裏切り発覚から、5年が経ちました

このタイトル、とても気に入っていて

ちょっと気になったので、現況報告です

5年後の私は、旦那のそばで笑っています

(///∇//)

更新をストップして、ログインすることも

ほとんど無くなったブログですが

まだまだ多くの方に、読んで頂いているみたいで

現在進行形で書いている、同じamebaブログよりも

アクセス数が多かったりする日もあります(笑）

更新を止めてから、2年も経つというのに

本当にありがたいことです

まだまだ苦しい状況の方

再構築を始めたけれど、苦しい事ばかりで

ジェットコースターのような毎日を過ごしている方

心に蓋をして、一見穏やかに暮らしている方

色んなサレ妻さんが、読んでくださっていたブログでした

ここを閉じる時は、とても悩みましたが

【サレ妻】という肩書が、とても窮屈に感じ

もっと自由に、自分の書きたいことを書こう

という気持ちで、ここを閉じて

同じameba内に、わざと見つけやすい感じで

新しいブログを立ち上げて、2年が経ちます

かなりサボりがちで、気まぐれ更新をしていますが

再構築組のその後

を、綴ったブログが少ないので

マイペースですが、続けています

以前も書きましたが、再構築が順調に進んでいる夫婦には

辛い気持ちを吐き出したり、小さな幸せをつぶやいたりする

そんな必要が、無くなっていくんですよね

ここに依存する必要が無くなったり

自分の主張や意見を、発信する気持ちが無くなったり

色んな理由はあると思いますが

ほとんどの方が、この空間からいなくなります

もーーしーーくーーはーー

自身が夫婦問題専門カウンセラーとなって、営業しているかｗｗｗ

↑これって、ちゃんと夫婦問題を解決してない人が多くって

一番嫌いなパターンですね(苦笑）

もちろん、上手くいかなくなって、別の道を歩む夫婦も

沢山いると思いますが、そんな事をわざわざ書きたくない

って気持ちもあると思いますし

紆余曲折しながら、頑張っているのに

心無い誹謗中傷に、心が折れてしまったり・・・

あれだけ、【サレ妻ブログ】はあるのに

【サレ妻、その後ブログ】は、ほとんど見当たりません

だから？！

意地になって続けているの？

と、聞かれたら笑っちゃいますが

こんな奴もいるって事で、気が向いたら今のブログを

探してみてください

相変わらず、旦那ラブのアラフィフが日々奮闘してます(笑）

とは言え、まったく何のわだかまりもなく

すっかり元通りの、幸せな生活になったわけではありません

再構築を目指す人にとって、一番の関心は

【何年経てば、楽になりますか？】

だと思います

こればかりは、個人差もあるので一概には言えませんが

5年経った今でも、苦しい気持ちになる時もあります

フラバは、幸せに過ごす毎日のすぐ隣に潜んでいます

地雷を、うっかり踏んでしまったら

容赦なく、私の心を攻撃してきます

巡ってきたこの季節、空気の匂いが、空の色が

私の鼓動を速くして、崖から落ちるような

足元が崩れるような感覚が、不意に襲って来たりします

ここ一年程は、落ちることも無くなっていましたが

寝ている旦那の顔を見て、急に涙が零れたこともあります

春先になると、心がザワザワしだして

円形脱毛症が、再発していました

小さなものなので、さほど目立つわけでもなく

もう慣れたもので、そのうち生えてくるから大丈夫って

その事自体は、笑って流せるのですけどね

心の叫びは、身体に跳ね返ってくるんだなぁ

って、思っていた矢先、身体に異変が起こりました

いわゆる【不正出血】というものですが

いきなり生理の出血が、止まらなくなりました

2週間待っても、止まる気配がなく

最初に思ったのが、ストレスからくる不正出血・・・

ちょうど、旦那と彼女の最後の逢瀬の日あたりが

生理が終わる時期だったのに、止まらない

気持ちが落ちそうになるから、エ＾チしたいのに

出来ないって事が、さらにストレスになり

そのまま、延々と止まる気配もなく、出血量も大量で

体調はみるみる崩れてくるし、心も揺れていました

旦那に、「これは心の傷が原因では？」と、言うべきか否か・・・

でも、私以上に心配してオロオロしている旦那は

そんな事、いちいち言わなくっても解っている様子

でも・・・言葉で伝えなきゃ、なにも伝わらない

言わなくても解るでしょ？！は、エゴでしかないって事を

嫌ほど学習した私は、しばらく悩みました

でもその前に、本当に心から来る身体の不調なのか

