主演：草彅剛（アルトゥロ・ウイ）

演出：白井晃

幕が開けてすぐにもうウイのペースに、

その魅力に心酔している。

他の登場人物のシーンでも

ギャング団が後ろの方に控えていて、

メインじゃない時の仕草もサマになっている。

話が進むとウイはスターなんかじゃなく、

笑えるくらいに悪党なのに

草彅剛のダンスとか歌とかかっこよくて

どうしてよいのかわからない！ｗ

＊

ヒトラーが独裁者として上り詰めていく過程を

シカゴのギャングのボスに置き換えて書かれた作品。

シカゴとシセロの関係とか、

アメリカ人が書いた本なのかな～

と帰宅後パンフ開いたら、

第二次世界大戦のさなかドイツ人が作ったとか！

（予備知識なくすみません...）

なるほど市民の熱が伝わってきてた。

＊

（ここからネタバレ含む）

劇中で、観客はギャング一味の演説を聞く聴衆にもなる。

ヒトラーに対照して描かれたギャングのボス、ウイのダンスと歌、

シヴォラの巧みな煽り（ナチスドイツの広告塔だったゲッベルズ）

思わずグループに屈しそうになる。

ウイがあまりにも自信たっぷりに聴衆をおどしてくるから、

その潔さ（或いは開き直りか）が怖すぎて笑えてきた。

取り込まれなければ命が危ないという気持ちもありつつ、

もし劇中の裏話を見ないで単なる民衆の一人だったら、

あの人の推薦もあったし、あの人の後押しもあるし、

もしかして結構人脈あるし実力あるの？

などと考えてしまいそうだ。

末恐ろしい。

白井さんはそんな私たちの浅はかさに、

事態の重さに気づいてほしくてこの作品を演出したようだ。

（終盤で観客も賛同者は挙手するよう促される。

ダメな民衆の一人になって賛同すべき？

作品としてはその方が面白くなる？

あと２回観劇する予定だけど悩む…）

ギャング一味の時代背景は確か明らかになってないけど、

やっぱりアル・カポネやナチスドイツの時代よね～

そこに戦後のジェームス・ブラウンの曲を合わせたのも面白かった。

無知な私はシカゴの人だったのか～と思っていたが、

パンフレットで中田亮さん（オーサカ＝モノレール）が

そのあたりの経緯を詳しく書いていた。

なるほどなるほど。

つかオーサカ=モノレールさんかっこよいな！！

そして二幕はじめのSHOWTIMEで

ウイが草彅剛に戻る瞬間があって、

そのギャップがものすごくよかったよ～

ちなみに３日目は

♪横浜KAATでアルトゥロ・ウイ！

『MONSTER MATES』（重ちゃんソロプロジェクト）六本木シアター

５月

『家族のはなし』（草彅剛主演）京都劇場

（吾郎さんと慎吾くんと同じ回！

　気付かなかったけど…）

８月30日～9月23日

『君の輝く夜に～FREE TIME, SHOW TIME～』

（稲垣吾郎主演）日本青年館ホール

2018年は京都で1回しか観劇できなかった「君の輝く夜に」が

2019年バージョンアップしてますます好きではまり、

当日券やお譲りチケットを駆使し、

合計7回（8回？）観劇出来て、どの回も存分に楽しめた。

特に9月10日（剛くんも観劇）と千秋楽は最高だった。

一つ難点があって、日本青年館ホールの2階席。

2回ほど2階席に入ったが、

2階最前列でも観劇に苦労する。

目の前の手すりが絶妙に邪魔！！

あれは...今更なんとかできないだろうから、

日本青年館ホールの2階席は避けたい。

夫とともに両実家へそれぞれ日帰りで立ち寄ることにした。

まず最初に夫の実家へ。

翌日に私の母のもとへ。

夫と相談して、夫の実家には私の手術のこと、

