていただき

今も胸水抜いてます

胸水で心臓の位置もズレていたみたいです

どんだけ〜っていう感じ

今は呼吸も倦怠感がマシになり

食欲もカムバックしてきました

6月中旬まで、仕事していたのが

まぼろし〜のように思えます

まさに急転直下

癌って、恐ろしい

無治療になり、無法地帯となった私の

身体に容赦なく侵攻し続けるみたいです

終活、ますますできなくなりました

抗がん剤治療→手術→放射線治療→抗がん剤治療→直後に再発転移

令和2年12月から乳癌ステージ4

現在、間質性肺炎になり抗がん剤治療打ち切り

無治療、緩和ケア受けてます

余命宣告されました

残された時間

家族と心穏やかに過ごしたい

でも、悪化のスピードが想像以上に早く

穏やかに過ごせそうにありません

終活も遅々として進まず

悶々とした日々を過ごしています