https://ameblo.jp/5loveme/ ブログの説明を入力します。 ja もう忘れたと思ってたけど、まだまだ全然心は殺されたままだったみたい。
テレビで　大好きとか愛してるって文字が出るとオンラインゲームで、チャットで女に言ってたスクショがフラッシュバックする。
好きだった映画もまともに観られない。魔法にかけられてがものすごく好きだったのに、もう観られない。
もう臨月だから、子どものために落ち着きたいのに、涙が止まらない。

子どもの1か月検診が終わったら、消えて無くなる予定。
全部旦那のせいにして。でも子どもはばあちゃんに。女がいないと生活できない旦那だから、子どもはばあちゃんに託したい。大きくなってほしい。健康でいてほしい。あたしは子どものこと，忘れない。でもママのことは忘れてくれていいからね。 ]]> https://ameblo.jp/5loveme/entry-12743310122.html Tue, 17 May 2022 20:19:57 +0900 相手のこと守りたいんじゃないかな
あたしが死ぬよりも相手が大事なんじゃないかな
気持ち悪い、嫌いって言えばもう絡まれることないのに
カフェモカさんたち、お願いだから、副会長になってください。
あいつから旦那を引き離してください。
神様、あたしから旦那をとらないでください。 ]]> https://ameblo.jp/5loveme/entry-12721797147.html Mon, 17 Jan 2022 15:36:11 +0900 朝は落ち着いてたのにやっぱりお昼頃からはモヤモヤしてきて、そんなときに限って相手から会長〜！こんなちは顔文字って来てたの見ちゃって、そっからまただめで、子どもが不安になるのわかってるのに泣き叫ぶのやめられなくて。一度自分を傷つけて、その痛みに慣れてしまえば、それからは何度でも痛いことに耐えられるの。お腹の子に支障がないように、自分を出来るだけ傷つける。ただ消えたくて。窓から飛び降りようとしたけど、2階って意外と地面と近くて、できれば脳死がよくて、脳死なら身体は生きてるからお腹の子は無事だから。お風呂で溺死もいいと思ったけど、あたし水泳やってたから長い時間顔つけてるの平気で、長く入ってたら旦那が怒りながら風呂から上がらされた。どこも洗ってなかったのに。旦那が他のチームメイトに話してくれることになった。会長副会長の間柄だとギルドの相談とかあるから話さなきゃならないけど、役職を他の人に頼めたら個人で来ることはもうなくなるってゆうから。今度ギルド内でこんにちはの挨拶が来たら、個別チャットに飛んで、名指しと顔文字やめてって言ってくれるらしい。信じれるかな。信じれるかな。あたしに変わって欲しいって旦那が言う。泣いて暴れて自分を傷つけて夜中に抜け出すのやめてほしいってゆう。あなたがゲームであいつを追放したら、また元のあたしに戻れるのに。たったそれだけでいいのに。今月は子どものお誕生日があるのに。 ]]> https://ameblo.jp/5loveme/entry-12721696010.html Sun, 16 Jan 2022 23:04:16 +0900 1月4日ひとつ前の旦那のiPhoneに昨日見たスクショが残ってた。iPhoneの機能を知ってたから、なんとなく見た。愛してるよや、大好きだよって旦那がゲーム内で送ってたスクショだった。苦しくて、泣いて叫んで、子供が起きちゃったから、親に助けてって言ってきてもらった。その日は心配した親が泊まって行った。でも、眠れなかった。だって、目を閉じたら、瞬きをしたら、あのスクショが頭に浮かんでしまうから。
1月4日旦那は仕事に行った。夕方親がまた来て、家を掃除して行った。後で迎えに行くからと言って子どもを預けた。遺書を書いて家を出た。死のうとするたびにお腹の子が動いて、またただ泣くことしかできずに朝になって、実家で寝てる子どもを迎えに行った。
1月5日捜索願い出してたみたいで、帰ったら親が泣いてた。ただ、旦那に心配して欲しかっただけなのに。
ゲームを消してくれるか、その女だけ追放して欲しいと言ったけれど、やってくれなかった。あたしの命よりもゲームが大事らしい。旦那がそいつに愛の言葉をささやいていた理由は、あたしが旦那に辛くあたっていたのがちりにつもって、いずれあたしに見つけて欲しくてスクショに撮っておいたらしい。相手は誰でもよかったと。あたしに復讐できるならそれでよかったと。ただあたしにはダメージがでかすぎて、こんなことにまでなるとは思わなかったと。たかがゲーム内のことで、実際に会うわけでもないのにって。
1月6日仲直りがてら公園に行った。子供が喜んでいた。でもふと思い出してしまう。ゲームを消して欲しくなる。泣いて実家に寄った。包丁を持ってトイレに立て籠った。離婚してくれないなら死ぬって言った。でも腕を切り落としてすぐに見つけてくれないと、お腹の子も危なくなるから、またただ泣くことしかできなかった。親はもう帰ってこいと言った。
旦那が相手の女にもうチャットしないって言った。相手の女は「笑」「頑張って」と顔文字付きでよこした。女は婚約者に裏切られたって言ってた。婚約者にされたことをあたしにやるってどうゆう気持ちなの。あたしはお前になにかしたでしょうか。絶対にお前が幸せにならないことを心から祈ります。何度も何度も裏切られてください。
毎晩泣いてしまう。思い出して泣いてしまう。だってあたしが旦那に大好きって言っても、旦那はうんだけだったから。愛してるなんて言われたのはいつだったかな。抑えられないの。せめて声が出ないようにしてたけど、もうどうしたらいいのかわからない。
昨日ついに腕を切った。表面だけザクザクと切ってみた。お腹の子に支障がでないように、血が出ない程度、ただ深く切ってみた。次の日見事なリスカあとになっていて、腕をまくる癖があるあたしは子どもにバレないようにしなくちゃいけない。
今日もまた泣いた。ゲームはそんなに楽しいですか？あたしが単身ならすぐにでも死んであげられたのに。こんなママでごめんね。お腹の子もごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/5loveme/entry-12721530399.html Sun, 16 Jan 2022 01:48:00 +0900