更年期のお年頃による、ホルモンバランスの乱れか

以前から、もしかしたら・・・と疑っていた病気なのか

はっきりさせるべきだと思い、身体も限界に近かったので

やっと重い腰を上げ、産婦人科を受診しました

結果、最後に書いた病気への不安で

【子宮筋腫】が原因の、不正出血でした

「生理も、毎月規則正しく来ているので、閉経や

更年期は、まだもうちょっと先でしょう」

と、先生から心強いお言葉も、頂戴しました

毎日、旦那に恋しているからねｗｗｗ

(〃艸〃）

女性ホルモンは、バリバリ出ているみたいです(笑）

原因がわかれば、心のモヤは晴れてくるもので

「なーーーんだ、思い過ごしか」と、笑えるようになりました

裏切りが発覚したＸ－ＤＡＹを迎えても

今までのように、落ちることも無く

いつもと変わらない毎日が、過ぎていくといった感じです

結局、旦那には今回のモヤモヤした気持ちを伝えることは

しなかったのですが、旦那の方が気にしている様子が

手に取るように解りました

でも、わざわざそれを口にして、藪蛇になる事を怖れ

あえて、別の方向からフォローしようと

旦那らしいやり方で、接してくれてます

これって、発覚した後の旦那の行動と同じです(笑）

私を、彼女と直接接触させない様に

彼女の身上を、必死に隠し続けた旦那

その時は、彼女と自分を守っている！！ズルい！！酷い！！

と、激高しましたが、旦那はガンとして口を割りませんでした

その代り、私とは必死に向き合い続けてくれました

不器用で、甘いセリフも言えなくて、サプライズなんて

夢のまた夢で、女心がわかってなくって・・・(苦笑)

でも、いつも私の事だけに一生懸命でした

そんな旦那を、ずっと見ていたから

少しずつ、少しずつ傷が癒えていったのです

だから、昔の傷跡を見せつけて

「まだここが痛いの、償ってよ」

って、言うような事は、したくないんですよね

病気が原因だったと解って、一番ホッとしたのは

実は、旦那なのかもしれません(笑）

特に治療の必要もなく、経過観察で済むようなので

心配もしていません

処方していただいたお薬が、ちゃんと効いたのか

気持ちが安定したからか、止まる時期だったのか

わかりりませんが、数日後には出血も止まり

やっと、普通の生活に戻りました

そして、やっと・・・やっと・・・

久しぶりの、ラブッポデートも楽しんできましたよ

(/ω＼))))))

旦那の優しい気持ちに包まれて、身も心も守られている

そんな気持ちにしてくれる、旦那らしいやり方だと思います

私の旦那は、不倫が出来る人間でした

そこには道徳観もなく、自分の軽い気持ちで起こした行動が

どんな結果をもたらすか、想像力も思考力も欠如した

自分勝手な思考癖のある人間でした

でも、もっと奥底にある人間性は、そこまで腐っておらず

ちゃんと目が醒めて、ラリが抜けてからは

何が大切で、自分がどうするべきか

自分のしてしまった罪の大きさを、ちゃんと自分で認識して

目を反らしたり、逃げ出すことなく真摯に向き合い

傷つけてしまった私の事を、必死に守ろうと

頑張るようになりました

最初の2年目くらいまでは

「こんな事、いつまで続ければ気が済むんだよ？」

と、怒鳴っていた旦那ですが、今では

「一生かけても、許してくれないと思っているし

許されるような罪でもない

だから・・・みるは、許さなきゃなんて思わなくていい

ずっと、ずっと、側にいて償っていくからね」

と、言ってくれるようになりました

【再構築するには、許さなければならない】

【信じなきゃ、やり直せない】

なんて、思っている人は、こんな考え方もあるって

知っておいて欲しいです

信頼や信用っていうのものは、失うのは一瞬ですが

取り戻すのには、とてつもない努力と時間が必要です

それでも、コツコツと積み重ねてくれる事で

少しずつですが、取り戻せると思います

心の傷は、数年…十数年単位かかって

やっと、やっと癒えていきます

そんなに簡単に、平気になんてなりません

だからこそ、寄り添い、いたわり合い、慈しみ合い

ずっと一緒に、歩んでいくのが夫婦だと思います

一番大切な人が、ずっと側にいて

お互いに大切に思い、手を取り合って生きていける

これって、すごく幸せな事だと思います

たとえ、どんなきっかけであろうと

この事に気が付いて、生きていけるのは幸せですよね

５年後の私達は、ラブラブで幸せです

でも、普通に夫婦喧嘩だって、バリバリします(笑）

普通のどこにでもいる、アラフィフ夫婦です(笑)

