死にたいと、やはり強く思う。しんどい。しんどいのは小学生の頃から。31歳現在まで時折楽しいこと幸せな出来事はあった。しかしもっと深い自分の根っこの部分が小学生の頃からグラグラだ。何かがずっと怖くて億劫で寂しくて孤独を感じる。

　医者の診断では小学2年の時に母に一緒に死のうと言われたのが原因でPTSD、そこから気分障害を併発したとかなんとか。

　原因はまあそこら辺なんだろうけど、俺には心のホームが無い。小学生から現在まで常に寂しくて不安で怖い。友達も時折できるのだけれど、大事にできない。好きになればなるほど試したり暴言を吐いてしまう。そうすると当然誰もいなくなる。

去年、３年続いたTwitterの友達もとうとう縁が切れた。度重なる俺の暴言に何度も許してくれたけれど、さすがに我慢の限界が来たらしい。

　自分の抱えるしんどさを紛らす為に過食、ギャンブル、風俗にハマる。人並み以下にしか働けないのに遊んでばかりで借金もかさむ。よけいに状況は悪化する。

　楽になりたい。落ち着きたい。自殺を検討する。実は4月に障害者手帳を使って割り増しさせた就職祝い金110万収入を得た。それで借金を返したのだが、12月現在元通り。浪費癖、治らない。でもじゃあ浪費せずに心穏やかになる方法はあるのか？

　俺にはわからん。俺には俺が制御できない。とめどなく孤独感虚無感は溢れる。相談できる人も逃げ場所も無い。刺激と快楽で誤魔化すのみ。

　死ぬしかない。誰も助けてくれないし、俺も俺を助けられない。

かつ家を出前。２人分の揚げ物セットにカツ丼(松)、これに自分で炊いたご飯2合も合わせて完食。腹を下す。

誰か見張っててほしい。どうにもならん。

これを書いているのは25日。23日と24日を思い出しながら書く。

　スマホゲームをしていたら去年一緒にゲームしていた友人を思い出す。ゲーム上だけの繋がりで会ったことはなく、なんとなく会話のなかで女子大生と会社勤めの女性。俺とその2人でグループチャット作って話しながらよく遊んだ。

半年ほど仲良く続いたが終わりは突然に、俺のせい。少し仲良くなると急に依存がち、束縛しがちみたいになる。インしてるのかしてないのかとか他の人とも仲良いのかみたいなの気になって、グループチャット消したりライン交換もしたのに消したり連絡先リセットした。それでも謝ってまた繋がって少し落ち着いて後荒れて暴言を吐いてとうとう皆付き合いきれなくなりいなくなる。

23日は仕事休みで、暇でそんなことを思い出したのだ。

こんなお別れのしかたばかり繰り返す。精神疾患の苦しみ呟いたTwitterで繋がった友達とも、テニス友達とも、昔の職場の仲間とも最後俺が荒れて壊す。結局32歳の孤独へと行き着いた。自業自得である。薬飲んで生活変えて今度こそと人と繋がっても壊す。俺と繋がってくれた人を傷つけるばかりなのでもう誰とも繋がらず生きて死ぬのが世のためなのではと思う。

23日、24日なんだか虚しさと孤独感に耐えられず過食して酒飲んで寝てた。ワールドカップなんか知ったこっちゃねーや。

終えて午後の短時間バイトまで待機。金がないので公園でスマホゲーム、食事は自分で握ったおにぎりと麦茶を用意していたが自分に甘い俺様、すき家で混ぜ乗っけ朝食大盛り食べてネットカフェへ。結局朝のバイトの半分消耗。

午後の短時間バイトは２日目ということで先輩監視の元1人作業。監視とは言っても穏やかな先輩で雑談しながら特に細かい注意もなくお仕事。

朝のバイトが月4万、昼のバイトが月8万ほど。借金100万の人間はもっと稼ぐべきなのかもだが、とても１ヶ所にフルタイムの自信が無い。２つの仕事、どちらも１人作業の軽作業。過去の接客とか同僚がいた経験はもれなく喧嘩に発展するから俺はこれがいいような。交通費支給月3千円に対し定期1万4千円だけど。とにかくやれることやる。3ヶ月の引きこもり過食で手持ち0、借金増えたのだから。

10年で20ヵ所近く残念な辞め方をした俺は、それでも苦もなく働けそうな場所があるだけ感謝しなきゃならん。朝のバイトは１日、昼のバイトは２日しかまだ行ってないからこれから事件起きるかもだけど、なんとかスタートは切れた。

仕事あれば通勤、仕事で体動かすし風呂入る気力も生まれたりして夜はちゃんと寝れた。これ書いたのは翌朝4時。

仕事続くといいが、電車がなあ。人が多いとイライラしちゃう。

家に着き明日からの短時間バイトへ向かう為の交通費が無いことに気がつく。どうしよう。

クレジットカードをリボ払いに切り替え、来月の引き落とし額を減らし交通費に充てる。問題は後ろへ後ろへ。消費者金融もクレジットカードもリボ払いで利子がつくので問題の深みが増した。

考えたくないのでピザポテトBIG、塩焼きそば、ご飯4合、カップラーメン、フランクフルト２本を食べる。あまりに過食を続けた為体の全部位に肉が付いたと実感。110kg？ヤバい

夜はずっとスマホゲーム。オンラインゲームにて些細なことで仲間と喧嘩。俺だけグループをクビになる。８月には会社をクビに、ゲームのネット上でもチームをクビに。こういう人生なのだと妙に納得。少しだけ寂しい。

こうやってギリギリ生きるしか出来ない。20代はもがいた気がするけどずーーっと現状変わらない。

友達無し、恋人無し、少し仲良くなると途端に全ての人間関係を破壊してしまう俺だが、その代わりといっては何だが、初対面とか面接は得意。我ながら好青年(もう中年)を演じている。ピークは初対面、少し仲良くなると依存したり試したり壊しちゃう。

とりあえず働く。ここ２ヶ月で3回初日勤務すっぽかしてるけど。

今夜も何百回目かの過食ディナー。就職祝いと言うことで借金して出前館。おやすみ。

昨日生活保護の相談をしに市役所へ。生活保護は抵抗無いが、借金の為の自己破産に少し恐れが。保証人の家族のもとへ連絡が行くらしいのだが、家族は闘病中。とてもじゃないが俺の惨状を耳に入れたくはなく帰宅。

今日は昼頃起きて洗濯をした。こしあん700gをスーパーカップバニラ味に乗せて食べた。間違いなく体に悪い。昨日はツナ缶&マヨネーズをおかずにご飯を8合食べた。9月～11月現在まで8kg増の現在108kg。過食は脳を麻痺させてくれる。食べてる間は現実を見ずに済む。

今夜は何するのかな。スマホゲームして日向坂46の動画見て寝る前の過食からの気絶眠りかな。あぁ2ヶ月半全く同じことを続けている。継続は力なり、違うか。