三児の母やってます、

休みたい

Tue, 17 Oct 2023 22:58:06 +0900

ブログというか、日記というか書いていこうと思ったのにもう2ヶ月近く空いてしまった。

私はまだ育休中。

なのになのに忙しい。

起きてから寝るまで気が休まらない。

休みが欲しい。

3人も産んでおいて何を言っている。大変になるのは分かっていたでしょ！という責任感の塊の自分が自分を苦しめている。

明日も大変。明後日も大変。

1ヶ月後も大変。

子どもは成長するの分かってるのに、メンタルヤバくてマイナスにしか明るい未来が考えられない。

子どもを見るために休みをもらっている。

なのに休みが欲しい。

イライラして子どもに小言を言ってしまった。

そんな叱る出来事じゃないのに。

部屋が汚くたっていい

お惣菜でいい

っていうけど、部屋が片付いてないのはストレス！

三男連れてお惣菜買いに行くのも大変。

もっと大変な人がいる！

私なんてまだ良い方。

って、人と比べて頑張ってきたのが間違い。

頑張ったって誰も褒めてくれない。

だって世の中のママみんなやってるもん。

みんなすごいなー。

疲れた！

でも、明日は待ってくれない。

また、やってくる。

なんで明日が来るのが怖いのだろう。みんなが望んでいる明日なのに。

あー涙が出てくる。

誰か私と変わってくれないかな。

あー情緒不安定。

早く寝なきゃ。三男にまた起こされるんだし。

はー。

4年ぶりのブログ

Sat, 26 Aug 2023 23:47:12 +0900

4年ぶりに更新

久しぶりにブログ書きたくなって。

自分の声と向き合ってみようかなって。

子どもが３人になって、子育てに追われているうちに自分が何がしたいのか、

どうしたいのか

考えるクセがなくなってきて。

何がしたいの？

って聞かれたときに、

ゆっくり寝たい

とか

ドラマを邪魔されず見たい

とか

そんな考えしか浮かばなくて、人生として考えた時に何も思い浮かばなくて、、、。

そーいう人たくさんいるんだろうけど、

なんだかもやっとしてね。

今はやりたいこと！ではないけど、自分の考え方を

変えて行きたいなと思い始めたところ！

起業したいとか

勉強したいとか

ではなく

自分を変えたい！

という決意表明みたいな今は気持ち！

３日目

Wed, 03 Apr 2019 21:47:55 +0900

上司も苦手だけど、

隣の席の先輩が、苦手。

聞いたこと教えるときチクって嫌みも言うし、いちいちエラそ。

自分はそんなに出来てないくせに自分やってます、アピールはんぱない‼️

いろいろ考えてると午後から全然お腹空かなくて、夜も子どもたちに、ご飯食べさせて終わり。

旦那の夕飯作って置いとく。

それだけ。

自分は食べない日も３日目。

これから一年長いなぁ。。。

復帰２日目

Tue, 02 Apr 2019 19:49:19 +0900

かなりメンタル弱ってます。

仕事を休めない雰囲気丸出しの上司

悪い人じゃないけどちょいちょい嫌みをいうパートのおばちゃん。

気にしないで休みを申請して、

嫌みも聞き流せばいいのに

それを出来ない自分が嫌になる

子どもが二人となると行事も２倍になる。

パパと半分してもそれなりにある。

休めないかもしれないという不安でなぜか切なくなる。

決まったわけじゃないのに休ませてくれない不安と嫌みを言われるんじゃないかという不安で胸が苦しくなる。

そして、仕事が山のようにあるのに、子どもを待たせてるから時間で帰らないといけない。

自分の都合で、残業できない。

進まない。

不安。不安。

仕事にいきたくなくなる。

慣らし保育１日目の下の子

今日は二時間ほとんど泣いてたとのこと。

私は何のために仕事しているのだろう。

お金のためだけど。

こんな小さなあかちゃん泣かせてまで踏ん張って行く職場かなぁ。。。

２日目にしてメンタル崩壊。

食欲もない。

考えれば考えるほど涙が止まらない。

自分の性格が嫌で嫌で嫌で嫌でしょうがない。

とりあえず明日もがんばろう。

仕事と育児の両立そして、家事。

こんなに恐ろしいんだ。

心が潰されていく。

初投稿(*´∀｀)育休復帰

Mon, 01 Apr 2019 22:26:21 +0900

今日から４月

育休昨日で終わり

今日から仕事

今日は下の子の入園式だから、復帰早々午前休をもらい午後からの出勤。

一年間休んだのがあっという間で年末から今日までの時間の流れの早さにびっくり

そして、入園式は一人で参加。

二人目になるとこーなるのね

うちの子が一番騒いで一番目立ってた

担任は３人で一人はあまりいい印象がない。

子どもたちをばぁばに預け仕事に戻ろうとするが上の子がなかなか離れてくれず胸が苦しくなる。早くこんな日々にお互いが慣れて日常になりたい。

あまり分からずにいる下の子も切なくなってしまう。

そして、バタバタと仕事に戻り、

３月末に子どもと共になった胃腸炎の影響が未だに治らず、ムカムカする胃が職場で悪化してるのか、緊張からか、心拍数があがっていた。

自分が小心者で、気を使いすぎて疲れる

でも、上司が変わっていて前と全然違う雰囲気になりとてもよいと思った。

前の上司はかなり威圧感すごくて何の意見もいえなかったから。

久しぶりの仕事はあっという間過ぎて、びっくり！

仕事から急いで戻ると、しばらくしてばぁばが二人を連れてやってきた。

下の子は、私を見るなりただただ泣いて離れず

上の子も抱っこをせがみ泣き出していた。

30分ほと身動きとれず二人を抱っこしていた。

寂しかったよね。

がんばったね。

明日から毎日こんな日が続くんだよ。

がんばってね。

ママは二人が大好きよ。

そんな気持ちで抱っこしていた。

おかげでご飯は手抜き、そして、下の子の保育園からの書類に目を通すことが出来ず、

明日の準備から

お風呂、寝かしつけ

と

しなきゃいけないことなくさんで、頭がパンクしそうな夕方でした。

これから子どもたちと私とこの生活が慣れるまでがんばろう！

と自分に言い聞かせる。

何が正しいか分からない。

でも、お金は必要。

働かなきゃ育てられないし、

下の子に、たいして預けてしまう罪悪感すごい。

そして、慣らし保育から上の子の面倒までみてくれるばぁばにも申し訳ない。

こんな日々が早く過ぎて欲しい。

下の子保育園

上の子幼稚園

ママは仕事

が当たり前に早くなってほしい。

明日から下の子の慣らし保育スタート。

がんばれ(泣)