ただ、見つめ合い、ハグしたり、キスしたりが

とっても多い夫婦になりました

あと、仲直りがとても上手にできるようになりました

気持ちを、ちゃんと言葉にして伝える

話したい事があれば、ちゃんと時間を作って

納得するまで、何日かかっても話し合う

これをするようになってから、勝手な思い込みや誤解が無くなりました

お互いに、大好きだという気持ちのベースがあるから

こんな事言ったら、嫌がられるんじゃないか？！

とか、嫌われるんじゃないか？！などと怖れずに

自分の主張や考え方を、伝えられるようになりました

体力的に、衰えを感じるのは否めませんので

若干、夫婦性活は減少傾向ですが

エ＾チだけに頼るような、薄っぺらい関係ではなく

心でしっかりと、つながっていると自負しているので

もし、どちらかが肉体的に不可能になっても

私達は大丈夫！！って、胸を張って言えます

でも、エロ妻の私としては・・・

１０年後も２０年後も、現役でいたいですｗｗｗ(笑）

丸々３年が経過しました

今日が、発覚Ｘデー当日です

つまり、昨日で丸３年

時効が成立してしまいました

気が付けば、このブログも２年ほど

書き続けてきました

かなりの膨大な量になり

これでは、最近読み始めた方は

とてもじゃないけれど

全部を読もうって気には

なりませんよね(笑）

そこで、時効が済んだ今

そろそろ、ここを卒業しようと思います

アクセス解析を見ても

ここに訪れる方は

【サレラリ】などのワードから

かなりの人数の、サレ妻さんが

いらっしゃると思います

あとは、エロ目的の方も・・・(爆）

最近は、不倫ネタを書くことも減り

夫婦の日常を、綴る事が多くなりました

（最後の方は、駆け込みで

言いたいことを、連投しましたがねｗｗｗ）

私自身の傷も、かなり癒えてきて

旦那と笑って過ごすことが、日常になりました

３年という区切り

心は、彼女の事を許すことをしないと決めたけれど

やはり、いつまでも

【サレ妻】の立場にいることに

違和感を感じるようになりました

全てではありませんが

過去記事にコメントを貰った時などに

自分の書いた記事を、読み返すと

今、自分が思っていることと

ほぼ、変わりがありません

つまり、私の言いたかったことは

過去記事で、書き尽くしているようなのです

今まで、私はこの場所で

多くの人に支えられ、励まされ

傷ついた心を、癒してきました

最近は、交流が途絶えた方もいますが

感謝しております

そして、ここでご縁があり

仲よくなった方達にも

とても感謝しております

ここで、たくさんの方との交流があったことを

記録として、残しておきたいので

この場所は、消してしまわず

このまま、置いておこうと思います

そしてこれからも、ここを訪れてくれる方がいて

それが、再構築のヒントになれば

書いてきたことも、無駄ではなかった

と、思うのです

ただ、ログインは極端に減ると思います

それでも、良いとおっしゃってくださるなら

コメレスや、メッセの返信にも

応えて行こうと思っていますので

過去記事でも、構いませんので

書いてきてくださいね

メッセは、気づかない場合は

お返事遅れちゃいますがね・・・

普通のメッセでも、迷惑フォルダーに振り分けられること

よくありますから・・・ねぇ・・・？！

:*:・(￣∀￣)・:*:ｻｽｶﾞ､ﾀﾞﾒｰﾊﾞ

今まで、本当にありがとうございました

ここで出逢えた方との交流は

私にとって、かけがえのないものとなりました

全ての方に、感謝をこめて

ここでの更新を、とりあえず終わらせたいと思います

・・・

・・・

・・・

Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！とりあえず？！

もしかしたら、また更新しちゃうかもしれません

："；`：；(ﾟ艸ﾟ●)ﾌﾟｯ

また何かを伝えたくなるかもしれません

その時は、潔く出戻ってまいります(笑）

："；`：；(ﾟ艸ﾟ●)ﾌﾟｯ

また、別の場所で

今度は、サレ妻ではなく

ラブラブ夫婦ブログでも、書こうと思っています(笑）

探す気になれば、すぐに見つかると思います

だから、わざわざここでお知らせは致しません

ちょっとした、かくれんぼ気分です(爆）

それでは、また逢える日を楽しみにしています

今まで、本当にありがとうございました

(*^ー^)ノ~~ﾏﾀﾈｰ

発覚後、1年を少し過ぎた頃

やっと、再構築のスタートラインに

立てた頃ですかね

もちろん、それは今の私だから

そんな風に、思うことであって

発覚間もない頃の私は

発覚翌日から、再構築スタートしましたっっ

