SNSを見ても他の人と比べて自己嫌悪に陥るだけ。

　ずっとJin doggのPhycoを聞いて反抗的になっている。

　自分だけって思ってしまう自分を見てて吐き気する。

　自分だけこんなに人生のことについて悩んで苦労して、誰にも理解されない思いをずっと心に秘めてるってまるでヒロインぶってる中二病のオンナみたい。

　いっそ戻れないくらいまで落ちてしまおうか。生理前でもないのにこんな感情になるなんてなんでなの。

　他人と比べたくないのに自分の頭は心と反していつも比べてる。

　姉や友達、全然知らないひとや顔しか知らない人。

　比べることなんて良いことないのわかってるのにやめられない。きっと一番固執してる、他人と比べないことに。

未来のことなんて誰もわからないのに「あぁなるかもしれないから」と

悲観的に物事を予測して、保証をかけて

本来は要らない選択肢まで付け加えて勝手に「どうすればいいのか」と悩みながら生きている。

もちろん何かあったときのための保証は大切かもしれないけれど、

その『保証』そのものに囚われて目の前の今大事なものが見えなくなり、

自分の中の優先順位がわからなくなってはお終いだ。

どうしてまだ気づけないんだろうか。

「努力が報われないことを」

気づかないどころかまだ頑張ろうとしてる。

自分の体が身をもって気づかせてくれたのに、自分の異常なプライドとバカな脳みそがまた動こうとしてるわ。

今日からここに脳内日記をつけていきたいと思います。

気軽に読んでいただき共感してもらえると幸いです。

※わたしの投稿は基本的に不定期です。

Instagramのほうにも投稿しているので良ければ来てください😊