あぁ こわい。

かみさま。

わたしに勇気をください

もう、手放したい

よろいはおもい。

おもいからいらいらするし、

つかれるし、

ときにたおれそうになる。

てか たおれたくなる。

どうしても、人の目や評価がきになる。

自分のことしか考えられなくて、

空気読んだつもりで空回りしたり

焦って失敗したり、

聞けばいいのに何回も同じこと聞くのも

怖かったりして聞けなかったり

結果 仕事が完璧から遠くなったり

勝手にわたしがやってるんだぜんぶ。

そおなの。

自分がぜんぶ巻き起こしてりのに。

そんなの、人にも自分にも誠実じゃないわ。

どおした？

最初の目標はどこいった？

日々日々、

送る毎日が厳しく感じるのは

ちゃんと、伝えてないから

言い訳がましい気がして言えないんだけど、

必要なことは伝えなきゃ

逃げないで。

簡単なようで、

こんなことがわたしにはほんとに出来ない。

がんばろう

こわくても ここががんばりどころだ

がんばろう。

今日、つい イライラして

口を突いて出た言葉

休憩が滞るからとっとといけ！！

独り言にしては大きめの声だったわ

そんで 棚のドアを閉めたら

まさかの

ＡＭがそこに居た。

コントかっ

かなり目が合ったけど、

もちろん 

聞いてましたか？

なんて怖くて聞けず

そんなときの私の顔はきっと

拗ねてるというか

怒ってるので

むっとした顔をしてただろう

そのまま何も言わずに去ったよね

そして

応援に来てくれてた方に

先に休憩どうですか？

あれじゃいつ終わるか分からないしって

私はそんなこと言う立場じゃないのに

言ってしまった

しかも素直に行ってしまった。

なんかの空気を察知したのね‥

今日のわたしはひどかった。

自分の嫌う部分が、

たくさん溢れでてきた

自分が思うように売れなくて、

私よりはいくらか売ってるのに

そしてヒマなんだから

ヒマなうちに休憩回しちゃった方が

効率いいのに

あとの人のことも考えず、

がむしゃらに接客につく

彼を見てイライラして。

思わず出た言葉。

がまんならなかったわ

でもさ、あれ私の３０代の頃の姿よね

イベントで、追い詰められて

今日こそ売り上げ作らなきゃマズイって

ところだしね

当たり前っちゃあ当たり前か。

案外

他の人たちは様子見て先にいくとか

勝手に判断してくれるよね

一生懸命な彼を、

暖かい目で見守ってたのかもしれない。

けつのきょく、

がむしゃらに接客して、

なかなか売れなくて、

売りたくて

売らなきゃ！！って

なってる彼を見てるのが、

ハラハラしてイライラしたのよ

そんなことしたら、周りにひかれちゃう

そんなことしたら、嫌われちゃう

呆れられちゃう

イタイ人に見られちゃう

って、

私が勝手に思ってる。

私より売ってるのに

ちっ

って思ったんだ。

私はようするに、

自分の売り上げのことしか

考えてない。

彼は自分の評価ももちろんだけど、

周りからのプレッシャーがかなりあったから、

ああなって仕方ないよね

わたしってちっさいわー

自分のことが、ホントいやになる瞬間だ

でも、やっと、

本来の自分出てきてるね。

負けず嫌いで、

大したことできないのに

やりたがりで、

失敗して、

結局 人に頼って迷惑かけるの 笑笑

しかも逆ギレじゃない？

わたしの反応って。

こどもかっ

てかさ、

わたしめっちゃウケる

ほんとこども

負けたくない！！

負けても仕方ないけど

まぁまぁ売りたい！！

出来るってとこ、見せたい！！

大人にフリして、

空気読んでるフリして、

相手を悪者に仕立て上げてる。

おぉ〜

やるせない

なんてイタイんだわたし。

こんな自分。

認めたくなかったんだー

むかしむかしは、

わたしは彼よりもっとひどかった。

売り上げにものすごくこだわってた。

でもそのときは、

自分だけじゃなく、

売場全体の数字が欲しかったから

まだマシだったか

いや。

あのときだって、

結局は売場の数字が自分の評価になるんだから、

おなじだ。

いやーウケる。

そんなわたひキモい。

イタくて

中2で

バカだ。

う、う、受け入れるというか、

認めざるを得ない。

まだそんなわたひを愛おしいなどと思えないが

それでもこれがわたし

これもわたし

いい人ぶりたい

