今が1番フラッシュバックが凄い💦💦

もう何年も会ってないし、関わっていないんだけど、

毎日のように頭に言われた事とかされた事、ぐるぐる頭から離れない。

子育てしてるっていうのもあるのかな。

子育てしてると自分の育てられ方に向き合わずにはいられなかったし、

母親になれば母の気持ちが分かるかもと思っていたけど、

逆だった。

余計許せなくなった。

自分が大人になり、当時の母の年齢になり、親になり、

されてきた事の酷さを認識してしまった。

子供の時は子供だから、されてきた事がどれだけ酷いことか分からなかった。

無理だけど、完全に忘れたい。

一年くらい前に親戚とじっくり話す機会があり、

初めて母との事を話してみた。

話している途中で、親戚から、

話聞いてて具合悪くなってきちゃった。

もし自分が私の立場だったら、とっくに死んでた。

とも言われた。

それだけ酷い事されてきたよね。

基本的に母は否定と拒絶だった。今でもだし。

母と関わることは、わざわざ傷つきに行くような感覚だった。

それでも母だし、今一人暮らしだし、

子供として見守らなきゃと思っていたけど、

それもやめた。

縁切りたくて、でもなかなかこれでいいのかなとかズルズルきてしまったけど、

数年前に突然すっぱりと縁切ろうと思えた。

関わらなくなり、だいぶ楽になったけど、

されてきた事は頭から離れない。

たぶん一生これは消えないのかな。

消したい。

メンタルが復活したい。

頭にモヤモヤがかかった状態が１０年くらい続いている。

たまーにモヤモヤ消える瞬間あるけど、すぐにもとに戻っちゃう。

もう自力でどうにか出来る事じゃないのかな。

何より娘に申し訳ない。

母の精神状態は娘に影響すると思うし、

私が精神不安定な母親に振り回され続けたし。

それだけは避けたい。

色々心配だったけど、すんなりとバスに乗っていった😳

帰りはどんな顔で帰ってくるのかなと思ったら、

なんかとにかく無！！って感じの無表情だった😅

疲れたのかな？？それとも嫌な事があったかな？？

家に入り、ジュース飲んだらいつも通りの元気な娘になったけど。。。

もし幼稚園で何か嫌な事があったり、

今まで通り家で気ままに遊んでお菓子食べてた方がいいやと思っていたら、

初日が1番心配だったけれど、もしかしたら明日以降の方がすんなり登園してくれるか大変なのかも。。。😅😅😅

どうなんだろ。

今日は良くも悪くも何も分からず行ったところがあったから、明日の方が心配になってきた。。。

人見知りはしないけど、

保育園もプレも行ってないし、

スーパー早生まれだし、

まだ普通に会話出来ないし。。。。。

心配しかない😂😂😂

とりあえずはホッとした。

朝から制服着るの嫌がったり、式が始まるとぐずぐずモードになったり😅

ヒヤヒヤしたけど、無事に終わり、

写真撮影や教室で先生のお話聞く時は、

きちんと椅子に座っていて、ホッとした😅

結局、体重は63.4だった。

あと１キロ２キロは落としたかったけど、

なぜか少しリバウンドしたり、私もメンタル落ちたりといろいろあったが、

絶対63までにはしようと決めて、なんとか当日はキープできた。

ただ、写真を見てあまりの自分の丸さにびっくり😂😂

ピーク時より７キロ落としたとはいえ、

１５キロ太ったから、あとのこり８キロはある😅

写真を見ると、客観的に見れますね。

絶対に七五三までには落とそうと思った🥹🥲🥲

そして、この服入るかなーで選ぶのではなく、

着たい服を選んで、七五三に行きたい🥹🥹

４月から幼稚園という事が分かると、

幼稚園どこ行くんですか？ってよく聞かれるんだけど、

最初の頃、めちゃくちゃ嫌で。。。😅😅

今は聞かれても慣れちゃったのかな？

そんなに抵抗無くなってきたけど。。。

