ほんとに

自分で蒔いた種だろうが

毎度毎度よぉ

種撒いたら、何かしら出てくんだろうが

毎度毎度よぉ

そらな

撒こうとして撒いてるような

そんな賢いやつじゃねぇよ

てきとーにてきとーに

のらりくらりと

その場しのぎで

だらだら生きてっから

ちゃんと握っときゃなんねぇもんを

ふらふらふらふら

気が散ってくから

手から溢れてんのに気づかねぇで

ふと気づいたら

あれれぇ？みたいな？

そんな ばかな撒き散らし方ですよ？

でもいい加減

いい歳なんだから

若気の至りなんて

そんな時期とうに過ぎてんだから

決まったもんに

進んだもんに

うだうだうだうだ してんじゃねぇよ！

嫌だったんだろ？

しんどかったんだろ？

変えたかったんだろ？

ご希望に添えてんじゃねぇかよ

なにが不満なんだ？

なにが嫌なんだ？

なんで泣いてんの？

どんな感情？

どんな思考？

どの立場で、

ばかみてぇに泣いてんの？

なに？

傷ついてんの？

なにに？

誰に傷つけられたよ？

みーんな 優しいじゃねぇか

みーんな ばかなお前を守ってくれてんじゃん

ばかなお前を責めもしねぇで

ごちゃごちゃごちゃごちゃしてる時も

ずっと誰かが傍に居てくれて

ずっと誰かに守ってもらって

なんで

なんで？

僕が何をしたんだ

僕はなんにも返せないのに

そんなに与えてもらって

そんでいつか

僕のことが嫌になるんだ

被害妄想かもしんない

事実無根かもしんない

でも

僕 ばかだから

勝手に不安になって

勝手に殻の準備して

そんときに 

ちゃんと僕の欲しい言葉をくれないと

嫌になって

逃げ出して

他に守ってくれる人探して

ふらふらして

だらだらして

ごちゃごちゃして

いや

ほんとに

ばか はしななきゃ なおらんのよ

まだ１年も経ってねぇのに

不満なんてねぇのに

何かが嫌になってる

何が嫌なのかがわかんねぇんだけど

やめたい気分に陥る

過度な期待か？

微かな妥協か？

僕なんかでいいのだろうか

僕なんかでいいんだろうな

あらゆる可能性を考えては

どうでもいい

なんでもいい

それでもいい

って片づけられることなのに

ふとした時に

リセットしたくなる

どこまで無かったことにしようか

どこまでをやめてやろうか

どういう風にやめてやろうか

いや、いっそのこと

ぐちゃぐちゃに壊してしまおうか

そんな衝動に駆られては

だらだらと時間だけが過ぎていく

結構崖っぷちに立たされているはずなのに

実感がわかないのか

事の重大さがわかっていないのか

脳が考えることを放棄する

僕が「やめたい」と、ただそう言えばいいことなのに

それを躊躇するのは

めんどくさいからか？

なんだかんだと言って、やめたくないからか？

こうやって問いかけることすらも

もう

めんどくさいな

どうでもいいや

なんでもいい

なんでもいいから

何もしたくないんだよ

何もできないから

結局は

僕、なにもできないから

きっと向いてねぇんだよ

ごっこ遊びぐらいしか

僕にはできねぇんだよ

ちょっとリアルに近い

ごっこ遊びしか

僕にはできないんだって

もし

僕のテンションが爆発して

もし

僕の脳みそが馬鹿になって

「やめたい」

って口走ってしまったら

引き留めてくれるのだろうか

嫌だって言ってくれるのだろうか

嫌だって引き留められることを

僕は望んでいるのだろうか

反対に、もし

僕の劣等感が爆発した妄想が

もし

実現してしまったら

僕はどうするのだろうか

引き留めるのだろうか

嫌だって、言えるのだろうか

嫌、だと思えるのかな

めんどくせぇ

こんな変なタイミングで

めんどくせぇバロメーターが振り切れそうだ

きっと

好きなんだよ

会いたいって

会いに来てほしいって

そう

思うから

好き、

なんだと思うんだ

好き、

な、はずなんだよ

たぶん

きっと

乗り越えなきゃならない壁を目の当たりにして

現実逃避がしたいだけなんだよ

体の良い御託を並べて

言い訳がしたいだけなんだよ

向き合わなきゃならない現実が

めんどくさいだけなんだよ

向き合うことも

乗り越えることも

僕がやんなきゃならないから

それが嫌になってるだけ

ただそれだけ

それに

薄々感づいてるんだよ

誰も口には出さないけど

きっと

進まないほうが、上手くいくことのほうが多いって

きっと

このままが一番いいんだって

僕自身も、そう望んでいたことなのに

叶えてあげたい

こんな僕にでもできることなら

あなたの望む僕で居るよ

こうやって

いい子ちゃんの僕が居るから

いつまで経っても仲良くできねぇんだよな

やっぱ

めんどくせぇな。

あーあー

やっちまったなぁー

こんなことの持久力もなくなっちまったか。

そもそも、向いてもなかったのか。

いけると思ったんだけどな

ほんと、自分というものを全く理解してないｗ

いけると思ったんだよ

ほんとに

いや

現状、いけてると思うんだよ？

でも

今後いけんの？と問われたら

そりゃあ

無理だなｗｗｗって感じ。

なので、やっちまいました。

僕の持ってる対人スキル、

応用が利かねぇなｗｗ

ほんと、価値なんて無ぇよ

あーーーーー

どうしようなぁ

泣き落としで、どうにかなるかなぁ

どうにもならなかったら、どうしようか

めんどくせぇなぁー

生きるって

めんどくせぇ

なんで、いろいろこなさなきゃなんねぇんだろう

うん

そりゃそうだよなｗ

出来ることを無理せず

考え過ぎず

こなすことが一番なんだよ？

頭ではわかってんだけどな

どうにも

無理だ

あーーーーーーーーーー

逃げようか

逃げてるけど

なんかもう

強行手段に出そうｗｗ

それは

駄目だよな

うん

めんどくさいわ。