心理療法を卒業してから1年弱たった今、思っていることを書いていきます😊

「最近は発達障害のカテゴリに当てはめなくても大丈夫になった。」

名称や診断が欲しかった時はまだ原因探しをしているので、根本は自分を否定したんじゃないかなと思います。カテゴライズされることで安心するような感覚。

今は特性はあるとして、それが私の一部であり魅力であるから、発達障害という名称にすがる必要がなくなった。そういう感覚です。

「最近は本当に楽しい。人生が楽しくなった✨」

やりたいことがたくさんあって、ステキな人達とおしゃべりして、多くの時間幸せを感じている。心理療法は卒業したけれど、まだまだ良い方へ向かって行っている感覚がある。

以前は「仕事、食べる、お風呂入る、寝る」の毎日の生活サイクルを回すのが精一杯だったのに。

そして、「心理療法が身近になって欲しい。」

それは変わらずずっと思っている。私の中ではカウンセリングもそうですが、心理療法のセッションやワークをすることをおすすめしたいです。

無料のカウンセリングをいくつも受けたけど、何も解決しなかったから。お金を払ってでも心理療法を受ける意味はとても大きいと思う。人生を大切にして欲しいし、私も自分の人生を大切にしていく。

苦しい人生のままでもいいという方であればそれでもいいのかもしれない。でも、そうでない人生にした方が、健康になるし今悩んでいることもいろいろうまくいくようになります。ただこれを自分で無理に変えようとするとうまくいきません。むしろ悪くなっていくのです。自分自身で体験しました。

心理療法はワークやセッションを行うもので、話をするだけのカウンセリングとは違います。私は素人なので心理学のことは詳しくありませんが、無料カウンセリングとはやっていることが全然違いました。有料カウンセリングはまた違うのかもしれませんが。是非本物の心理の専門家に出会ってほしいと思います🍀

以下

"厚生労働省ホームページｅ-ヘルスネット"より引用

カウンセリングと心理療法の違い

「カウンセリングは、主に心理の専門家がクライエントや患者の話を傾聴したり受容したりしながら、クライエントや患者の心情や状況の理解に努めることによって、主体的に問題の解決を行っていけるようにサポートすることを指します。

一方で、心理療法はより医学的モデルによる要素が強く、標的となる症状や状態あるいは解決したい問題などに対しての改善や解決を目的として行われることが一般的です。心理療法には来談者中心療法、認知行動療法、精神分析的心理療法、遊戯療法、家族療法、問題解決療法などいくつかの技法があるほか、近年は患者の状態・状況に合わせて最適なアプローチを選択する「統合折衷型アプローチ」と呼ばれる技法も増えてきています。また、近年は科学的立場に基づく「本当に効果のある方法」による介入が重視されてきており、実証的な証拠（エビデンス）に基づく支援の必要性が強調されるようにもなっています。」