病気の事は伝えないことにした。

義母は84歳、とても心配症なタイプなので、

病気が深刻ではないと言っても

「乳がん」なんて病名だけで慌ててしまいそうだ。

それに何といっても義母は、

ザ・昭和の男・身の回りのことは何もしない義父が

５年前に胃がん、おととしの夏には転んで入院したのち、

今では義父から一時も目を離さず過ごしているので、

これ以上心労を増やさないように、という結論になった。

なので実家に寄ってもいつも通りなのだが、

義母から今年も温泉行きたい、行けるときがあったら誘って

と言われ困った。

毎年春には両親を連れてあまり遠くない温泉に一泊していたが、

今年は計画を立てていなかった。

夫が今年は出張が予定立たなくて少し先になるかも～

と軽くかわしてくれた。ありがたい。

翌日は私の実家へ向かった。

私の母は一人暮らしをしていて、

70を少し過ぎた今も元気に働いている。

私の母にはさすがに手術のことを言うべきだろうと考えているものの

いつ言い出すかは悩んでいた。

今日言うべきか、間際になってから言った方がよいか・・・・

母から近況を聞いているうちに旅行の話しが出た。

また旅行か～。

母はずっと以前の職場の合唱サークルに入っていて、

毎年そのサークルで群馬の老人ホームでボランティア慰問を行っている。

慰問は一日だが2泊して観光もする半分旅行みたいなもので

去年はちょうど怪我をしていて参加できなかったが、

今年は行けるから楽しみなのよね～という話だ。

そして日程が私の手術の日を含んだ2泊3日だった。

わお。

言えない。

その日に手術するなんて言ったら

その旅行キャンセルするんだろうか...言えない。

今練習している曲にまさかソロとかないとは思うが、

慰問まであと1か月ちょっと、今から抜けるとなったら

他のメンバーも困るんだろうな...　言えない。

結局病気のことは言いだせずに、というか

予定通り言わずに両実家の訪問を終えた。

ふぅ。

病気になってからこっち、病気の悩みよりも

夫にいつ言おう、職場にいつ言おう、親には...

ってずっとカミングアウトを悩んでいる気がする。

今日で平成も終わり。

明日からは新しい時代だ。

令和の始まりは悩めるな・・・

そんな悩み早く乗り切って、

いい時代になれよ。

20代にしか見えない女性医師は

今日もばっちりマスカラを付けていた。

夕方のせいか心なしか２週間前より

元気がないように見える。

最初に先日のＭＲＩ画像の確認。

画像を見ながら状況を説明してくれているようだが

何をいわれているのかさっぱりわからない。

話が進んでいくのでどういう意味なのか質問すると、

要はしこりのまわりにもがん細胞が飛び散っていないか、

造影剤を使用して撮影すると見えるのだが、

私のケースでは見られなかったという事だった。

その後、病理検査の結果も確認。

クリニックで説明を受けた時同様英語やら数値の

暗号のような検査結果だ。

さっき質問したせいか、今回はひとつひとつ

丁寧に説明してくれた。

でも難しいよね～後で検査結果よく読もう…

分かったのはガンの進行はゆっくり目の１０%以内、

日本人に一番多いルミナールA というタイプだという事だ。

女性医師は説明しながら、赤いボールペンで

紙に「Luminal A」と達者な筆記体で書いた。

2つの検査結果を踏まえて

1.5センチのしこりのまわりだけ切除する手術を行います。

「ただししこりより少し大きく切ります。

この手術でよいですか？」

良いですかって言われてもねぇ...

