他人に深入りしなければ傷付くことも傷付けることもない。対人関係にエネルギーを費やすことは無駄かもしれない、けどそれで良いのかな。少なくとも自分はそうはなりたくない。人はどうあれ自分はそう。

人の痛みを知ること、知ろうとすることで見返りを求めているのかもしれないし、いつか自分が逆の立場に立った時に助けて貰いやすくなるかも…と考える時もある。汚いな、あざといな、上っ面だな、とその度に思う。

けどそれだけじゃないのも確か。

大切な人は大切にしたい。大切に思ってるよって伝えたい。言葉になんかしなくていいから行動で示したい。苦しんでたら助けたいし、駆けつけたい。無条件で。

そう自然に思うことの何が悪いんだろう？

前の恋愛がなぜダメになったのかっていうと、この部分がどこかしらで欠けてたからなのかもしれない。少しだけ見える闇に気を取られて、それを消そうと躍起になっていたから、もっと大切な部分を見落としていたのかもしれない。もっともっと大きなところ。

だからこそ失ってからあれだけ泣いたし、傷付いたんだろうな。

"自分の至らない点"を目の当たりにするのが本当に苦手だ。人と関わることはそれを見ることでもあると思う。人の考えてることは分からないから、至らないことだらけなのだ。

もう本当に苦手だから、それを目の当たりにする度に相当に凹むのだけど、そうやって凹んで立ち直る度に新しい自分になっていってる気もする。失敗は成功のもとだから、次は失敗しない方法も分かるようになってくる。

この自分の考えが他の人への押し付けにならないように、優しくありたい。けどこの考えは曲げたくない。

またひとつ成長できるキッカケを貰ったな。

恋愛から学ぶこと多し。大切にしよう。

久々の更新！

最高気温が10℃まで上がらない日が続く。風邪まではいかないものの、ずっと風邪の一歩手前で愚図ついている気がする。部屋が乾燥しやすいから加湿器をフル稼動。エアコン付けるとすぐに乾燥するんだよなぁ。でも付けないと寒いし。むん。実家のリビングは灯油のストーブを使っていたから余計にそう思うのかな…

今日は一週間分の食材を買いに行かねばならなかったのだけど、鼻がむずむず、ズルズル、喉がやや痛、寒気も少し…で結局引きこもってしまった。そんな自分に自己嫌悪したけれど、『落ち込む前に手と頭を動かす』という教えの下、ネットスーパーを利用してみた。仕事帰りに買い物寄ればいいやん、道中にスーパーいっぱいあるんやし…と思うけど、疲れや店内の混雑を想像すると気が萎えてしまって、いつも直帰してしまうので思い切って利用してみることにした。明日の夜に配達予定。物は試し。

今日の晩御飯も作るのが面倒やなあ、あんまり食欲ないなあ…と思ったけれど、作り置きトマトソースと余ってた豚肉でトマト鍋を作った。食べてる内に指先がポカポカ、食欲も湧いてきて完食。風邪の症状も心なしかマシになったような。単純だけども『食べることは生きること』を実感。ご飯は大事ですなあ。

穏やかに充実している。これが途切れないように、欲張りすぎないように、この人生が続いていけばいいな。

と考えられることが既に幸せ。へへ。