今日から新年度ですね🌱

最近ふと思ったこと🍀

"自己肯定感上がったなぁ"って。

まだまだ上げることはいくらでもできるのだと思うのですが、以前の私に比べて🌷

それは自己肯定感下げてくる人から距離をおけるようになったからだと思う。

逃げる術を手に入れた💨

逃げないでも距離をおける人はたくさんいらっしゃるし、いろんな人がいると思うのですが、今の私の場合は逃げるがちょうど良い。

私の場所で私の好きな人達と過ごせる✨

当たり前のようで全然当たり前じゃなかった。

むしろ、それではいけない。もっと私を叱ってくれる人のそばにいなきゃいけないと思ってたし、そうしていたほうが安心だった。

今考えるとぞっとする😱

どんどん悪循環にはまっていく。

うまくいくわけがなかった。

人に言われるだけではわからない。

私は一人では抜け出せなかった。

専門家に頼ってみるのも一つの手😊

まず一回お試しで受けるだけでもいいと思う。

言葉を読むだけでなく、まず専門家と話すことが大切だと思う🌸

心理療法で楽になる感じ、楽しいところまでいける感じをいろんな方に感じてもらえたら嬉しいなと思います😊

心理の専門家。本当にたくさんいらっしゃるけれど、本物の方に出会ってもらいたいなって思います✨

では春を感じて、新年度スタート😊🍀

最近次女に言われたこと。

「ママの好きな絵本って、冒険するお話だよね。

だって、'ねずみ'のも冒険だったし、'船'のも冒険だったよ」

すごーいっ！！

バレたー！！

別に隠してはいないのですが、それを見抜けるまで成長したのか〜としみじみ

そうなんです。私は動物の冒険物語が好きなんです。子供の頃『ガンバとカワウソの冒険』が好きだった。

本読めないのに、なぜかそれだけは読めたんですね。

"好きこそ物の上手なれ"

（使い方間違ってるかな）

文章読めないし、

内容理解できないし、

登場人物覚えられないし、

要約とか意味わからないし、

斜め読みとかもっと意味不明だし、

本でひとくくりにして苦手意識を持っていたけど、本の中にもいろいろある。

「最近、娘たちに好きな本買うから選んできてー」

って言ったら、

お姉ちゃんは安定の国旗の本！

小さい時から国旗を見たり、覚えたりするのが好きなのです。

長い文を読まなくてもいい。

興味のある本を手に取れる幸せ。

ステキな本を買えました

ご覧いただきありがとうございます

今の私の想いを感じたまま書くブログです。

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何だかめちゃめちゃ仲が良いぞ

うちのお子様達。

セッション受ける前はお姉ちゃんの癇癪がひどくて私もイライラしっぱなしで。

お姉ちゃんは妹のことを嫌い嫌いばかり言ってた。

妹は「またお姉ちゃんが怒った」と泣いてばかり。

それが今は毎日二人で遊んで、二人の笑い声が家中に響き渡ってる

妹がご機嫌斜めのときは、お姉ちゃんが慰めてあげる。今では母よりも妹をあやすのがうまい

これも、心理療法受けたから変わった！

受けてなかったらまだ私は怒り狂う、そして自己嫌悪の母のままだった。

ほんとにカウンセリング受けて良かった！

あっこさんに出会えて良かった

子育てで悩んでいる方がいたら、

こんな悩みでカウンセリングなんて、、　

と思わずに、カウンセラーさんに話してみて欲しい。と本当に本当に思います。

本物のカウンセラーさんに出会って欲しいです。

ご覧いただきありがとうございます

今の私の想いを感じたまま書くブログです。

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今、

好きな人に囲まれていることが幸せ❤

自分の苦しさを発達障害のせいにしていたけど、

そうじゃないってことがだんだん感覚的にわかってきた。

特性は確かにある。

それは自分で認識しておいた方が良いとも思う。

でもでも、同じ自分という人間なのに

前と今とでは感じ方が全然違う。

〈今〉

ウキウキ

ワクワク

楽しい

幸せ

〈前〉

自分はダメだ

苦しい

無

しんどい

言葉が苦手な私が言葉を並べるだけだと

何だか陳腐な感じがするけれど。

ほんとこうなった

無理にプラスに考えようともしていない。

ほんと、心理療法ってすごい！

自分の悩みはカウンセリングを受ける程じゃないって思いがちだけど、「もっと幸せになれるカウンセリング」があることも知りました。

スポーツのメンタルトレーニング的な。

人生の日常のメンタルコーチ的な。

友人はセッション受けて、ステキな彼氏さんできました　おめでとう！

もし悩んでいることがあるなら、もし同じこと繰り返してばかりで嫌だなと思うことがあるなら、一度セッション受けてみて感覚を感じてみてもらって欲しいなってほんと思います　心底。

