https://ameblo.jp/5azusa27/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
無理なんてしてない

本性ってか
ホントの姿ってか
暗い自分出して周りのテンション下げる方が無理

うん、
そっちの方が無理なんだ

無理しないで下さいなんて
わかったようなこと言わないで

そんな薄っぺらい言葉で動揺させないで

みんなのことわかってるような言い方やめて

わたしの何がわかるの？
表面よりちょっと中身見えたくらいで
わたしを型にはめないで

型にはまったら抜けるのに時間がかかるの想像つくから

今の私が私だから

そういえば
大嫌いな自分を
少しずつ、少しずつ好きになれてる気がする

めぐのおかげ

いつも笑わせてくれてありがとう

あやちゃん
まだちょっと受け入れられないとこはあるけど
見習わなきゃいけないとこはそれ以上にある

めぐに愚痴を言うの
ホントにやめなきゃ

愚痴聞いていい気分しないってのは
心から理解してるんだ

うん、
大丈夫、大丈夫
やめれる

笑うってすごい幸せだ

楽しい毎日ができるだけ長く続きますように ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10831369752.html Thu, 10 Mar 2011 14:14:47 +0900
ほんと親不孝なこと書くけど
家族が苦手
自分の親が嫌いとか
合わないとかじゃなくて
自分以外の人間が苦手

自分以外の人間は
『他人』
ってわけで
なのに血の繋がりだけで
『家族』
ってなる

私は誰にも心を開けない性格で
それは親友だろうが
親だろうが同じことで

なのに家族は唯一無二だからって
絆を無理矢理押し付けられてる気がしてだめ

もちろん自分１人で生きてきたなんて思ってない

家族がいなきゃ出来なかったことは数えきれないほどある

それわかった上で家族が苦手

家族が苦手
でも家族だから悲しませちゃいけない
家族だから心を開かなきゃいけない
家族だからって特別扱い出来ないってのと
家族だからって～しなきゃいけないって葛藤で
ほんとキツくなることがある

もし、この世の常識が
家族と暮らさなくていいって感じだったら
私は誰と暮らしてるんだろう

あーあ…
いつもみたいに文章にすれば気持ち落ち着くと思ったけどやっぱだめだ

自分は親不孝者だってことがよりはっきりしただけだ



しゃんとしよう ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10607517183.html Sun, 01 Aug 2010 23:05:19 +0900
でもやっぱり何か違う

違和感

何だろう

恐い ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10562350265.html Sun, 13 Jun 2010 22:24:32 +0900
好きかも

？

わからーん(;_;)

恋愛経験乏しすぎて
これが恋かもわからない
恋なのかー？

でもどこが好きかって聞かれてもちゃんと答えらんない

むしろマイナス面のが多く思い浮かぶとゆう…


それでも前回会った時から
また会いたいって思ってて
友達と恋バナしてると
いっつも顔が思い浮かんで
昨日会って久々に話したら
変に意識しちゃって上手く話せなかったー

中学生かっ笑

いや中学生以下だよー


つか絶対たくさん話す!
って意気揚々と出掛けたのに
メイクとか丁寧にしたのに
服とかめっちゃ選んだのに

席遠くなっちゃったし
極めつけに１人のメンズ終始絡まれ全然しゃべれなかったー

そいつは思わせ振りだし

でもあたしに気があるってゆう決め手になるようなことはしてこないし

なんなんだよー

その気がないなら勘違いさせるようなことすんなよー!

わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんない

恋愛って疲れるんだね

避けてきたから
今になってお子様な恋愛しかできない

どうしよう

でもこの日記で自分の気持ち文章にして整理したら

やっぱ好きなんだー

…たぶん

でも何もできない

もっと声聞きたかった

もどかしすぎ! ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10561168369.html Sat, 12 Jun 2010 17:47:34 +0900

私が１番辛いのに


でも笑うしかできなかった


だから他人は嫌い


だから心開けない


友達って何？


うわべだけの付き合いしかしてこなかったからわかんない


友達なんていないからわかんない


親友って何？


簡単に口にするけど


そんなにいいもの？


親友なんているの？


現に、こんなに苦しんでるのに相談する相手いないし


でも

ある人が

大丈夫じゃなさそうって言ってくれたときは

すごく

すごくびっくりしすぎて何も言えなかったけど

あの瞬間に戻れるなら

『ありがとう』

って言いたいな


あぁゆう人と友達になりたいな


あの一言が嬉しすぎて

忘れられなくて

好きになっちゃったのかと思ったけど

本当に友達になりたい人を見つけられたんだ

人っていいなって思わせてくれた

本当に

ありがとう ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10458384409.html Sun, 14 Feb 2010 01:50:33 +0900
もちろん友達としてうれしいけど