「その方法が最善なんですよね？」

「まぁそうですね」

「わかりました、それでお願いします」

「それと、もう一つお伝えすることがあります」

と言って次に遺伝子検査の説明を受けた。

なんでも卵巣がんと乳がんは密接な関係で、

伯母が卵巣がんに罹っていた事で、

私も遺伝子的にガンに罹りやすい体質なのかもしれないという。

もし遺伝子異常があればまたガンが発症する可能性が高く、

その結果を受けて術式や治療を変える人もいるのだそうだ。

そしてその検査費用は３０万とか必要だという。

なんだそれ。

ついさっきの術式の確認なんだったの。

次から次へと…ふぅ。

その検査を受けるかどうかは、次の診察までに決めれば

手術に間に合うとのことで一旦保留した。

次の診察は手術を執刀する別の女性医師だという。

手術までにあと何度診察を受けるのかしら、

マスカラ先生とはこれで最後なのかしら。　

診察を終えてロビーへ戻ると

自動会計の機械に診察カードを入れた。

あれ、そういえば検査結果はくれなかった。

後でゆっくり確認しようと思ったのに～。

モニターに”本日のお会計はありません”の文字。

今日の診察は無料なんだ～！

マスカラ先生ありがとう。

処方してもらった薬を1時間前に服用した。

薬局でもらった袋に大きい文字で

「不安なとき」

と書かれているのがかえって不安をあおるが

飲まない選択肢はない。

効いているのか？

効いているのか？

不安な気持ちのまま大学病院の受付を済ませた。

MRIの検査室前で看護師の問診を受ける。

金属がないかとかペースメーカーの有無とか

入れ墨の有無やら体重とか。

そして最後に「閉所恐怖症は大丈夫ですか？」

その質問が大丈夫じゃない。

閉所恐怖症っていうか、

身動き取れないとか自由に動けないとか

そういう状況が苦手なんです。

エレベーターに乗るのは大丈夫なんだけど

閉じ込められたらと思うと急に怖いんです。

これって閉所恐怖症っていうんですか？

なんて言えるはずもなく「ちょっと・・・・」と濁す。

看護師さんはとても親切で、

検査の前にどんな感じが確認してみましょうかと言って

検査室に入れてくれる。

しかしその前にメガネを預けていた。

（MRI検査の時はコンタクトレンズはNG）

室内がぼんやりとしか見えない。

部屋は14畳かもう少し大きい長方形で、

その2/3くらいのスペースに大きい検査機が鎮座している。

トンネルっぽい位置が想像より高い。

しかしトンネルは入り口出口ともふさがってなさそうだ。

それだけで少し安心。

つか全身用！！

上半身だけ入るって聞いてたから

小さいMRIがあるのかと思ったら普通に大きいんですけど！

いや、待てよ。

ベッドの上に人型がある。

見るからに頭と両胸をはめる穴が開いている。

頭の部分が検査機から離れた方にあるから、

どうやら足の方から入るらしい。

それってすごくいい！

頭から入るとか怖すぎる。

安心材料があってよかった。