って、ハイテンションだったり

極度に落ち込んだりを繰り返してました

旦那も、優しかったり

逆ギレしたりといった状態のうえ

私は、セ＾クス依存状態

旦那は、義務感丸出しの態度でした

それでも、いろんなブログを読み漁り

【私は、他の人より2段飛ばしの勢いで

再構築の階段を、駆け上がっている】

とさえ、思っていました(苦笑）

実際は、亀の歩みよりも遅く

少し進んでは、スタート地点に戻る

繰り返しだったのですけどね(笑）

ブログを書くきっかけは

以前に2度ほど書いているので

ここでは省略いたします

そして、自分の考えを言葉にして

それを発信するという行為は

私が、冷静に自分の考えをまとめるのに

とても、良い方法だと気が付きました

そして、愚痴をこぼした時に

優しく寄り添ってくれる友にも恵まれ

自分の進む方向が定まってきたら

行動も変わってきました

賛同してくださる方も増え

私にとって、たくさんの財産を頂きました

リアルでは、誰も知らない旦那の裏切り

でも・・・私は、一人ではない

それが、どれほど心の支えになった事か

ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

感謝の気持ちでいっぱいです

再構築2年目からは

旦那自身も、目に見える変化が現れ

毎日が幸せで、満たされるようになりました

大きな喧嘩も減り

大爆発を起こす事も減り

沢山の愛情を、与え合った1年間でした

そして、言葉で思いを伝えることの

大切さを、痛感した1年でもありました

再構築が進めば進むほど

自分の中のマイナスな感情を

旦那に伝えることが、難しくなっていった私

せっかく上手く行ってるのに

わざわざ、嫌な事言いたくない

って、我慢ばかりをするようになりました

でも・・・それじゃダメなんですよね

責めているのではないけれど

苦しい気持ちは、心の中にあって

それを、自分でもちゃんと認めて

旦那に伝えて、助けてもらう

この繰り返しが、心の傷を

ちゃんと治す事だと、解りました

片方だけが、我慢をするのは

間違った方法ですよね

当たり前だけど、難しいこと

伝える事

甘える事

信じる事

これらが、自然と出来るようになるには

やはり、数年間単位の時間が必要だと思います

発覚後、時効が3年と聞いたとき

とてつもなく、先の話だと思いました

その日、その日を生きていくことがやっとで

何をしていても、心は張り裂けそうに痛む

眠れない夜が続き、一日がとても長かった

それでも、3年も経てば

この苦しみからも、解放されるのだと

おぼろげながら、考えていました

実際、3年以上にわたり

不倫問題の苦しみを

吐き出し続けているブログは

あまり見当たらなかったので

なんとなく、その頃には

何とかなるもんなんだ・・・

って、思っていました

実際に、3年経過して思うこと

やっぱり、長かったです

思っていたよりも、心の傷は深く

3年程度では、癒えないものだと思い知らされました

そして、苦しい時間が多かったです

でも、それと同じくらい

夫婦として向き合えた時間も長く

かけがえのない、大切な気付きに出会え

より素敵な夫婦関係を、作り直す

良い機会だったとも思います

人生に、無駄な事は無い

この辛い経験は、必ずプラスに転じる

これからの人生は

愛情を育み、思いやりに溢れ

幸せな時間を、旦那と二人で

過ごせていけると思います

再構築を始めて、間もない方

発覚後、間もない方

3年経っても、そんなものか？！

と、落胆しないでくださいね

辛く苦しい、試練でしたが

乗り越えたからこそ、見えることもあります

そして、再構築中にだって

とっても楽しい時間が、沢山ありました

そして、なにより

不倫期間を含めた、この数年間よりも

もっと、もっと長い時間を

これからは、仲良く二人で

歩んで行けるのです

深い愛情と、思いやりをもって

強い絆で結ばれた夫婦

そんな私達には

幸せな未来が、待っていると

信じています

そう思うと、楽しみになりませんか？

それと・・・

これも、何度も書いていることですが

長いスパンで、物事を捉えましょうね

小さな出来事に、一喜一憂せず

半年、１年といった期間で

前進出来てたら、それでＯＫです

心の傷は、思ったより深く

治るには、時間がかかります

だから、言われたようにできない

思ったようにできなくても

それは、【今】できないだけです

【いつか】できるようになるまでの

準備期間だと、思えばいいと思います

頑張りましょう！！

取り戻すのには、容易な事ではありませんでした

