＋diary＋ https://ameblo.jp/6-kyo-9/ 毎日更新する。…筈です。 ja 心境 今か今かと待ちながら、まだ産まれてこない～

マタニティブルーってやつなのか、
元々のサイコパスからか、
約9ヶ月間お腹の中に命を宿しているのに
母性があまりない。

子ども、かわいいとは思う。
でもなんか、それだけ。
ただ、今は他人感が強い。
生き物大好きだし、色んな動物の世話をしてきたから
虐待とかは絶対しないと思うけど、
他の人たちがかけるような、
子に対する愛情を、私は我が子にかけられるのだろうか。

と思う。

現状、こんな気持ちで、
この子は無事に育ってくれるのかな…

元々子どもは好きではない…
子ども相手にする仕事もしたことあるから、
毛嫌いするほど避けたいわけでもないけど、
あんまり積極的に関わろうとは思わない。

そんなんで、なんで子どもを作ろうと思ったのか

一番は、夫が大好きだからだな。
そして、夫が子ども好きだから。
付き合う前から、
孫が欲しいって言ってるのを聞いていたから、
生きる目標として
夫に少しでも永く一緒に生きてもらいたくて
子どもを作った。

あとひとつは、自分の成長のためかな。
自分自身に対して、人としての未熟さを痛感しているから
人間を責任もって育てることで、
自分自身が成長出来ると思った。


本当に本当に子どもに関しては何年も悩んだ。
ほぼ毎日話あった。
夫が子ども要らないって言ったら、作ってなかったかもしれない。
夫の事は大好きだから、
一生二人っきりで好きなことして過ごす事も考えた。
それが、私達の幸せかもしれないと。

私達の間に生まれてくる子を、
果たして無事に育て、社会に送り出すことができるのだろうかと。
我が子を幸せにできるのかと。

最終的な決断は、運に任せた。
不妊に悩む人たちも沢山いる。
私たちの間に出来ないのであれば、そういう運命なのだろうと受け入れる。
ただ、女としての機能が使えるのであれば、
ちゃんと使ってあげようと思った。

現状、夫以上に子どもを愛せる気はしていない。
男の子だったら、また違ったかな、

実際、私の母親も子ども好きじゃないけど、
3人も産んで、愛情かけてもらったから、

産まれたら、どう心境が変わるか、楽しみではある。


こんな産まれる直前で、
負の感情を吐き出してしまってごめんなさい。
生まれる前の心境を書き留めておきたくて。


こんなこと思ってるから、この子はまだ出てこないのかな(^ω^;)

子どもを作ろうって決めたときから、
後悔はしてない。
不安は変わらずあるけど、
もう産むしかないし、育てるしかない。

大丈夫、途中で投げ出したりは絶対にしないから！
私ができる限りのことは
ちゃんと子どものために努力するよ！

だから、そろそろ出ておいで(^^) ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-12325141060.html Fri, 03 Nov 2017 07:07:00 +0900 わたしの2017年のおみくじ！

わたしの2017年のおみくじ結果は・・・





]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-12235605483.html Fri, 06 Jan 2017 19:34:17 +0900 悩む26歳 ブログ書くのは4年ぶりww

何で急にここに書こうかと思ったのかというと、
ここ1~2年うだうだと悩んでいる事がありまして…
ここの存在を知っているリアルな友達がほぼいないので、
このうだうだを文字にするにはちょうどいいかなと…

完全にノープラン自己満足なのでごめんなさいm(_ _)m


結婚して2年ちょっと。
次は子供かなって。当然の様に思ってたけど、
結婚した当時は、
平日休み接客業の契約社員だったし、
自分の実家からの援助は絶対に無理だったし、
夫の給料もそんなに良くなかったので、
転職して、安定してからだな。と。

今、夫も私も転職して。お互い1年くらい経ちました。
夫は、平日休みの正社員。
私は、土日休みの正社員。

お互いの実家は遠いから、
親を頼ったりは出来ないけど、私さえ土日休みなら、
子供育てられるかなって。

いざ、現実味を帯びてくると、
自分は子供が苦手なこと、
子育てに対する責任感、
自分達のやりたいこと、

うだうだと考えてしまって、なかなか踏み出せない…

夫は、子供が大好きだけど、
私の考えを相談したら、私の好きにしたらいいと。
そして、最近は子供作らない派になりつつある。

子供、要らない訳じゃないんだけど、
私が親で幸せにしてあげられるのかなとか
自分のやりたい事と子育て、両立できるのか
それともどちらかを諦めなければならないのか…


