髪の毛伸びたね！長いね！

切らないの？

と言われました。

子育てがはじまったらショートにしよう！それまでは伸ばそうと思って早3年。

髪はすっかりロングになりました！

いつ切れるかな？！

職場復帰しました。

周りの目は痛いです。

本当は今すぐにでも逃げ出したい。

なんで、子どもがいる人は子どもの体調、行事で休んでもいいのに不妊治療をしている人や流産をした人は遅刻したり休んだりしたら批判されるのだろう。

私はいらない存在なのかなと感じます。

私がいないほうがいい気がする。

でもお金がないと治療できない。

今は自分の気持ちを押し殺して、周りの目も声も態度も気にしないふりして過ごすしかないよね……

でも、時々気を抜いたら涙がでちゃう。

泣いたらダメだ！泣いたらダメといい聞かせながら頑張ってます。

特にトイレしている時間が1番やばい😭

家に帰ると糸が切れたように泣いてしまう。

その様子を見て旦那はどう思ってるんだろう……

息が詰まるよね💦ごめんなさい💦

家でも泣いたらダメ。泣いたらダメとひたすら呪文を唱えてる。

今日は旦那は飲み会へ！

本当はそばにいて欲しい。

でも、それを言ったらダメな気がする。

こんな女よりもっといい女は沢山いるよね。ごめんなさい。

今は一緒にいてくれるし泣いていたら大丈夫と言ってくれる優しい旦那。

でも、それは本心？旦那だから仕方なくしてくれているのかな?って申し訳なくて………

旦那が帰ってきて癒される家庭を作りたいのに。できない、

泣いたらダメ。泣いたらダメ！

このままだと職場でも家でも必要にない人になってしまう。

赤ちゃんも、私だと嫌だから、必要ない、こんなお母さんはいらないって思ったからいなくなっちゃったのかな………

赤ちゃんに必要とされたい、旦那さんにも愛されたい。職場でもいらないって思われたくない。

お腹の収縮の痛みと、手術中ずっと足を固定していたためか太ももの内筋が筋肉痛です😅

そして昨日は熱がでました。熱は下がりましたが顔が浮腫んでパンパンです💦

お仕事についてですが、実は6週目から切迫流産の診断が出ていたので、診断書を書いてもらって今までお休みをいただいていました。

明日から仕事復帰しますが

ご迷惑をおかけしていた分、申し訳ない気持ちと

赤ちゃんの為に休んでと言っていただいたのに赤ちゃんのことが守れなかったのでなんと言えばよいのか……💦

実は休んでいるこの間に、とても大きな仕事がありました。

4月からこの仕事にむけて頑張ってきていたビックイベントです。

その中で仕事を引き継ぎしてもらった申し訳なさは大きく…💦

そして、流産が確定してから手術までの間にビックイベント当日がありました。

その間だけでも、何か自分にできることはないのか、できるものなら何でもさせてもらいたい。今は安静にしなくても大丈夫だから出勤させてほしいと上司に伝えました。

すると上司からは

当日だけ来るのは、今まであなたにかわって頑張ってきた皆に失礼だとは思わないか。皆はいい顔しないと思う。今はあなたのいない環境で出来上がってると言われました。

しかし私も4月からずっと頑張ってきました。全てのベースを完成させていました。最後の調整、編集等1番の見せ所は私が休んでいる間に他の人にお願いさぜるおえませんでした。確かに大変申し訳ないことをしました。

でも、その結果にこの言葉は正直刺さりました。

私、頑張ってなかったのかな？私はもう職場にいないほうがよかったのか？

気持ちは押し殺しながらも上司には、会場には私が立たなくても、どこかで手薄になっている分、掃除でも、整備設定でも私ができることだけでも手伝わせてもらえませんか。

と話したが、

と言われました。

私はきっと、この職場にはもういらない存在なのでしょう……

そんな中の明日からの出勤がこわいです。

そしてさっきLINEが！

1カ月違いで結婚した仲のよかったお友だちの第二子が昨日産まれたそうです👶

おめでとう❤️と返しますが、グループLINEでのやりとり、写真や話が盛り上がっています💦

4人グループなので、辛いなーー

赤ちゃん。今まで、よく頑張ったね‼︎

ごめんね…💦

だいすきだよ❤️

迷わずに無事にお空に帰れたのかな？！

元気で過ごしてね。

手術前、待ち時間、いろいろ考えました。

そんな今日は

実は私たち夫婦の記念日の日であり、1度目の流産、お空にいったあかちゃんの出産予定でした👼

偶然とは思いますが、様々なことが重なりあった今日という日。

私たち夫婦が誕生し、1度目のお空の赤ちゃんが産まれる予定であった日、2度目の赤ちゃんがお空へと帰っていった日👼

でも、正直に話すと複雑な日です。

もともとは大好きな記念日🎂

毎年、旦那とケーキを食べてお互いの良さを振り返り喜びあってた日💑

大好きな日だったけど、今年はケーキは食べる気にはなりません………💦

大好きな日から、悲しみの日へと変わりました。

きっと来年も涙を流し、悲しみの日になるでしょう。再来年も………

手術は怖いのはもちろんですが、

赤ちゃんに申し訳なくて……

ごめんね……

手術は怖い。痛いのかな💦副作用でないかなって

でも、赤ちゃんのほうが痛いに決まってる。怖いに決まってる…

ごめんなさい。

私たちの為に少しの間でも来てくれてありがとう。

そして、育ててあげられなくてごめんなさい。

大好き‼︎

大好きだよ。