https://ameblo.jp/6187315/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
別れ話をしたとき、これで最後にすると言っておきながらこの様である。

嘘つきもいいところだ。

仕事が忙しくなって、精神的に追い込まれると、誰かにすがりたくなる。

結局、弱いのだ。
格好悪過ぎる。

送ったメールは返って来るわけないのに、今日もドキドキして眠れない。

絶対に返ってくるわけないのに。

それでも待ち続ける自分が好きなのだ。

ホントにバツが悪い。

いっそ消えてしまいたい。
]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10837602648.html Tue, 22 Mar 2011 01:16:43 +0900
運転しているときも、何かを考えている。

何を考えているかはわからない。でも、ドキドキするのだ。

バレンタイン、ホワイトデー、誕生日、３連休。

イベントがあるたびに去年の事を思い出す。

もともと離れていたから、寂しいわけではない。
単純に虚しいのだ。

何かあったら、どんな状況にあっても、すぐに助けに行く。その気持ちは今でも変わらない。

それがダメなのか。

そんな気持ちがあるから、会いたいなんて思ってしまうのか。

自分でも自分の気持ちを整理ができていないのはよくわかる。あんな別れ方を受け入れた自分が悪いから仕方ない。

別れるときもあいつが別れたいんなら仕方ない。と思っていた。

仕方ない。

仕方ない。仕方ない。

何も仕方なくない。

仕方なくないから、いまだに未練が残るのか。

自分は本当に中途半端だ。
]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10833457850.html Thu, 17 Mar 2011 19:59:21 +0900
でも、いままで見ていたのとは違って、夢の中でも別れている。
何か焦っている自分と、人事のようにすますあいつ。
昨日は寝ながら『会いたい』とメールを打っていた。そんなメールを遅れるはずもなく、自分がいかにダメで中途半端かを思い知りながら、また仕事場へと向かう。 ]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10830152147.html Mon, 14 Mar 2011 02:27:42 +0900
長い時間一人になることがあると必ずやってくる。
自ら足を踏み入れている部分もありたちが悪い。

それが心地いいのだ。

きっとまたいつか！と無駄な想像。

それが今の希望なのだ。

今日も眠れそうにない。

それもまた心地いいのか。 ]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10814210575.html Sat, 26 Feb 2011 22:14:06 +0900
あの時、もっと話し合うべきだったのか

話し合えば何か変わっていたのか

そんなことを考え出すと、一日中考えてしまう

忘れたいけど
忘れたくない

たぶん、忘れられない
といった感じで

来週からはしばらく忙しくなる
死ぬほど働いて、仕事に没頭しよう！ ]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10798550683.html Sat, 12 Feb 2011 14:18:30 +0900
子供は好きじゃなかったけど、お兄ちゃんって呼ばれたり、戦いゴッコしたり、手をつないで歩いたりすると物凄くかわいく感じた。

お父さんをやってる幼なじみも、いつもとは違う感じで何かカッコよかった。


それでも、俺もこうなってたのかなぁ～と思った。しかし、こうなりたいなとは思えなかった。

結局、結婚には向いてないのだ。

そんな考えも年を取ると変わって行けるのか。 ]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10793899294.html Tue, 08 Feb 2011 01:23:41 +0900
また頭から離れなくなった。

メールを見てはいけないと分かっていながら、見てしまう自分の弱さ。

いまさら読み返したところで、何百回も見たメールの内容は、特に代わり映えせず冷たく自分の心を切り裂いていく。

今日は涙が出てきた。

こんな事は初めて。
結局はまだ割り切れてないのだ。

口では『もう大丈夫』とか『これで最後にするから』とか言っといて、ただカッコつけたいだけ。

携帯に来るメールをいちいち期待して開くのにももう疲れた。

今の気持ちは時間が解決してくれるのか。

あなたならどうしますか？
]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10786299761.html Tue, 01 Feb 2011 03:34:42 +0900
会っても仕方ない。
これが最近の口癖。

別れてからもうすぐ５ヶ月。未だにそんなことを考えてる。

会ったところで何もできないし、辛くなるだけなのも分かってる。

でもやっぱり会いたくて、会いたくて、会いたくて仕方がない。

どうしたらいいのか自分でもわからない。

精神力。

まだまだ弱い証拠だ。
もっともっと強くならないと。

]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10786250022.html Tue, 01 Feb 2011 00:59:03 +0900
未だにこんなものを書いているのがバカらしい。

出てくるのは弱音弱音弱音。

もうそろそろ限界かなぁ ]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10777632240.html Sun, 23 Jan 2011 21:35:35 +0900
一方的な気持ちだけを伝えられて終わった

もう平気だと思ったら、すぐに頭から離れなくなる

精神的に弱っている証拠だろうか

もう元には戻れないとわかっているのに、奇跡を信じている自分

腹が立つ

自分以外の誰かには依存したくないと決めてから約１０年。
この事だけはずっと貫いてきた

それが間違っていたと気付かされたあの日

結局、自分が一番かわいいだけだった

元気か？

と一言メールを送りたい

そんなことさえやる勇気がない

もう許してください

]]> https://ameblo.jp/6187315/entry-10776798714.html Sun, 23 Jan 2011 01:09:38 +0900