それでも、人は変われると思っています

どんな状況からでも、いくつになっても

心から、変わろうと思えば

やり直すことは、出来ると思っています

裏切りが発覚しても

自分の気持ちに蓋をして

傷付かないふり、見ないふりをしていると

一応、旦那様の態度は軟化してきますよね

居心地のいい家庭を演出する

はたまた、完全に無関心に振る舞い

これ以上、傷つかないように近づかない

こんな風に、自分が楽になる道を選ぶと

いつまで経っても、根本的に解決しません

旦那様は、心から反省しないから

一生、不安と隣り合わせになってしまいます

そして、蓋をした気持ちは

時間が経過するとともに

どんどん出せなくなっていき

どんどん苦しみが膨れ上がってきます

そんな夫婦に、信頼関係は結べません

見せかけだけの修復は

脆く、危うく、儚い、砂の城しか築けません

そんな、偽りだらけの関係に

何の価値があると言えますか？

そのまま続けていると

今は心から、溢れ出るような愛情も

いつか、枯れてしまうかもしれません

愛情を育むことなんか、到底無理です

そんな旦那様を、尊敬できますか？

そんな旦那様の言葉を、信用できますか？

たとえ、辛い道かもしれませんが

苦しく、悲しい事ばかりかもしれませんが

勇気を出して、自分の心と向き合い

自分に嘘をつくのは、止めませんか？

逃げるのは、もう止めて

ちゃんと、未来につながる幸せを

自分の手で、掴みにいきましょう

突き落とした加害者の手を握り

這い上がり、手に手をとって歩き始める

最初は、反省していても

相反する立場の二人だから

衝突してしまうことも、多々あります

その時に、サレた側は

ついつい正義を振りかざし

浮気をした貴方が悪い

と、とことん追い詰めて

勝ち負けを決めてしまう

そもそも、圧倒的に不利な立場のシタ人は

そんな風に、ぐうの音も出ないほど

やっつけたら

どんな気持ちになると思いますか?!

被害者である当時の私は

正義を振りかざし、様々な要求を突きつけ

少しでも違和感を感じたら

徹底的に調べ、詰問しました

安心が欲しいから

もう一度、信じたいから

そんな、大義名分のもと

ガンガンぶつかった私達

そんな事が出来る人だとは思わなかった

あなたの人間性に失望する

人格を否定する言葉が、次々溢れ出ました

その時の旦那は

この攻撃が、とてもつらかったそうです

そして、逆ギレしたり

『そんなに俺の事が憎いのか？』

と、怒鳴られました

『もう、一緒に居る意味は無い』

と、別居も告げられました

でも、この時の私の頭の中は

被害者意識でいっぱいで

とても、旦那を思いやる余裕はありませんでした

凄まじい喧嘩を繰り返し

沢山傷つけ合いました

でも、本当に愛が無くなっていれば

私は、こんなに怒らなかったと思うし

旦那だって、無視すれば良いだけなんですよね

愛が無くなれば、無関心になる

相手の事なんか、どうだってよくなるはずなんです

だから、今苦しんでいる人

逆ギレで、暴言を吐かれている人

旦那様の、言葉ではなく

行動を見てくださいね

苦しみながらでも、何とかしようと

努力されていませんか？

喧嘩の後は、謝ってきて

「もう一度、一緒に頑張ろう」

って、言ってきてませんか？

自分に非があることが解っていて

攻撃されるのは、辛いです

自分可愛さに、言い訳だってしますし

逆ギレしちゃったりします

言葉に出来なくなって、　暴力になるかもしれません

それでも、そこに愛はあると思います

夫婦は、勝ち負けを決めても意味がありません

旦那様は敵ではありません

一緒に手を取り合って歩く、パートナーです

正義を振りかざして、勝ったつもりでいる限り

再構築は、進まないかもしれませんよ

言葉にはしないけれど

身体は、これでもかって密着させ

旦那の足の間に、私の足を割って入れて

全身で、女をアピール(笑）

クスッと笑った旦那

『…エ＾チする?!』

って、聞いてくれた

･:*:･(●´Д`●)･:*:

次男の帰宅まで、あと1時間

いそいそと、寝室にレッツゴー

久しぶりの旦那の指に

体は反応して、ビクビ＾ク跳ねるけど

時折、咳が出てしまう

鼻も詰まってるけど

さすがに、途中で鼻をかむ気にはならず

ちょっと、息苦しいまま続行

もう感染しているけど、一応念のため

キスはしないで、してたんですけど

やっぱり、キス無しのエ^チは淋しい・・・

お互い、あまり盛り上がらないのが

ヒシヒシと伝わり、旦那の手が止まった・・・

いきなりの、激しいディー＾プキス

私の中で、パチンとスイッチが入りました

(///∇//)