もう一度廊下に戻り

検査する胸と反対側の腕に注射器を刺された。

あとで造影剤をここから入れるという。

造影剤ってどんなものかもわからない。

いよいよ本番。検査室に入り、

先ほどの人型にうつぶせになってはまる。

胸と顔のところに穴が開いているから、

うつ伏せなのに圧迫感がない。

体制が整ったところで、

看護師が「お胸は隠れてから安心してくださいね」と言うので、

いやもう、あちこちで何度も胸は晒してきましたけど…

と思っていたら男性検査技師が入ってきた。

なるほど色々配慮されているのね。

検査は40分ほど、半分経過したら造影剤を入れて検査します、

大きい音がするのでヘッドフォンしますかと聞かれ

一旦はヘッドフォンを装着してみたが、

音がぼんやりしか聴こえないのがかえって不安でやめた。

うつ伏せで何も見えないのも怖いから

少しだけ横を向いて光を感じられるように体制を変える。

うつ伏せで視界が奪われているせいか少しぼーっとする。

薬がやっと効いてきた？

「はじめまーす」と放送が入りベッドがスーッと動いた。

ひゃー

入ったの？入ったの？

動いちゃダメと言われていたけど

頭をもう少しだけ横向きにした。

部屋は明るいまま検査が行われるようだ。

はぁ頑張ろう。

やがてものすごい騒音が頭や背中の上で鳴って

途中で甲高い音が何十秒も（それとも十数秒？）続いた時には

ギブアップしようと思ったけど、

そんな時に週末に行った個展のキラキラを思い浮かべた。

豊洲市場前のIHIステージアラウンドで行われている

香取慎吾くんの日本初個展。

時々行く美術館とは全然違う、アトラクションのような

ステージのようなあの素晴らしい空間。

カラフルでキラキラで薄暗いのにまぶしかった。

段ボールに描かれた色とりどりの力強い絵、

縁まで丁寧に塗られたキャンバス

時に楽しく時に思いがけない暗い言葉の作品説明、

香取君の切った髪の毛や、歯型、瞳の写真を使った

模型やコラージュなどの楽しく奇想天外な作品の数々。

今の私だったら、あそこに胸をモチーフにした

作品を展示するだろうか。

「造影剤が入りまーす」と放送が入り、

右腕の針から冷たい液体がじわじわと

二の腕、肩、首筋に広がった。

気持ちわる～い！

でも不思議ともう不安はない。

気持ちはまた個展の思い出に移った。

今月はもういけないけど、

手術の前にもう一度行こう。

その時はもう元号は令和だな。

展示中でありながら製作途中の「令和」の作品も

来月にはもう完成しているだろうか。

香取君は時々会場に現れては、客前で制作しているのだ。

私も会えるかな。

２月のファンミーティングで香取君には間近で会っていた。

イベントの最後に出口でファンを見送ってくれたのだ。

あのふんわりとしたやわらかいオーラに包まれた、

全てを包んでくれそうな笑顔と逞しい腕を持ったスーパースター。

頭の上では相変わらず大きな音が響いているのに

なんだか眠れそう...