妬んでる部分があるのがわかる

あたし最低だ

今まで悩みさんざん聞いてきて
応援してたのに

少なくとも応援してるときは本気だった

と思う

でも何でかな？

なんで心の底から祝福できないんだろう

なんか…

あたし以外の人が幸せになっていくのがなんか…

なんて言うんだろう？

あたしが幸せになれないのは容姿のせいだって心のどこかで思ってる

けど違う

幸せになってく子たちは
自分から幸せをつかみにいってる

あー

今気づいた。

あたし幸せをつかみそこねて失敗するのが怖いんだ…

ちっさいなー、自分…

容姿は重要だとおもう

その考えはたぶんいつまでも変わらない気がする

第一印象は大事っていうし

第一印象ってのは結局見た目がほとんどでしょ？

だからやっぱ容姿は大事

でも容姿は磨ける。

変わらなきゃいけないのは中身なんだ

容姿も中身も磨いていつか幸せを手に入れられるといいな…

この日記書いてよかった…

思ったこと文章にしたらなんか自分の中のもやもや少し晴れた

幸せをつかんだ子たちを
前よりずっと祝福できてる

みんなおめでとう

あたしも頑張るかな ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10205442661.html Mon, 09 Feb 2009 10:58:28 +0900
なんでよ
なんなの？

なんでみんなそんな自分勝手なの？

なんで人間はこんなに自分勝手なの？

あたしが一番自分勝手なのかな？

あたし間違ってるかなぁ？

約束を守らせようとしたり
ルーズなのを許せなかったりするのって間違ってるのかなぁ？

それでも嫌われたくないから強く言わないのってずるいかなぁ？

もー授業中とか電車の中でもずっと目に涙がたまってくる

人は悩みをかかえる生き物だから

あたしだけが特別じゃない

わかってるけど…

わかんない…

だって苦しいんだもん


きもちわるい

何すればおちつくんだろ

ばかげた世界にうんざりしてる

なんでここまで落ちたんだろ

いつからこんな腐った人間になったんだろ

馬鹿げた世界に腐ったあたし

ちょうどいいか

あと６０年

長いな…

その間に

幸せでしかたない日がおとずれるといいな


男は現実を語り女は夢を語る


夢におわらないといいな ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10164245325.html Thu, 13 Nov 2008 15:59:41 +0900
学校行ってればみんなに会えてたのしいしー

飲みの連絡とか来ればまたみんなと会えるんだー
ってうれしいー

でも1人になるとなぁー

なんであたしこんなに明るく振る舞ってんだろー？
って感傷に浸ってる

家と学校でギャップがありすぎて疲れるなぁー

でも学校で暗かったらみんな気使うだろーなぁ

今日どーしたのー？とか言われちゃうんだろーなぁ

外で明るい子ってﾎﾝﾄは根暗ってゆーけど

あたし良い例だわ

まぢ何で仮面かぶってんだろー

中学かな？

国語の教科書に仮面ってのがあって

人は仮面をかぶらなきゃ世界がダメになるだろうか

みたいな議題で、
あたしは即効でかぶらなきゃだめ
って答えをだした

なんか冷たいガキだったんだなぁ

でも今も意見は変わってない

だからあたしは学校で仮面をかぶってるわけだし

てか全てをさらけだせる人なんていない

いつも明るいし悩みなさそう
とか、
強いよね

とか良く言われる

あたし仮面ちゃんとかぶれてるんだってほっとする

でも悲しい気持ちもどっかにはある

人前で泣いたのは何年前だろ


全てをさらけだせないのはあたしの弱さ

だからまともに人を好きになったことなんかない

自分のこときらいだから

こんな自分好きになってもらえるわけないって引いちゃう

あー

もっと楽に生きたい

わがままか ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10143297875.html Wed, 24 Sep 2008 18:52:45 +0900
あの空間が重くて