でも・・・気持ちは、最高潮なのに、体は反応しない

やっぱり・・・なかなか濡＾れてこないみたい

・°・(ノД｀)・°・

仕方ない！！！

意を決して

『ねぇ・・・舐＾めて…欲しぃ・・・』

って、９２のおねだりしちゃいました

(/ω＼)))))))ﾊｽﾞｶｼｰｰｰ

快く承諾してくれて

私の足を、ガバッと開き

カーテンを閉めても、いつもより明るい寝室で

旦那の舌が、ツンツ＾ンに尖ったク＾リを転がす

両手で、口を覆って声を我慢するけど

久しぶりの感覚に、ついつい声が漏＾れちゃう

その度に、一瞬舌が止るけど

それがまた、良い感じの焦らしになって

あっという間に、絶頂にぃぃぃ

すぐにでも、挿＾入れて欲しいのに

肝心の旦那ちんが、最小に・・・

体調が悪いのと、９２に意識が集中したので

1週間ぶりだったのに

ふ＾にゃふ＾にゃに、なっちゃってる

(￣□￣；)ｶﾞｰｰｰｰﾝ

『口で、おっきくして』

って、言われ

膝立ちの旦那ちんに

猫のポーズでご奉仕

旦那は、私の頭を撫＾ぜながら

私の舌＾技に、身を任せていると

すぐにＭＡＸまで回復しました

(￣ｍ￣*)ﾑﾌﾌ

正＾常位での、いつもの合＾体でしたが

気持ち、ゆっくりめの動き

中の感＾触を確かめるように

角度を変えたり、深さを変えたり

旦那も余裕で、突＾いてくるから

ゆっくりと、大きな波に飲み込まれるように

深く、深く達しました

ああぁぁぁ・・・幸せ

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

しばらく裸のまま抱き合い

『やっぱり、体調整えてからしようね』

って、言われたけど

『だって・・・我慢の限界だったんだもん』

って、膨れたら

笑いながら、キスして

そのまま、シャワー浴びに行っちゃった

時間も差し迫っているので

私も着替えて、一息ついたころ

予定通りの時間に、次男帰宅

続けて、長男も帰宅しました

その後は、二人でリビングで

テレビを見たり、お昼寝したり

一日中、くっついて過ごしました

子供達も、テスト前らしく

自室に籠って、勉強していたので

邪魔もされず、とっても満たされた休日

じんわりと、幸せを実感しました

夕食は、元気を出すため

ガッツリと、ニンニクの効いた餃子を買ってきて

久しぶりに、ビールも飲みました

『風邪の治りが悪いのは

体内をアルコール消毒してないからｗｗｗ』

って、お決まりのセリフで笑い

家族団欒を、満喫した休日を過ごしました

こんな風に、いつまでも過ごしていたいですね

でも、声を大にして言いたいので

あえて、記事にさせていただきます

ちょっと、過激なブラックみるです(笑）

妻に浮気がばれた！！

お互い、頭の中は混乱しています

シタ側は

何とか上手く誤魔化して

この楽しい遊びを、続ける道は無いか？

妻に責められないように、嘘をつかなきゃ！！

と、とっさに考えると思います

そして、時間が経ち

自分のしてきたことが

どれほど、妻を傷つける所業だったかを理解できた時

自分の事を、冷静に見れるようになったその時

その後の行動を、どうするか・・・

水面下に潜り、うすうす妻に気付かれていても

自分の欲望に忠実に、必死に嘘を重ね

不貞行為を続ける人

すっかり開き直って、堂々と外泊やデートを繰り返す人

サレ妻ブログでは、こんな人がたくさん居ます

でも・・・そんな事が、出来る人ってどうなんでしょう？

言葉は悪いのですが・・・

はっきり言って、気持ち悪いです

もはや、人間じゃ無いですね

人の心を持たない、邪鬼や鬼畜です

発覚直後のとっさの嘘や

すぐに別れる決意をしたものの

相手を説得する、清算期間は別として

しっかり目が醒めた後も、まだなお

妻を傷つける行為を、止めることが出来ないのは

意志が弱い人だから？

心が弱い人だから？

病気だから？

子供の時に、かわいそうだった人だから？

いえいえ、そんなんじゃ無いですよね

自分の事しか、考えられない人

自己愛が強く、他人の痛みを感じられない人です

そんな人を、愛し続けられますか？

そんな人を、もう一度信じられますか？

そんな人を、この先尊敬できますか？

裏切り続ける旦那様を、けなげに思い続け

血の涙を、こっそり流しながら

笑顔で、旦那様を見送る妻

いつか、きっと目が醒めて戻ってくる

今は、心が冷えているから

ここで、無理矢理引き戻しても

心が戻って来なければ、意味がない

旦那の居場所を作って

って、まるで少女漫画のヒロインのごとく

愛され妻、良妻賢母、尽くす妻を