しかし眠りに入る前に検査が終わった。

針生検の結果乳がんの告知を受けた翌日に

紹介状を書いてもらった大学病院へ行った。

クリニックで紹介したもらったときに

すぐに予約は取れるのだろうかと尋ねると、

予約なんかしたらずっと先になるから、

８時からの一般の受付で行くように勧められた。

翌日８時数分前に到着すると、

既に7～８人待っている人がいたが、

診察時間が始まる９時近くになると

途端に人があふれたので７～８人は空いていたようだ。

先生ナイス

不思議と気持ちはとても落ち着いていた。

自分でしこりを見つけて薄々乳がんに気づいていたから、

検診やクリニックで結果を出されるたびに

「やっぱり」というか、徐々に覚悟が作られたようだ。

治療が始まるとなると今度は前向きな気持ちが芽生えていた。

総合受付、乳腺科受付を通り、検査着に着替え、

診察室に呼ばれた時には９時半を回っていた。

放送で名前を呼ばれたのでドアを開けて中に入ると、

とても若くマスカラをばっちり付けた女性医師が、

サンドイッチが入ったコンビニの袋を

慌てた様子でパソコンの後ろに押し込んだ。

まったく隠れてないけど。

なんだかなぁ．．．

医者からしたら大勢の患者の一人だし、

待合室にいる何人もの女性みんな乳がんだったり

何かしらの問題を抱えているだろうけど、

私の病気は私には一大事であることなのに、

この出迎えってないと思う．．．

前向きになりかけていた気持ちが、一気に落ち込んだ。

おまけに開口一番

「今回は治療目的という事でよろしいですか？」

ん？

どーゆーこと？

「治療以外だと何があるんでしょうか」

「一応聞いただけです」

？？？

なんだろう…

治療しない人っているんだろうか

セカンドオピニオンかの確認なの？

わからない。

医師の方ではもうこの話は終わったらしく

もう違う話をしているがもやもやする。

ガンであることは承知の大前提で話すから、

サクサクと質問をして次の検査について説明が始まる。

必要な画像が足りないとかで、

また超音波の検査をすることになった。

この１か月で３回目。慣れたものだ。

クリニックからの紹介状に入っていた組織を

（あの痛い針を刺して採取したやつ！）

さらに詳しく検査してどんな治療方法になるか

確定するまでさらに２週間要するという。

検査室に移動し超音波を終えると待合室は急に人が増えていた。

検査着の人、初診の人、看護師と顔見知りの人、

ベレー帽の人が二人いるのは抗がん剤治療中だろうか。

そこから次に診察室に呼ばれるまで４０分くらいかかった。

先週クリニックに行くとき持っていくのをやめた文庫を

今日はバッグに入れてきたのは正しい判断だった。

３月に文庫が発売してすぐ購入した新作で、

村上春樹はこんな時にもぴったりだった。

描写がこまかく想像しているとほかのことを考えないし、

登場人物は概ね落ち着いている。

大事件は起きないがミステリアスなストーリー展開は

物語に入り込みやすい。

待合室には明るく暖かい光が入っていて、

読書をするのは明るすぎるかもしれないが、

最近近くが見えにくいからかえって良かった。

ようやく診察室に呼ばれ今後のスケジュールの説明を受ける。

手術は６月の２週目を仮予約したという。

（まだ手術内容も治療方針も決まってないのに！）

そして次の診察は２週間後、その間にＭＲＩ 検査が必要と言われた。

乳房温存の手術ができるかの判断をするためという。

ＭＲＩを言われたときはガンを告知された時より動揺した。

自分でもわかるくらいに目が泳いだ。

自覚症状なくて検診でガンの疑いを伝えられたら

私もこんな風に焦りを露わにしたのかもしれない。

ＭＲＩ は全身入るのかと恐る恐る尋ねると

「閉所恐怖症ですか？上半身入ります」と

いとも軽く言ってくれる。

「でも組織検査で温存手術が不可能だったら、

MRIはしなくていいんですよね？」と聞いてみたが

「不安なら落ち着く薬お出しできます」と言われ

上半身と薬で乗り切れるだろうか．．．と不安ながらも応じた。

閉所と暗所は子どものころから苦手だったが、

ここ数年特に動悸がしたり気分が悪くなるようになった。

きっかけは東日本大震災だった。

自分は被害にあってないが、東京でもたくさんの人が

エレベーターや電車に長時間閉じ込められた。

その年くらいから例えば真夏にエレベーターに乗る時、

映画館で自分の座席から自由に出入りできそうにない時、

前の電車が緊急停止して電車が数分止まった時…

どうしようもなく息苦しくなりその場にいるのが辛くなる。

初めて映画館で症状が出た日は予告の間に劇場を出て、

それ以降出口に近い通路に面した席にしか座っていない。

がん治療にこんな壁があったとは…

気持ちが和らぐ薬とやらの処方箋をもらい、

採血と会計をキョロキョロしながらなんとかこなし、

巨大な病院を後にした時にはもう１１時半を過ぎていた。

あと何回ここに通うんだろう。

朝から抜けるような青空となった。

空気はまだ冷たいが心地よい気温だった。

突然辞めたパートさんから引き継ぐ仕事は一旦おいて、

自分の仕事を終わらせ、翌週の仕事もいくつか終わらせた。

定時に職場を出てクリニックへ向かい、

今日こそ乳がん針生検の結果を聞きに行く。

５時をまわったばかりの電車はとても混んでいたが、

乳腺科クリニックは空いていてすぐに診察室に呼ばれる。

医師は挨拶だけすると薄い検査結果の紙を広げた。

イラスト、英語の短い文章、その下に日本語が書いてあるが

記号のようなものばかりで一見しただけでは内容はわからない。

先生は英語の先頭の単語３個を赤ペンで囲った。

「これは乳がんという意味です」

それだけ言うと短い沈黙。

…まさか英単語の意味を教えてくれただけじゃないよな？

これって乳がんって告知されてるのかな。

なるほど…こういう言い方ってあるんだ...