これが普通なのかなって

私がコミュ障すぎるだけで。

あんまり親しくない人に自分の個人情報とか家の事とかそういうの知られたくなくて、

そもそも公園で会っただけで、初対面でそんなの聞いてどうするんだろって、

思ってしまう私が変なのか。。。

前は聞かれたら、それだけでえっ？！と思い、心が乱れる自分に、

どんだけコミュ障なんだとへこんだりして。。。😅

もちろんみなさん悪気ないの分かるし、べつに隠さず答えているけれど。

幼稚園入ったら、ママ友なんて絶対出来ないだろうな。。

そもそも作る気も無いんだけれども😂😂

ただ、私がコミュ障すぎる事で娘に迷惑かけたくは無いので、

空気のように、周りに不快な思いだけはさせないように。。。

今が1番頭から離れない。

自分が大人になって、母親の年齢になり、

されてきた事のエグさを理解してしまった。

当時は子供だから分からなかった。

自分が親になったのもあるのかな。

子育てについて考えると、

親にされた嫌な事を絶対子供にしたくないとか考えるし、

子供に絶対しないようにしましょうみたいな記事を読むと、私がされてきたことがよく書いてある。

逆に母親みたいにはならないと思い過ぎて、

空回りしちゃってないかなとか。

私は消えたいんだ。

死のうとは思わない。

死ぬって事は、生きたって事だから。

それじゃ意味がない。

私はそもそも存在してた事自体、消せるなら消したい。

ここ最近は外食も多く、結構食べてるけど一時的に体重増えても、節制すればすぐに戻る。

やはり増えた分はすぐに戻せば、すぐに落ちる。

１日や２日食べ過ぎたくらいでは太らない！

痩せたら体重キープするために、外食や旅行で食べ過ぎても、すぐに対応しよう。

外食や旅行では我慢せずに楽しみたいし！

そして数日前から生理前ということもあってか、

無性にストックしてあったポテチを食べたくなり。。。

最近は夜に甘い物食べても、コーヒーとチョコを２粒とかだったんだけど。。。

数日前に夜ご飯後、ポテチ一袋食べた😂😂

ここ数年はポテチ一袋食べると、次の日胃もたれや、身体がだるくなるから、こんな食べ方しなかったんだけど、

何故かこないだは無性に。。。😂😂

そういう時もあるのかな😂

体重は増えなかったし、欲求も満たされたし良しとしよう。

妊娠してからネイルサロンに行かなくなり、

出産後は娘が寝た後にセルフでやっていた。

今日たまたま他のもの欲しくてスリーコインズに行ったら、ネイルが目に入り、買ってみた。

さっき塗ってみたら、めちゃくちゃ塗りやすかった！

スティックネイルのジェルネイル、

硬さがあって横に液が流れないし、色も一度塗りでもハッキリ出た。

あとは何日くらいもつかなー！

持ちが良ければ他の色も集めたい🥰

やっと６３台になった！！

節制しても全然減らないから、昨日はヤケになり😅

お昼にカップラーメン、夜も控えめだけどいつもより多めに食べ、その後夜にチョコラスクを食べたが。。。

なので絶対増えてると思ったのに、減ってた☺️🥹

嬉しいけど、ほんとなんでなんだろう。。。

節制しても減らず、逆にいつもより食べたなーって時に減ってる！！

何度も経験あるけど、ほんとなんでなんだろー！！

まあこれで調子に乗り、気にせず食べてるとまた太る一方なので。

少しずつでいいから、減らしていく。

今年の年末には、こんなに痩せたよ！！ってブログ書きたい。

昼にがっつり食べて、夜お腹空かないことが多く、夜はほとんど食べてなかったのに、全然減らないが🤪🤪

このやり方はもう効かないのかな💦💦

身体が慣れてしまったとか？！

と、いうことで今日は昼を控えめにしてみたが🥹🥹

夜は外食行ったから、食べたけど炭水化物は食べなかった！

明日はどうなってるかな。

そして最近ある俳優さんが強迫性障害を公表していたが、