賢くみられたい

大人な対応したい

出来る人に見られたい

ずっとずっと演じてたのねぇ

いまも。

いまげんざいまっさいちう。

辞めたい

それ、もうむり。

大人なフリ

出来るフリ

だってもう、バレてるもの

それでもそんなの被ってるの、

逆にほんと恥ずかしいわ

もうやめよーぜわたし。

あきらめよ

大人な対応できないし、

売りたいし、

負けたくないし、

認められたいし、

そんなゲスくてこどもなわたしのまま

認められたくて

愛されたい

しょーがねーなって言って欲しい

みんなもうそう思ってんじゃない？

てか、これは嫌われてもいいってやつか。

よく聞く言葉だよね

覚悟

できてないけど

本来のわたしが暴れ出してるようで

もうたぶん隠しきれないわ

てかダダ漏れてるわ〜 笑笑

よく言われてたな。

スクールの仲間に。

拗ねて怖くて会えてないけど、

みんながずーっと言ってくれてたのに

スルーしてたわ

執着して、逃げ回ってた

そろそろほんと、いろんな鎧捨てたい。

もうおもい。

自分のままでいたい。

自分にイラつくのを、

人のせいにしてないで。

もう脱ぎ捨てろ

このあとの、

わたしの課題は

きっと、

売れて目立ってもいい

売れなくても、いい

ミスしても大丈夫

楽しく働いても大丈夫

嫌われても大丈夫←1番こわい

自分の希望を言っても大丈夫

できてもできなくても大丈夫

他にもたくさんありそうだけど

そんなことを確認しに、

行くんだと思う

それでも、

仲間に会いにくい理由はなんだろう

コーデを本職にしたいようなことを言ってたクセに、親に甘える勇気もなく、お小遣いも欲しいから働きに出たこと？

就職したら、疲れてコーデブログ書いたりするのがめんどくさくなってしまったことが後ろめたい？

時計屋さんで働いてることが恥ずかしい？

なんで？

服以外の場所で働いてること、

わたしなりに理由はあったはずなのに

それも、ダミーなのかもしれない

だな〜

ほんとは洋服の方が、

楽で楽しいのは間違いない

でもでも、

同じことが起きそうでこわくて

売れたら、嫌われる

みたいな。

ほんとは、それも気のせいなんだろうな

だって、

売れたらもっとがんばらなきゃ

わたしは売れてなきゃいけない

売れてあたりまえ

そう、自分に課してしまうから、

自分が辛くなってた。

それを、売れなかったときに

言い訳するために、

色んな人を悪者に仕立て上げてたのか！！

うっわ〜

ゲスい。

そして、売れない自分を認めたくなくて、

辞めるために、自分を被害者にして

逃げた。

そんなもんか。

くっだらねーなーわたひ。

壮大なコントだった。

これからも、売れないことはたくさんある。

きっとね

そんなときに、売れなくても価値がある自分

を、忘れちゃいけない

そんなときこそ、大丈夫って

自分に言ってあげよう。

人のせいにしたら、

自分が辛くなるし

また自分も、人も現実も見失ってしまう

わたしは。

売れても売れなくても価値は変わらない

そんなことで、

嫌われたりしない

売れたって、大したことない

だって、みんな、売れるから。

みんなすごいから。

上も下もなく、

みんなすごい。

できてもできなくても、

やっぱりすごいんだ

認められたいと思っても思わなくても、

誠実に、過ごす。

自分を否定せずに、

拗ねないで。

大丈夫大丈夫

ゲスなわたしで、

大丈夫 笑笑

ほんとは

注目されたい

すごいって言われたい

さすがだねって言われたい

そんなわたしでいい

その現実がこなくても、

わたしがわたしに呪文のように唱える

わたしすごい！！

売れなくても拗ねなかった！！

えらい〜

とかね。

人からの褒め言葉を素直に受け入れることもできないのなら、自分で自分を褒めよう

信じられなくても違和感あっても

きっとそのうち染み渡るでしょう

自分を信じることは、

ダメダメな自分を信じること

人の目ばっか気にしても、

売れなくてもスネても

売れて嬉しいくせに出せない自分も

全部全部、自分は認めてあげよう

気持ち悪くても。

気持ち悪い自分がわたし。

ちょっとずつやるぞー

洋服から離れて、時計屋さんへ

100均も落ちたし

バッグ屋さんも落ちたし。

ここしかとってもらえなかった

でもここに入ったわけもわかった