妙に感心してしまった。

はっきり言わないんだね、解釈は患者に委ねるんだね

なるほど。

「サイズは１．１センチ程度で、

リンパも詳しく検査しないとわかりませんが、

２センチより小さい場合は一般的に早期発見と言えます」

事実を伝えているというよりは、

慰めてくれてるように受け取った。

治療をするための病院は近くが良いでしょうとのアドバイスで

特に希望する病院がないこともあり、

家から一番近い大学病院を紹介してもらうことにした。

職場の近くの病院という選択肢もあったが、

知り合いに会いたくないから離れた病院を選ぶ人もいると聞いて、

職場の人に会うのは確かに気が進まないだろうと思い外した。

家の近くなら、顔見知り程度のクリーニング店の人と

職場で先週突然辞めたパートさんくらいしか知り合いはいない。

（偶然同じ最寄り駅だったが、駅の反対側のせいか会ったことはない）

紹介してもらう病院も、一番近くと言ってもこのクリニックの近くだから

うちからは３駅離れている。

家に帰って一人で夕食をとりつつ、夫が出張中であることに感謝した。

自分でも驚くほど落ち着いている。

私は自分のことだし時間をかけて少しずつ

覚悟と予感を持っていたのだと思う。

それにどんな手術と治療をするかは詳しく検査しないとわからない。

それでも自分の口から誰かに伝えるのはまだ荷が重い。

妻が乳がんと言われ動揺する夫に対処できる自信がない。

静かな夜がありがたかった。

結果が出る日は朝から冷たい雨だった。

出勤途中、入学式に向かう親子とすれ違う。

桜の木は一番下の枝にはすっかり葉が出ているが、

半分より上はまだまだ満開だ。

職場に到着すると、なんだかザワついている。

聞くとパートさんが金曜の夕方突然辞めてしまったという。

2年前から派遣社員として働いているのは

私の他に正社員13名とパート4人だけの小さな卸売の会社だ。

そこで週に３～４回、経理と総務の仕事をしている。

問題のパートさんはもともと正社員で働き

経理総務の仕事を上司の男性と2人で担当していたが、

男性社員が定年退職するとき同時に、

正社員からパート職員となり週3回の出勤となった。

男性社員の退職を機に経理業務をIT化することになり

派遣社員としてIT化と運営を一任されたのが私だ。

それまでアナログ管理だった業務をIT化したことで、

作業時間は激減し、2人で週3回ずつ勤務で事足りた。

流れを掴むとパソコンを使わない彼女とは

仕事を共有することも出来ず、完全に仕事を分け、

お互いの仕事内容ややり方に干渉することはなかった。

常務がやってきて、先輩パートさんがしていた仕事を

今後は私にやってほしいと言う。

突然すぎるし引き継ぎもなく？

何をすればよいのか、何をほかの人に頼めるのかなど

相談しているうちに午前中が終わってしまった。

いつもより遅い昼休みは食欲もなく、

カフェに入り紅茶を頼み窓際の席を取った。

何で急にやめてしまったのだろう。

金曜日は私が休んでいたので会えなかったが、

先週は水曜に一度会っていた。

何かあったのだろうか。

まさか私がなにか悪いことを言っただろうか。

自分の検査のことで気持ちに余裕がなったかもしれない。

彼女の細かい様子が思い出せない。

隣の席に真新しいスーツの若者が座った。

世の中は先週入社式で今日は入学式。

パートの彼女も同じように新しいスタートを切ったのだろうか。

事前に退職を申し出られなかったのは何故だろう。

まぁ、考えても分かるはずないか…

午前中にやるはずだった仕事はひとつもできなかった。

仕事帰りに病院に行く予定だが、間に合うだろうか。

気持ちがざわざわするから今日はやめとくか…

湯気が落ち着いたのを待って紅茶をひと口。

なんで今日だったんだろう。

それとも今日に理由があるの？

宣告されたとき『なんで自分が』と思ったという。

その言葉を聞いてとても居心地が悪かった。

私が初めてガンが身近なのかもしれないと思ったのは

8年前、叔母が卵巣がんに罹った時だ。

その3年前には祖母もガンが発覚していたので、

家系のなかで祖母と、母より叔母に似ている私は

自分もガン体質なのかもしれないと少し緊張した。