何かに締め付けられてる感じがして

涙が止まんなかった

大好きだったはずの家族

毎日あたりまえに交わした会話

いつからだろう

リビングから響くのはあたしを除いた３人の声

わずか数歩で行ける距離なのに

果てしなく遠い場所

たった一言で輪に入れるのに

口になまりの蓋がしてあって言葉がでない

学校が終わって
ﾊﾞｲﾄが終わって

家に帰ろうとすると

体がなまりのように重くなる

でも帰る場所が他に無いことを知ってるから

重たいからだを引きずりながら家に帰る

家に着いて1人だとほっとする

誰とも顔をあわせなくていいから

「ただいま」って言えない自分に

罪悪感を感じなくてすむから

部屋に入ると電気を消す

眠くもないのに寝ようとする

誰かが帰ってきても会話をしなくてすむから

「おかえり」を言えない自分に罪悪感を感じないですむから













リビングでただただ泣いていた

何を思うわけでもなく

ただその空間にいるのが苦しかった

苦しさから生まれる涙は

あんなにも冷たいものだったんだ


何がそんなに悲しいの？

と聞かれた

ここにいたくない

なんて答えられなかった

こんなに馬鹿みたいに反抗している自分がきらいなんて言えるわけがなかった

今生きていることが苦しい

こんな真っ黒な自分見せられなかった

相手を悪く言うことでしか自分を守れないあたしは

卑怯者だ


しばらくの沈黙は

あたしをあたしが責めた

余計涙が溢れた



一番あなたらしくいられるのはどこ？

と聞かれた

家では無いの？

と悟ったように聞かれた

ただうなずいた

じゃぁどこ？

と聞かれた


思い浮かばなかった

瞬間にして

自分の孤独さを悟った

声をあげて泣いた

あんなに泣いたのはいつぶりだろう

その場にいることができなくて部屋に戻った

しばらく泣き続けた

苦しみだけの涙ではなかった気がする

家では無いんだねと

悟ってくれた優しさがしみた

誰かに悩み相談できてるの？

とも聞かれた

私の性格を知る母は

きっと誰にも相談できていないことがわかっている

しばらく会話という会話をしていないのに

私のことを理解している母を偉大だと感じた

同時に自分のちっぽけさを悟った


孤独さという苦しみ

母の優しさ

自分の愚かさ

この３つが複雑に混ざって涙が止まらなくなった




いつのまにか寝ていた

前のような家族に戻るには

まだだいぶかかると思う

でも

あたし次第だということは
とうにわかっている

本当の意味で強くなろう

そして優しくなろう ]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10133583425.html Sun, 31 Aug 2008 01:28:19 +0900
あたしはこんな弱くない

って何回言い聞かせただろう

何であたし今ここに存在してるんだろう

何でこんなに苦しいのに人前で笑うんだろう

あたしの生きがいってなんだ？

見つかんないよ

生きたくても生きれない人に失礼だけど

あたしは今生きていたくない

こんなこと言っちゃいけないのわかってる

でもここは知り合い誰も見てないから吐き出させて

目を閉じたら

もーこのまま開かなくてもいい

大好きな友達も

大好きな場所も

曲も

何もかもばいばいだけど

そんなことより今が苦しい

もし今見ている現実世界が夢だったとしたら

早く覚めて

あんたより苦しい思いしてる人はいるよ

なんて言われても

正直黙れって思う

他人に今のあたしの苦しみの大きさ測られた覚えない

これから先いいことあるよ

なんて言わないで

じゃぁいやなことは何回あるの？


あたしは生きてることに疲れた








でも死のうとは思わない

ここまで言って何だかって感じだけど

だってあたし強いから

そー言い聞かせて踏ん張ってやる

出口の無いトンネルはない
やまない雨はない
今が最低ならこれ以上最低なことはおこらない

上地さんからもらった大事な言葉


それに

自殺した子をあたしは知ってて

あの子がいなくなってどれだけの人が泣いただろう

どれだけの人が心に暗い部分ができただろう

大好きな友達に暗いもの背負わしちゃいけない

偽善者かな

でもいいや

悪人より１０００倍まし

早くトンネル抜けなきゃ

自分の足で前向いて歩こう

]]> https://ameblo.jp/5azusa27/entry-10133080308.html Fri, 29 Aug 2008 21:08:41 +0900