男の人しかいない中で、働くのは

最初こわかった。

でも同じように、販売の仕事で

女性だけの中で働く方が

もっとこわかった

また、同じようなことが起こる気がして

それだけ、自分に自信があるってことか？？

わたし、売れちゃうんです

みたいな。

それを、確認したかったのも、ある

まだまだできる！！

って、思いたかったのも、ぜったいある。

やらしいわ〜わたし。

もう売れなくなってしまったと、

自信をなくして辞めた

ってとこもあったし。

でも、ほんとはそうじゃない。

わたしが売れるんじゃなくて、

お客さまが、買ってくれてるんだ

ほんとは。

そこに、どれだけ寄り添えるかなんだ。

ここに入って、また確認。

そして、売れて

嬉しかった。

注目されるのはまだこわかったから、

大きな売り上げは店長のものに

してもらった。

だって、途中から店長に丸投げしたからね

それても、店長ルールだと最初に接客した人のものになってしまうから。

ぜったいに、わたしの売り上げにしないでくださいと言ったら

目立ちたくない？って言われて

はっ ばれてる！！と

びっくりして

店長の、細やかな気遣いというか、

気づいてくれる人柄に、

すごく有り難くなって。

苦手だと思ってた店長が、

ますます好きになった。

あ、好きっていうのは

人として。

細やかに考えるからこそ、

の、人柄。

ほんとに、有難い。

もう１人の子も、すごくやさしくて。

男の人は、

やさしい

に、気づけた職場。

ありがたくて感謝しきり。

こわいこわいこわいこわい

どうしてかわかんないけどすごくこわい

いや理由はわかってるけど

平気なときもあるのに

久しぶりに自分を振り返ってみて 

新しい発見もあって

だかりなおさらこわい

歩みだすのがこわい

その本気の一歩がこわい

こわくてなかったことにしたいくらいこわい

なのにその夢から離れられない

これは執着なのか

一回 執着を手放せば良いのか

なにをしたらいいのかわからない

全部 試してみるしかない

試してみるのもこわい

でも動きたい

怖いから 動いてみる動いてみたいのきもちが

初めてわかった

こわいこわいこわいこわいよー

今日のわたしは、どう考えてもひどい

言っていいことと悪いことの区別もつかず、

好きなことばっかり言ってる

失礼極まりない。

さすがに呆れられるし、嫌われそう

あんなこともこんなことも

言ってしまったし

やってしまった

しかもそれを、

いまになって気づくなんて。

なんか モヤモヤ ハカハカしてたけど、

このせいなのか？

それともそもそも抱えてたものが、

わたしをそうさせたのか？

早く解決しないと、

わたしは人をどんどん傷つけたり、

嫌な思いをさせるんじゃないか？

このままで良いのか？

これが、

昔から

わたしが嫌われる理由だ。

こんな自分がイヤで、

ダメだと思った。

だから、人付き合いで気を抜けなくなったんだ

だって本当に失礼だもん

人のことなんて、何にも言えない。

あんなこと言ってひどいと思ったり、

ひどいこと言われたと思ったけど、

それは。

わたしがやったことが、

そのままわたしに返って来ただけのことだった。

謝るのは簡単だ。

でも 言ってしまったことは取り返しがつかない。

信頼を失ってもしょうがない。

人の気持ちも考えられないわたしが、

ひとのためになにができるのか

自分を癒してないから

こんなことになるのかなぁ

自分癒しってなんだ。

わたしが本当に癒されたいことって、

なんだ。

旅行に行くことなのか？

それとも働かないで、

このまま、

養って欲しいのか？

わたしは、何がしたいのか？

何が満たされてないのさ

ねぇってば！！

もう！！

自分迷路にまた入るのか？！

あぁもう うんざり。

私 いったい、何がしたいんだ

望み通り髪を切ってやりました

ロングから

ショート

ベリーショートか

すごくすっきりした

髪と一緒に何かも切り捨てた

わたしの、嫌われたくない病

嫌われてもいいから、

自分の気持ちを優先する。

なんとなく

そうしている自分に気づいて

ちょっとびっくりした

わたしの髪にまとわりついた

わたしの怨念

思いグセ

思考

やりたくないこと

ぜーんぶきれいさっぱり

祓ったようだ

いい気分