それでも今回悪い結果が出たら、

私も「なんで自分が？」と嘆くのだろうか。

確かに人生はいつも思いがけない方向へ進んできた。

子どものころから友人たちの家庭環境と違っていたが、

大人になれば自分の好きなように生きられると信じていた。

大人になっても思い通りにいかないことが多いと知ったが、

それでも人生は自分が思い描く方向に進む気がしていた。

そして、思い描かなくてもそのうち結婚して

子どもを産み育てるのが大人だと漠然と思っていたようだ。

生きていてもなんとなく結婚するわけじゃないと気づいたのは、

30歳を一週間過ぎたころだった。

数年付き合っていた恋人と別れる決心をした時だ。

結婚したからといって子どもを産み育てられるわけじゃないと知ったのは、

結婚して5年目、40歳の時だった。

そしてこの夏で50歳になろうとしていている今、

乳がんかもしれない現実に直面している。

叔母の闘病を母から逐一聞いていたので、

どんな治療と生活が待っているのかうっすら知識はある。

にも拘わらず自分が手術をしたり入院する様子が想像できない。

なんだかピンとこない。

ピンクリボン運動や乳がん検診のすすめ、

叔母の闘病生活と仕事を休んで支えていた私の母、

闘病した有名人たちが口をそろえていう検診の大切さ。

もしかしてそういうもの全部、

私も自分の身には起こらないと思っているのだろうか？

開いてみると1時前に夫からメッセージが来ていた。

ちょうど昼食の準備をしていて気づかなかった。

”令和だって

 慣れないね”

仕事中に時間ができてメールしてきたのだろう。

”そうだね、午後も頑張ってね”

もう３時になるけど。

胸のしこりに気づいて健康診断を申し込み、

その後クリニックで診察を受けることも、

夫には話していなかった。

夫に話したところで結果は変わらない。

結果は2年前と同じように問題はないかもしれないし、

わざわざ不安にさせることもない。

いや、不安に思ってくれるならまだいいか。

2年前と同様、健康診断の再検査なんてだいたい何でもない、

今回もどうせ平気でしょ大丈夫だよ、

という態度を取られたくなかったというのも大きい。

もしかすると励ますつもりだったのかもしれないが、

自分が再検査と言われた時には、

病気かもしれないとガンかもしれないと

見た目にもはっきり落ち込むタイプなのに、

私が再検査となったらその軽い態度にものすごく腹がたった。

前回も今回も、私は根拠のない楽天的な希望は持たないし、

だからと言って悲劇に見舞われた気持にもならない。

もちろん不安はあるが、ただ粛々と検査結果を待ち、

その結果を受け入れるしかない。

無駄に負の感情を持ちたくない。

もし悪い結果となったらその時に今後を考えればいい。

結果がでるまで夫には言わないつもりだった。

しかし検査結果が1週間後と言われ状況が変わった。

1週間後の月曜日、夫は出張に出かけ、

その週末まで帰ってこない。

もし月曜に悪い結果を告げられ、

夫が出張から戻る前に

大学病院かどこか専門機関にかかって、

すぐに手術の日程が決まったりしたら…？

さすがに夫に黙っているのはいかがなものか。

二人暮らしで逃げ場のない生活、

夫婦関係が悪くなるのは避けたい。

そうは言っても出張に行った初日に、

突然妻が乳がんでしたと知って仕事に支障がでても困る。

考えた末、乳がんの疑いがあり

検査を行ったことを伝えることにした。

ただし、検査結果が出るのは2週間後とした。

そうすれば出張中はあまり余計なことを考えずに済むだろう。

治安の悪い地域へ行くので、

少しの油断が命取りになるかもしれない。

***

遅めの夕食をとり、片付けが済んだところで

話があると切り出し検査についてかいつまんで話した。

良性の可能性もあるみたい。

出張から帰った翌日、2週間後に結果が出る言うと、

休んで一緒に検査結果聞きに行こうか？という。

決して悪い人ではないのだ。むしろよい夫なのだ。

大丈夫、もし早く検査結果が出たら電話くれるみたい。

出張から戻る頃には結果は既にわかっている。

もし良い結果だったら、その時は連絡してあげよう。