そのコメントの、病気と共生するっていうの、

私と同じだからすごくこの気持ち分かる。

１０年前に発症した私、ピーク時よりは症状はマシだけど、今も治らない。

最初はそのうち治るかなと思ってた。

身体だけは調子健康で丈夫だし。

今年は治るかなと毎年思ってた。

でも治らなかった。

身体の健康さと、精神的なものはイコールじゃないんだな。

一度メンタル崩すと元に戻るの大変だな。

最初は発症前の自分に戻りたくて、

前に戻りたいと毎日思ってた。

強迫的な事で頭がいっぱいで、

なんでこんな事してるんだろって泣きそうになりながら、やってる事おかしいよ自分って分かっていても行為がやめられなくて、

そんな事してる自分が嫌で、自分を責めて、苦しくて辛かった。

ある時、

ある人のブログでその人はパニック障害になってしまって、同じく前に戻りたいと思ってた。

そしたらお医者さんに、前には戻れないんですよ。なので新しい自分になりましょうと言われたという記事を見た。

これを見た時、腑に落ちたというか、

私もずっと前に戻りたかったけど、それは無理なんだ。

新しい自分になろう！！と思えた。

強迫性障害の自分でもいいか！！と少し自分を肯定する事ができた。

少し楽になった。

前よりも強迫行為をしてる自分を責めなくなった。

病院行ったら更に楽になるのかな。

今恐れているのは、この事が娘に悪影響にならないかなという事。

母親のメンタルは子供にもろに影響あるのを、実感してるし、

それを避けたい。

となると、病院行った方がいいのかな。

と最近の悩み事。

ここ最近、64.1から64.4を行ったり来たり。

なかなか63台にならないなー

まあ普通に食べてるからな〜😅😅

甘々ダイエット

でも一年前は70あった！

それだけでも進歩🥹🥹

ほんと前まで58越えればぎゃーぎゃー騒いでたのに、

こんなに太るとは、人生は予想がつかない😅😅

だいたいいつも55前後。

せっかくダイエットするから、妊娠前よりも落とそうと思うので、５２が目標。

経験上、53になるとお腹の肉が乗らなくなる😃

ちなみに身長は164.5。

そしてもともと上半身には肉がつかず、下半身につくタイプ。

首とか鎖骨らへんは結構太っても肉つかない。

その分痩せると、上半身はげっそり見られたりする💦

年取ると痩せすぎると逆に老けるっていうし、

52らへんがいいかなと🤔🤔

そうすると、あと12キロかー！

そう考えるとまだまだだ💦💦

でも少しずつ、少しずつ。

一年前、70あった時は60切るのも程遠く感じたけど

今は60前半になり、60切るのもあと少し！と感じる。

早く、好きな服着たい！！

妊娠してから今までずっとゆるっとワンピースばかり。

たまに妊婦に間違われたり😂🤪🤪

何度かある😅

最近だとアンパンマンミュージアム行った時🤣

店員さんにレストランで、

こちらのテーブルにどうぞ！

こちらのテーブルの方がお腹があたらないので☺️

と、案内してくださった😂😂

妊婦だと思ってる〜！！

妊娠してませんと言えなかった🤣🤣

服装的にも間違われるよね〜🙃🙃🙃

まあこんなもんか。

今日食べた物は、

朝ご飯

カフェオレ、ひじきおにぎり一つ。

ランチ

ガパオライス定食。

夜

ランチにがっつり食べたので、お腹空いてないのでそんなに食べないつもりだったけど。。。

忘れていた娘の昨日残したそぼろご飯を発見‼️

どうしよう。。。

迷ったが結局食べた😂😂

食べ物捨てるのがものすごく嫌で、

お腹空いてなくても、そんな食べる気分じゃない物でも、捨てるくらいならと食べてしまう😂😂

ええ、きっと、これが太る理由。分かってる！！

ここで捨てる勇気を持てればいいのかな。。。

痩せるまでは食べないように。。。

できる物は冷凍に。