自分の幸せが何なのかが分からなくなっている…


夫の事はとても大好き。

夫に似た子が産まれたらとても可愛いだろうなと思う。
それに素敵なお父さんになると思う。
けど、私に似たら…とても絶望感と罪悪感。
産まれてみなければ分からない…

自分の両親はとても不仲だった。
それぞれから、お互いの悪いところを聞かされたりしてたから、
自分の中に親の悪いところを見つけると
酷く落ち込む。

親の遺伝子からは逃げられないと。

自分の子も、そんな風に感じたら、
自分の親の悪いところを自分の子の中に感じたら、
また酷く落ち込んでしまいそう。


案ずるより産むが易し と言われるけど、
産んだら取り返しつかないじゃない。

もういっそ不妊なら産まない言い訳が出来るのにとまで思ってしまう。

子供を産むために入社した会社も、
自分がやりたい事とは異なる…
夫とも休みがなかなか合わないし、
この会社に居る意味も分からなくなっている…

自分のやりたい事のために転職して、子供を諦めるか
子供の為に今の会社を続けて、やりたい事を当面諦めるか


今が選択の時たど思っている…


子供がいたら、幸せな日々もあるだろうなっとも思うし…
夫と2人きりでも、もう少し一緒にいられる時間が長ければ幸せだなと思うし…


悩み過ぎなのかな…


でもこの判断でこれから先の人生、全く変わると思う。

子供を産まなかったら、後悔するかな…


こんな私を愛してくれる夫には本当に感謝です

うだうだごめんなさいm(_ _)m ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-12219112960.html Sun, 13 Nov 2016 17:41:26 +0900 大吉ー 
 ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-12117426517.html Thu, 14 Jan 2016 20:06:16 +0900 帰宅
大佑

また今度遊びにきてね。



ありがとう。





おやすみ ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-10954879182.html Sat, 16 Jul 2011 01:06:47 +0900 地震ー

今日の13時前まで

停電だったよしょぼん



水、電気、ガスは使えるようになったから

ちょっとは安心だけど、

まだずっと揺れてるから不安だね。


電車が全然ダメだから

仕事も始められないし…




早く

まさきに会いたい。 ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-10830547895.html Mon, 14 Mar 2011 16:15:37 +0900 むかつく
むかつく

むかつく


むかつく


むかつく



分かって欲しいなら


私の事も分かってよ。



なんで

いつもこうなるの?




やっぱ合わない。


この人とは。




そもそも
私と合う人が居るかどうかも

疑問だけど、



この人とは合わない。



むかつく


むかつく


むかつく。




でも



流されてる自分は



もっとムカツク。






なんで一緒にいちゃうんだろ。



なんで好きなんだろ




ムカツク ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-10704865934.html Fri, 12 Nov 2010 15:12:31 +0900 何なんだろ

私の独占欲…




やっぱり

家族は越えられない?




本当自分が嫌になる



縛り付けてやりたいんだ


私以外の誰かと接触するなら



例えお母様でさえ




そんなこと出来ないの


分かってて


苛々して


八つ当たりしてる


自分に余計嫌悪感




なのに


なんで君はそんなに優しくするの?




優しくしないと面倒だから?



ただでさえ面倒だもんね。





そして

私は貴方を疲れさせて






私はただ求めて欲しいだけなのに


強く必要として欲しいだけなのに





なんですれ違っちゃうんだろ





本当悪循環





愛されてるのは分かるけど


疲れさせてるのも分かるよ




面倒臭くてごめんね。






本当は今すぐ会いたい



本当に愛してくれてるなら



会いにきて欲しい



そんなこと言えないけど





貴方が優しくするほど


私は本当に我が儘になってしまったよ。





けど、


私だったら

貴方が一声

会いにきてと言ったら


私は今すぐ行くよ。





貴方はそうしてくれるかな




私が求めすぎてるのかな







とにかく



早く家を出て



二人しか知らない場所に

行きたい。





早く



ひとつになろう






愛してる








海に行きたい ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-10646964999.html Sun, 12 Sep 2010 23:57:57 +0900 ただいま


三週連続the studs


めちゃめちゃ楽しかった!!


そして変わらずﾊﾞｲﾄの日々…



最終日、
買い物し過ぎました;;;



金欠でございます。


ワンマン決まったね。


ﾂｱｰﾌｧｲﾅﾙも行くことにしたよ。




佐川急便さん、


荷物が届きません。





眠いのでここまで。




最後まで楽しむぞ!!! ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-10278093331.html Wed, 10 Jun 2009 22:41:58 +0900 お腹痛いw
食べ過ぎです。←



今日は5:30に起きました。


節約の為、
普通車に乗って東京へー



新宿でじょと待ち合わせて

早めのﾗﾝﾁー

色々話して
ルミネのよしもとTV通りへー

いつか福田に逢いたい。


そこでまさかの電話っ


先生には内緒にしておいて下さい;;;


でも電話ありがとう。


本当近々会いたいです。



で、まさかの渋谷ー

このぐだぐだ感w


でも買い物出来てよかったね。


新宿まで送って
駅で喋って、ばいばいして


恵比寿ー

しおを向かえに行って


原宿!


あんまり買ってないけど、

あそこ歩くと幸せになるーw


金がないぜよ;;;


31日買い物しよーね!


ﾊﾟｽﾀ食べて

ﾌﾟﾘ撮って


しおとばいばい。


じょ、しお
遊んでくれてありがとー★

また来ます♪



姉さんちへ帰ろうとしたら

姉さんはｺｺｽにいるって言うから、

姉さんの彼氏に鍵貰って入った。


部屋汚っ;;;;;


女の住む部屋じゃねえ



部屋と格闘して
荷物片付けて


今に至るー




明日楽しみ! ]]> https://ameblo.jp/6-kyo-9/entry-10266696192.html Sat, 23 May 2009 23:58:04 +0900