実行されている貴女

旦那様の本質、見えていますか？

貴女が書いている通り

本当は優しくって、子煩悩なパパで

家事も手伝ってくれる、素敵な人

・・・なのかもしれません

でも、私なら

どんなに恰好よくても

本当は、優しくても

申し訳なさそう(なふり？）にしていても

どんなに稼ぎが良くっても

そんな男は要らないです

だって、人間としては、最低ですよ

いつか、目が醒めるのは

ボロボロに傷ついて、疲れ果て

繰り返される裏切りによって

旦那様の本質が、見えるようになった

貴女の方ではないでしょうか？

仮に、今のやり方で

旦那様が戻ってきたとしても

どうしてだと思いますか？

本当に、貴女の真心が通じたから？！

単に、振られただけかもしれないし

彼女の嫌な所が見えてきて

飽きちゃっただけかもしれません

辛い辛い時期を、耐え忍んで

やっと、帰ってきたとしても

今後、二度と不倫されないと思いますか？

妻に一切非が無くても、不倫は起こるのです

繰り返す人は、何度でも・・・

それでも、貴女は今後一生

見て見ぬふりして、愛され妻となり

彼に尽くしつづけるつもりでしょうか？

女と切れたた後、やってくるフラッシュバック

辛い気持ちの波

これらを、一切旦那様に告げず

健気に、いつもニコニコし続けなければ

また、他所へ行ってしまうという不安と

闘わなければならなくなりますよ

それも、一人っきりで・・・

一生、一人で抱え込む覚悟

できていますか？

私は発覚後

もしまた裏切られたら

どんなに愛していても、どんなに辛くても

絶対に離婚を選ぼう

他の女と、旦那を共有するなんて

有り得ないし、気持ち悪い

これだけ傷ついている私を見て

それでもなお、裏切り続けられる人となんか

一緒に人生を歩めるわけがない

そんな旦那ならば、即！！縁を切ってやる

と、心に誓っていましたからね

唯一の道は

不倫という、脳内麻＾薬に侵されている旦那様に

冷や水を浴びせかけ、しっかりと目を冷めさせる

そして、そこからやり直すしかないと思います

女の完全排除なくして

夫婦の再構築は、有り得ません

大切ならば、失いたくないならば

ちゃんと、心も帰ってきてほしかったら

まっとうな、人間に更生させたいならば

どんなに怒鳴られようが

逆ギレされようが

間違った道から

愛する人を救い出しましょう

だって・・・それが出来るのは

唯一、まっとうな神経を持っている

妻だけですから・・・ね

ちょっと、過激だったかな？

これは、私ならこんな風にしますっていう

個人的な意見です

私なら、一生そんな気持ちを抱えるのは無理です

裏切りに怯えながら、本心を言わず

不安も、黒い気持ちも、全部自分の中に押し込め

ニコニコし続ける・・・

そんな関係に、意味は無いと思います

だって・・・それは、お互いに幸せを感じる夫婦ではないからです

あなたが、行動をおこすか

このまま、至れり尽くせりを続けるか

ご自身で、ゆっくり考えて決めてくださいね

再構築には、それぞれのやり方があります

でも、貴女は私に意見を求めた

それって、背中を押してくださいって

叫んでいるように、思えたから

本心をズバズバ書いちゃいました

貴女が、幸せになれることを祈っています

私もまだまだ、道半ばです

一緒に頑張りましょう

とりあえず、寝たきり生活から脱出しました

病院を変えて、別の抗生剤を処方して貰ったら

それが効いたみたいで

昨日の夕食作りから、動けるようになりました

今は、4日間休んだ分

山積みにされた書類を、片付けながら

しばし、現実逃避中ぅ(笑）

明日、明後日とお休みがあるので

溜まった仕事は、その間に処理してもいいし

なんとかなるさ

一番悲しいのは

風邪をうつしちゃいけないから

旦那とキス出来ない事・・・

・°・(ノД｀)・°・

長い事、エ＾チもしてないし

かなｗｗｗり淋しいですが

今夜、明日夜と連チャンで

旦那は会合＋飲み会なのです

(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰｰｰﾝ

咳が止まらないと

どうしようもないので

この2日間で、完全復活目指します

(｀・ω・´)ゞ

久しぶりに、酷い風邪をひいています

日曜日は、休日診療所へ

翌月曜日に、かかりつけの病院へ行きました

喘息を持っている私は、呼吸が乱れ

満足に呼吸も出来ないありさまでした

しかも、こんな時に限って長女も怪我をして

自分の受診後、無理して車の運転をして

娘の病院へ送迎していました