そして、正しいカウンセラーさんを選んで欲しいと思います

昨年長女が学校で育てていたアサガオ。

持ち帰ってからはベランダで育て、お花を楽しんだあとはそのままに。

種を土に入れておいたら今年また咲きました✾

さて、先日保護者面談へ行ってきました。

担任は落ち着きのあるベテラン先生。

良い所ともう少し改善すべきところをそれぞれ教えてくれる。わかりやすく話して下さり、とてもありがたかったです

長女の国語について。

「文章を読み解く力があります。

が、漢字ができていません。

小テストとかご覧になったことありますか？」

さらっと見て、50点位だなー。

こんなに漢字書けるようになったんだー。

と思っていたら、だいたいみんな80点以上なのだそうな。

初めてじっくりとテストを見てみると。

線が一本多かったり、少なかったり。

偏とつくりが反転していたり。

なるほどー。

小さい頃文字を書き始めたときにも鏡文字が多かったな。そのうち直るだろうとのんきにしていたら、漢字まで影響していたのかな？？

空間認知が弱いのかな？？

ボディイメージあんまりよくないしなー。

よく転ぶし。

ちょっと否定した言葉を使ってしまったけれど、これはけして悪いことではない。特性ですね

私はそう思ったのだけれども、先生の見解としては、「少し淋しいのかな？」と。

愛情不足だと学力が落ちるという、、そういうことでしょうかね。

総合的なテストでは、文章を読む問題は全正解なのに漢字だけきれいにできていない。

淋しいと、漢字だけ書けないものなのでしょうか。

脳機能の性質ではないでしょうか。

長女が診断を受けたわけではないし、

私が発達の専門家なわけではないのだけれど、

もう少し学校内でも発達グレーさんの理解が浸透すると良いな〜と思うこの頃です。

⚠:先生個人に対して否定的な感情はありません。担任の先生はとても素敵な先生です✨

まずは、長女と一緒に漢字を書いてみたいと思います

過食症かな

診断は受けていませんが、

間違いなく食べることに依存していました😨

うまく行かなかった時、

やなことがあった時、

勉強しなきゃいけないのにしたくない時、

家に一人でいる時、

とにかく食べて

頭ぼーっとして

いつまでも満たされずに

食べ続け、

自己嫌悪で

自分を傷つけて

また食べる

泣きながら、

自分を叩きながら、

食べていた

味なんてわからない

食べないではいられない

食べ物がないとわざわざ買いに行っていた

そんな時代もあったな。

3ヶ月で10㌔太って

1ヶ月で10㌔落とす

とかよくやっていた

運動部で

太るとやっぱり言われるから

部活を辞めてしまえば

太るだけ太って

1年で20㌔増えた

着られる洋服はなくなり

洋服への興味がなくなった

ステキなお洋服屋さんとか行かなくなった

苦しかったな、、。

そのことを友達に話したら

「太りたいのに太れない人もいるんだよ！！」

ってその友達は悲しい顔で怒っていた。

華奢でかわいくてオシャレなその子が体型で悩んでいるなんて思ってもみなかった。

太ってても痩せてても悩むことをその時に知った。

摂食障害についていろいろと本を読んでみた。

理屈はわかるけど、苦しいことに変わりはなかった。

社会人になってからは

食べたいなら食べてもいい

って決めて食べていたけど、

食べることへの罪悪感があった。

太ってる自分も嫌だったな。

そして月日は経ち、

別件でカウンセリングを受け始め

"食べてしまう"ことを相談したら、

「食べたいなら食べればいい」と。　

そうか、食べたいから食べるのか。

でも、それってセッション受けて

自分を自分で認められるようになって

ようやくわかった。

そしたら、

変わらず好きに食べているのに

なぜか1年で3㌔程体重が落ちた😺

食べ物に依存しなくて良くなったからかな

ある時、甘いものを好きに食べていたら

長女に「ママ痩せたくないんでしょ！」って言われた。

「あぁ！そういうことかっ！」って。

私は娘に気付かされました。

母がカウンセリング受けた思考が、娘にもうつっている😊

良いこと✨

脱線しますが、、

最近は長女に私の考えを伝えようものなら

「自分で決めていいんでしょ！！」

って返ってくる。

「はい、いいんです😹」

話を戻しまして、、

「食べたい！」ことを認めて

自分の体型も良しと受け入れてあげたら

なぜだかわからないけど、

変わりました😊

これもカウンセリングを受けたから。

自分を認めるってこと

