またもや朝からあきちゃんは妹にラインを送って、妹が退出してしまってパニックになって真っ青になって土下座してて、妹に生死確認してと起こされたので、昼寝2時間ぐらいした。

結果は妹とあきちゃん電話で話せたから和解できた。良かった。

私も妹もあきちゃんもいっぱいいっぱいで、生きるのが大変。

薬飲んで安心したのか、さっきまで死ぬ事ばかり考えてたって言ってた。

良の事もうざったくなってしまったと…

鬱は脳の病気。

21日病院だから、それまで安定剤飲んで過ごす。

私は過眠に過食。辛い(>_<)

今日寝てても、すごく不安感で、辛い。

私も安定剤飲んだ。

甘いもので、満たしたいし、食べ物で満たしたい。

辛いー。

あきちゃんが不安定だから、辛い。

でも一番辛いのはあきちゃんだ。

お互い鬱だと大変だ。

なんとなくだる重い。

過食だし。

昨日あきちゃんはネガティヴな事は一切言わなかったけど、寝る前に地獄だった。正直辛いと言っていた。

うーん。ネガティヴってなかなか治らないのかもなぁ。でもネガティヴではまわりも不幸にしてしまうよな。

どうしたもんか。

あきちゃんは私と一緒にいたい、暮らしたいと言ってくれてるし、もちろん夫婦一緒に暮らすのは自然な事だけど、お互い精神持ちで、お互いが我慢したり、無理してたら一緒に居てもマイナスなんじゃないかなぁ。

あきちゃんがネガティヴ言うのを我慢して、ストレスをためてしまったら、吐き出すところがなかったらさらに追い詰められてこわれてしまうし、、、

私もあきちゃんのネガティヴ発言聞くのは辛いし耐えられない。私ももっと病むし。

それを包める包容力があればって言われたけど、それもお互い様だし。

一緒にいないほうが、お互い幸せなのかなとか考えてしまう。

お互い負担になりたくないし、あきちゃんには謝らせてばかりいるし、、、

21日病院まで、ちょっとだけ耐えるしかないか。

昨日はお金使わなかったから、今日は600円使える。

焼きそば3袋と玉ねぎとパンかって554円！

三日おきに買い物しようと決めた！

3日分で900円。

3日後はカレーを作ろうと思う！

今日はウォーキング中にあきちゃん足痛くてやる気ない感じでケンカしたから、明日はケンカしないようにしたい。

とにかく3日は続けるぞ！

そして300円は今日は使わないから貯金できる！

あきちゃんはけいちゃんといると楽しいって言ってくれた。

何も考えずにすむと。

夜はネガティヴになってしまうから、薬飲んで早く寝ると良いでしょう。

お互い何か不安になったら、包み隠さず何でも打ち明けよう。

手遅れになる前にお互いで話あえれば遅い事はない。

絶対なんとかなるし、解決できる。

あきちゃん断薬ができてからとても変わりました。良い方に。

去年の12月27日からあきちゃんの表情はみるみる明るくなり、まっすぐに私をみてくれました。

そして私にも良にもまっすぐ、存在を確認してくれました。

あきちゃんは断薬してから不安感に耐えていました。不安感に恐怖感、発熱、お腹こわしたり、食欲がまったくなくなってしまったり。

考えすぎて突然発熱する事も多々あり、いつあきちゃんが自ら命を落としてしまわないかと気が休まりませんでした。

そして私はその不安感や恐怖感を買い物で補っていました。心の穴をうめてました。体調が悪くてもあきちゃんを見はりながら、メルカリページを見ていればハイになり、1日をやり過ごせたからです。過眠症な私はあまり寝れないストレスも加えてメルカリに走りました。

何時間も何時間もページを見続けては、なんとも言えぬ虚無感におそわれました。あきちゃんはギャンブルやめられたのに、私はやめられなくて、あきちゃんに内緒で買い物して、裏切ってて私は最低だ。でもあきちゃんは優しいから私の事をゆるしてくれる。私は甘えているのだ。

昨日あきちゃんに、けいちゃんに出会わなければ良かったと言われたのがショックだった。

良もうちに飼われて不幸だと言ってて、心の穴はどんどん広がり、生きていくのが辛くなってしまった。

そして今日、背中でかいって言われて起き上がれなくなった。痩せなければと思った。でも具合悪くて気力なくて、寝込んでた。

あきちゃんは今日は絶対にいなくならない、死なないって約束してくれた。信じたい。

私はお金がなくても幸せだと思える人になりたい。心が豊かになりたい。愛する人と出会えて生きていける人生を心から喜びたいのに。

お金が欲を支配して、欲まみれで、欲はどんどん深くなって、きりがなくて、苦しい。本物の愛を知らないから欲しくて欲しくてたまらない。

いつになったらうまるのだろうか。

いつになったらこの苦しみから抜け出せるのだろうか。

私は出会わなければ良かったとか、飼わなければ良かったとか、結婚しなければ良かったとか、産まなければ良かったとか、絶対言わない。

そんな無責任な言葉でどれだけ人の心を傷つけるかしっているから。

絶対親みたいにはなりたくない。

無責任な人間、責任転換する人間にはなりたくない。

自分で選んで自分で決めた人生だから、後悔だけはしたくない。

子供を授かったら私だけでも責任持って育てていく覚悟はある。良も責任もって育てて、看取る。～だったらとか、～してればとか、後悔するのではなく、未来をどうするか、未来をみつめて生きたい。

あきちゃんも過去ばかりみないで未来をみてほしい。

できれば私と良と明るい未来を。

今日から300円生活、申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

私も今日から買い物しない生活します。

あとダイエット…

笑顔にしてくれて、満たしてくれます( ´ ▽ ` )ﾉ

お散歩、明日は行きたいな＼(^o^)／

良とのお散歩が楽しいです🎵

良が喜ぶのが嬉しい＼(^o^)／

うさぎのろこもこも、餌をあげる時とびはねて、喜びます(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))❤️

とてもかわいいです＼(^o^)／

喜ぶ姿を見ると、私も喜びます(o^^o)

いつか私も子供を授かれたら、またまた喜びが倍増して、私は世界一の幸せ物になるのではないかと、今からワクワクしていますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

そんな日を夢見て、おやすみなさい。

なんか、今日は色々と吹っ切れた！！

かすかな希望が胸の奥から湧き上がってくる感覚。

人間は夢や希望を忘れてはいけないんだと、改めて実感しました。

いくつになっても、夢と希望と愛をもって生きようと思う。

これからの人生、堂々と生きて行こうと思う！

そして笑顔を忘れず、常に謙虚に。

礼儀正しく。日本人らしく！

希望が湧いてきたのは私の周りの人たちのおかげで(>_<)

どんな時も支えてくれてどんな時も私のみかたでいてくれて、私の事を受け入れてくれて、信じてくれる主人や妹や、先生や地域の方々。

私のために、本気で怒ってくれたり、喜んでくれたり、泣いてくれる人が近くにいるって、今まで味わった事のないぐらい幸せな事だと実感しました。

絶対にこのご恩忘れずに、幸せになって、恩返しする＼(^o^)／

ポジティブに楽しんで生きたもん勝ちだと思う！

世界中の人を愛して生きていくわ！って言うドラマ偽装の夫婦の超治みたいに、生きていけたら絶対毎日が楽しくてハッピーだとおもうんだ＼(^o^)／

生きてるだけでハッピー＼(^o^)／感謝感謝で生きていくって決めた！！！

頑張れ自分！！

ただし、無理はせずに。マイペースに。

よし。