待合室では、明らかに私の方が病人で(笑）

待合のソファーで、ぐったりしてましたね

昨日、今日と仕事も休み

何とか呼吸状態も戻ってきました

後は、頭痛と咳と食欲不振

食欲は、せっかくだからダイエットになる？

と、不謹慎な事を言っていますが

家事が、一向に出来ません

こんなに良いお天気なのに

洗濯を干す力が無い・・・

仕方ない・・・

子供たちの帰宅を待って

夕方から干して貰おう

:ﾞ;｀;:ﾞ;｀;･o(ﾛ≦〃)ｺﾞﾎｺﾞﾎ

姑から

「いつご飯食べにくるの？」

って、催促の電話もありましたが

どうしても、都合が合わず

今回は、実家に顔を出す暇もありませんでした

まぁ、私達だけなら

いつでも行けるんですがね・・・(笑）

姑だって、息子や嫁ではなく

孫たちに会いたいんだから

仕方ないですよね

近いうち、顔を出しますよ・・・

たぶん・・・(笑）

来月には、姑の誕生日もあるから

そのあたりの、週末かな・・・

連休最終日、田舎の寂れた(失礼・・・笑）

観光地の、ロッジ風宿泊施設へ

日帰りですが、行ってきました

冬なら、薪ストーブがあったり

なかなか雰囲気のあるところなんです

外には、キャンプ場が整備されていて

川で釣りをしたり、家族連れが

アウトドアを、満喫しています

しかし、みる夫婦

二人とも、アウトドアには興味なしｗｗｗ

ＢＢＱなんて、用意も後片付けも

めんどくさいから、パスって人なのです(笑）

だから、当然食事はレストランで頂ます

しかも、そこのメニューには

鹿肉や、猪肉があるので

それが目当てでもあります

そして、温泉大好きな私

薔薇を浮かべた【バラ風呂】があります

こじんまりしていて、あまり混まないので

お気に入りスポットなのです

実は、昨年のＧＷにも出掛けたのですが

なんとＧＷ期間中は

レストランがランチバイキングになっていて

普通の注文が出来なかったのです

せっかく、１時間半かけて

鹿ステーキを食べようと

楽しみにしていた私は

がっくりしたのを、覚えています

でも、若干ですが鹿料理も

バイキングで、お出ししています

との、説明を受け

渋々了承して、レストランに入ると

お目当ての鹿ステーキがあったのです

他にも、鹿カツや鹿ソーセージ

猪ソーセージ

山菜の天ぷらなど

野趣溢れる料理が、並んでいました

味付けも、とても美味しかったので

『必ず来年も来ようね』

って、約束をしていたのです

レストランオープンの時間に合わせて

１時間半のドライブ

二人っきりの車内は、笑いが絶えません

前日に、エ＾チしていたのですが

もうすぐ始まりそうな、女の子デー

ギリギリまだ来てない！！

入浴できるから、ラッキーっていうつもりで

ウキウキ伝えたんだけど

『それって・・・今夜もしたいって事？』

って、深読みされて(笑）

『うんうん！！出来るんだったら毎晩でもカモｗｗｗン』

って、爆笑してたら

本当に、予約が入っちゃいました(笑）

お昼前から、ピンクな会話の私達ｗｗｗ

お腹ペコペコで、現地到着！！！

今年は、鹿カツは無かったけれど

揚げたての鹿コロッケがありました

どれもこれも、美味しくって

ついつい欲張って、何回もおかわり

一番人気の、鹿ステーキは

いつ取りに行っても、熱々を次々が並べてあり

山菜天ぷらは、サクサクの揚げたて

もう、超満足です

たぶん、鹿肉２００ｇ位は平らげたよｗｗｗ

デザートのケーキは、イマイチでしたが

フルーツも、たくさんあって

これで、アイスクリームがあれば

言うことなかったなぁ・・・って思いました

お腹ぽんぽこりん状態で

お風呂に行きましたが

丁度、貸切状態で

妊婦のようなお腹を

誰にも見られなくって

助かりましたｗｗｗ

(´0ﾉ｀*)ﾎﾎﾎﾎﾎ

ついでに、最近ご無沙汰していた

体重計に載ってみると

・・・

・・・

・・・

( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟｴｴｴｪｪｪｪｪ

かなり、大きくなっていました・・・

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ｺﾚﾊ､ﾔﾊﾞｲ

もうすぐ、健康診断です

ヤバイヤバイヤバイ

私、ダイエット始めます

・・・たぶん

・・・明日から

・・・うん

・・・。

・°・(ノД｀)・°・

でも、帰りに

搾りたてミルクで作った、ジェラードを食べに

道の駅に寄っちゃいました・・・

(///∇//)ﾀﾞｯﾃ､ｱｲｽﾀﾍﾞﾀｶｯﾀﾉ

あはははははは