自分だけではできなかった。

本当に素晴らしいカウンセラーさんに出会いました。

本当に感謝しています。

食洗機がピッカピカになったら、気分も上がりますね😊　　なんのきなしに「あ、食洗機きれいにしよう」と思って体が勝手に始めてました。

カウンセリングを受けると、お家の中もきれいになるのだから不思議です😺

私にとってはカウンセリングを受けて、

洋服に少し清潔感が出て

キッチンもきれいになったと思っている。

のだけど、

娘に言わせれば

普通の服になった

母に言わせれば

普通のキッチンになった

と。

前はどんだけやばかったんだ😅

まぁ、良くなったということだ✨

さて、本題です😊

友人が私の送ったLINEの内容が良かったと言ってくれて、ブログアップも勧めてくれて、そんなステキな友人がいることに幸せを感じて❤

その内容を書いてみたいと思います✨

「人が怖い」

はなくなったのか。。

なくなりました😊✨

前はとにかく人の目が怖かった。

見られてると思うだけで緊張して体が固まって、

失敗して、また自分はダメだと自己嫌悪に陥って。

また人の目が怖くなる

のループにはまっていました😱

周りの目は全て自分を批判していると思っていたからほんとに怖かったー😨

なので何も言われていないのに、人に呼び止められると「すみません」って反射的に謝っていたよ💦

それがね

心理療法受けたら

自分を「これでいいんだよ」と認めてあげられるようになった。

相手がどう思ってるかではなく、

自分がどう感じるかに焦点当てて考えられるようになった。

そしたら、周りの目がなくなっちゃった👀　という感覚

そして、周りの人が助けてくれるようになりました😄✨

心理療法ってほんとに不思議。

一人ではそのループからは抜け出せなかった。

本当にステキなカウンセラーさんに出会いました。

本当にステキな友人に出会いました。

出会いに感謝です😊✨

最近はYOASOBIの「アイドル」にハマっています(^^♪

何とか歌えるようになりたい、、。

けど難しすぎる〜

長女から教えてもらって

最初は一緒に歌っていたのですが、

最近は私が口ずさむと「うるさい！！」

と言われる。

聴覚過敏さんには気になるよね。

わかるよー。

私も子供の頃そうだった(^^)

人の鼻歌気になるよねー

でも無意識にまた歌ってしまう^_^

そしてまた怒られる😁

（ちなみに次女はアイになりきって歌っています！

歌詞覚えるのが早い✨）

そんな長女

お布団にもこだわりが。

最近暑いので、母も次女もタオルケットにしているのに、、

長女は羽毛布団を手放さない😂

昔の私なら

「汗かいて風邪ひいたら困る」

とか、変な理由をつけて無理に長女から引っ剥がしていたと思う。

でも今は

「長女がそうしたいのだからそれでいい」

とそのまましたいようにさせている。

きっと触覚過敏さんだからこれが落ち着くんだろうなとも思う。

長女はこれがいいと自分で決めることができている☆

何とも嬉しいことです😄

そして、朝にはちゃんと自分でお布団はいで体温調節できている😁

こんなふうに思えて、〈怒る→自己嫌悪〉の子育てから脱出できたのも、心理療法のおかげです。

今日も思い出したことを書いていきます🍀

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

そう、昔は

かっこよくありたいのに

かっこよくいようとしてもすぐ失敗して

かっよくいられないことがわかっているから、

なるべくかっこよくないようにしていた。

（※私のかっこよくとは、

　はきはきしていて、

　テキパキしていて、

　芯を持って流されない感じ）

最初からできない自分でいた方が

失敗したときに恥ずかしくないから

へらへらして

へらへらして

へらへらして

そのうちくせになってしまったみたい。

そうしているほうが安心って学習したのかな

そしたら自分の気持ちがわからなくなってしまった

で、何が言いたいかというと

言いたいこともわからないような人でして、、(・・;)

でも、それがいい。

「欠けてていい。」

「欠けてる方がいい」

は～　しんみりくる

この方のこの言葉が大好き♡

そして、セッションうけるうちに

失敗を恐れて自分でだめな子烙印押さなくてもすむようになってた。

失敗がなくなったわけではない

落ち込むことだってある

どうしたって失敗する脳の構造になっているんだと思うから。

だからってそれがダメな訳ではない

今日も自分をいたわってあげようと思う☆