安定してるって思ってたのに急にこうゆうのくるからほんと嫌。

楽なときは病気のこと思い出したくないから薬飲むのも止めてたり病院も行きたくなかったりするのに、

無駄に干渉されるのも、申し訳ないけどストレスになってしまうんだよ。

今はその話しないでって本気で嫌になる。

わたしだって毎日病んでるわけじゃないし、たのしいときは病気のこと忘れてたのしみたいし

いつもしんどいみたいな風に捉えられてたらやだなあ。

今日は大丈夫？髪の毛抜いてない？そろそろ病院行ったほうがいい時期なんじゃない？

って言われるのがつらい。むしろ病む。

親に自傷のこと打ち明けたときにすごく気遣われてる感じがあったし、

それは今でも感じること。ほんとは普通がいちばんなのにね。

別に特別扱いされたいから言ったんじゃないのに。治したいから協力してほしかっただけなのに。

でもそんなこと言えないもん。心配してくれてるんだし、心配してくれてるうちが幸せだよね。

だいすきな人に会うために内面的なコンプレックスも、外見的なコンプレックスも、

全部治すって決めたのに、これじゃ会えないよお〜〜

全然なにも変わってない。干渉されるのが嫌でストレス感じて病むってもうどうしようもないクズだな。

自分のことこんなに大キライなままでthe Raid.さんに会えない。はあ、

(´･_･`)

修学旅行たのしかった！

最近すごく毎日がたのしくて、

友だちと会うことも、ライブの予定も

スケジュール帳開くたびににやにやしてしまう、、(笑)

数週間前はテスト期間と文化祭の実行委員の仕事が忙しすぎてかなり病んでたけど

ぜんぶ終わってからかなり落ち着いた◎

昨日は修学旅行から帰って来て疲れて寝ようとしてたら星七くんのキャス始まって、

目がばっちり覚めたから結局最後まで観てた←

すっごく久しぶりにコメたくさん読んでもらえてうれしかったなあ。

わたしって基本クソネガティブでマイナス思考で

無駄に気にしすぎるようなばかで

星七くんはわたしと真逆だから、

星七くんの前向きな言葉やポジティブなところにすごく憧れる。

キャスとかツイートで元気もらってるって言うのはそういうところ。

最近わたしがthe Raid.の曲聴きすぎてお母さんが病ん君歌えるようになってたけど(笑)、

この曲にはほんとに感謝してもしきれないくらい感謝してる。

｢死にたい！｣って言うような曲なんてたくさんあるし

今までたくさん聴いてきたし、

そういう曲聴くと、ウワァァ共感(  ᵒ̴̶̷̥́ _ᵒ̴̶̷̣̥̀  )って思って更に病んでたんやけど

病ん君は死にたい！って何回も叫んだ後に、｢死ぬ気で生きてやれ｣って

その言葉がわたしの中ですごく心にズドーーンて響くものがあって

いろんなこと、考えることがいっぱいあって、

死にたいって思うことなんてほぼ毎日だったし

結構酷くなってた時期だったから尚更。

生きてやれって言われた気がして

誰かに生きろって言われたことなんてなかった

だからそれが嬉しくて自分が情けなくて涙が止まらなくて

その日からずっと、これからもずっとthe Raid.が、星七くんがだいすき。

the Raid.に出逢えてわたしは少しずつ変わることができたよ。

生きたいって思えるようになってから、わたしの心のこと

ちょっとだけやけど家族に言えたし

仲のいい友だちにも相談できるようになって

病院に行って、少しでも良くなるように、治るように今がんばってるし

つらいことがあったり死にたくなることは今でもよくあるけど、

その度にthe Raid.の曲聴いたり、星七くんに会える日まで死ねない！って思ったり。

君が生きゆく光で在れますようにって、

the Raid.はわたしの生きる光なの。

だからいつも毎日たくさんありがとうって言いたくなる。

ほんとにしんどいときはこんなこと考えてられないくらいだから、安定してるときにこういうthe Raid.の話したくなる(笑)

CIVARIZEのお兄さんとthe Raid.の話たくさんできたし！

レイダーズとthe Raid.かっこいい〜すき〜って話するのももちろんたのしいけど、

こんな重ーい話もたまには◎

独りの時にこっそりね☺︎︎

ツアー始まったけどとりあえず1月までたのしみに待っとこう、、

ほんとは今すぐにでも会いたいけどね。

ディズニーとシーパラのジェットコースター乗ってるときに、

｢the Raid.に会うまでまだ死ねない！！！｣

ってずっと叫んでたら隣の子に笑われた☺︎︎

はやく会いたい。

今日も明日もずっとだいすき。いちばんはthe Raid.と星七くん。

((∩´︶`∩))

思う事はたくさんあって、

今すべき事も優先順位もわかってるのにそれも手につかないくらい

淋しかったり辛かったり愛して欲しかったり、しにたくなったり、

自分の気持ちなんていつもぐちゃぐちゃのままで

衝動に駆られて、何も考えずに傷だけつけたらすっごく楽になって

でも結局気力なんて出てこないし

一時の気休め程度にしかすぎないのかなとか考えて

気がついたら散乱してる抜いた髪の毛を見て、後悔して、

自己嫌悪の繰り返し。

また今日もそんな夜か〜〜なんて思うけどね、

しにたいって、ほんとにしにたいときにしにたいなんて言わないんだよ。

でもしにたい。いまは。

私の好きな｢蛇にピアス｣っていう映画(小説)で

｢私が生きてることを実感できるのは痛みを感じてるときだけだ｣

っていうルイの台詞が、たしかになあ〜っていつも思う。それくらい生きる気力が無いってことなのかな。

ちなみに今日のブログタイトルはthe Raid.の新しいアルバム｢未完｣の収録曲からだよ。この表現すき。さすが星七さんだなあ。

とりあえずいまは思いっきり泣いてしにたい。

よく眠れますように。おやすみ

(*_ _)

最初だから何から書けばいいかわかんないけど、

とりあえず自分のことを少し。

山と海がいい感じの田舎で高校生やりながらバンギャルやってます。

すきなバンドはthe Raid.さん。yasuもすき。

あとはアルルカンとかもすき。

趣味は映画鑑賞で、後味最悪な鬱映画とかよく観るかなあ。

ブログ始めようと思ったのは、誰かに見てほしいとかよりも、

自分の本音を匿名でさらけ出す場所がほしかったから。

でもメンヘラなのでやっぱり誰かに聞いてもらいたいっていう気持ちも多少はある。

強迫性障害で心療内科に通院中だけどそんなに重度なわけではないよ。

わりとすぐに病むので病病病なブログになると思います。

最近の口癖は｢エリート男のヒモになりたい｣です。クズです。

(*_ _)