https://ameblo.jp/6191792/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja もーぅ、なんだか。
こんなんで良いのかしら。。

そーだね、少しお酒に慣れてきた


変な薬も、何でもかかってこいやバカ


ただ私わ好きぢゃない。


きっとお金も好きぢゃないんぢゃないかとか思ってみた、


大金があれば、
大金ぢゃなきゃ意味がない気がしちゃうよ、
ダメね、ちゃんと仕事して貯めなきゃ。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11357415067.html Mon, 17 Sep 2012 21:44:55 +0900 本当の裏切りを知った時、

私わ高校生だったな。


私が裏切ったの。
人生で一番辛かった、何よりも。

でも、一人で生きて強かったんだよね。


今のが弱いよきっと、

それわ愛情を覚えたから。


裏切った分だけ裏切られ、
それを繰り返して、

全く信用なんて出来ないし、
してもらわなくて良い。

そのが楽だよ。


寂しいけどね。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11268409710.html Sun, 03 Jun 2012 23:41:44 +0900 どーなのよ、私。

人を好きになる事に抵抗がある。


彼わ抵抗なんてなかったのか
なんて、思ってしまうよ。

そんな急に切替れるものなのか、

違う
相当、相手がよかったんだよ。

ぢゃなきゃいきなりそんな気持ちなんないよね。


幸せであれ。



私にわ、うまい話しがある訳ない。
またダメになるんだ。


傷付くんだよ。
今のうち引いとけば私わ楽になれるんだろーか。

それとも一時の癒しを求めて、
このまま、いっても良いんだろーか。


相手をドンドン好きになる4ヶ月。
相手を分かって嫌なとこが見えてくるのに6ヶ月。


まず、相手の好みの女になれるのか、
私わ彼を愛せるのか、


それを決めるのわ私次第、
全部私次第。

私がどう彼を転がせるか、
相手の性格を分かってあげられるか。


相手、まだ若いからついていけるかな。



解り合いたいよ。素直にね。



そろそろ、私甘えても良いよね？



それわ甘えだな。


まだまだ、足りないよ。
もっともっと、どん底まで落ちなきゃ、
私わ今までどれだけの人を、どれだけ傷付けただろーね。


私わその人達の3倍ずつわ
傷を負わなきゃいけないんだ。


これわ私の中での自己満。


ただ、そろそろ壊れる気がする。
仕事もしない程どーしよーもない人間になって、
何も目標も無い人間になってしまう気がする。


ねぇ、手を伸ばしてくれてありがとう。


やっぱり、人に助けて貰って
私わ生きてる。


必死だよ、きっと心わ。


一度どん底を知ったと思ったけど、
まだまだ、どん底わある。


むしろ底なんて無い程に…。



私わまだまだ弱い人間だから、
自分で限界を作る。


経験も耐える強さもまだ知らないんだ。


てっぺんなんなきゃ。
経験値、考え、しっかりした大人になろ。

どーしよーもねーな
なんてもう言われないように。

頑張ってるねって言葉も言われたく無い、
見下されてる気がする。


もともと私、頑張るとか頑張って。
って言葉わ嫌い。

良く聞く言葉だけど、
頑張るんぢゃないよね？って思う。

頑張んないで良いんだよ、
自分のペースで自分のやり方が
人それぞれあるはず。


人に頼まれて、人に言われてなんて
そんなの聞きたくもないね。


自分の人生を生きろ、
後悔するな、不満わ言うな。

自分でした事なんだから。


我が道を生きろ。


これわ私のモットーだね。


好きな男が出来たりとか、大切な友達の気遣い目配り、優しさ、

しょーがねーなって思いながら、
そーゆー人間の事とかなら、
そんなの別なんだ。

本当に面倒臭くてほっとく奴わ
一緒にいて価値のない奴。


大切に思う人間なら受け入れられるんだよね。

てか、自分に意味のある事なんだと思う。


だよね？
自分の生きる道を生きるよ。
私わだから応援なんていらない。

自分で頑張るべきだと思ってるから。


こんな話わ誰にもしないから
自己満足で、誰にも教えてないブログに書くんだし。


自己満足で書きたい場所だよね。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11232622158.html Tue, 24 Apr 2012 22:23:44 +0900 きっと神様わ私に
ご褒美をくれたんぢゃないかって、
思ってみる。

きっと、私の中で限界が近くて
おかしくなりそうだったから
なんだかタイミング良かったね。


これで良かったの？

こんな弱い気持ちだったの？


気が変わるのって早いのね。


後悔わしてないけど、
本当にこれで良いのか
考えてしまう。


なんか、苦しかったよ。
胸の圧迫感と、息苦しさと闘ってた。


泣きそうだった。
涙なんか出ないけど、
相当悲しそうな顔してたんぢゃないかって思う。


きっと、恋愛したら辛くなるよ。
そんなの知ってる。


一緒にいてくれて、素直に嬉しかった。
あなたの笑った顔すき。
その落ち着いた喋り方とか、
ちゃんとした考え持ってる事とか、
私が知らない事いっぱい知ってたりとか。

タメに思えなかった。


なんか私変に遠慮してた。
あんまり話せなかった。


またね、デートしてくれるんだって。
次会ったら何話そう。

考えておこ。


少しあなた知れた。
なんか、私が好きになっていくんだとしたら相手わ私を嫌いになっていくんぢゃないかって思うんだけど、
そんな気がする。

どうかな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11232525927.html Tue, 24 Apr 2012 00:22:39 +0900 早くなったんだろ。

お酒ホント弱くなったな。

この前久々ってゆうか、
記憶がとんで
あんなに記憶ないの初めてかも
みたいな…

やけ酒になっちゃってるのかな。

この前めっちゃ楽しかったし、
せっかく久々に会えた人と呑んでたのに、
記憶ないとか悔しいね。

ちゃんと家に帰って来れるだけ
良いと思って
前向きにならないとダメかな。
なんでこんな時間に目覚めてしまったのか
その意味が知りたい。

全てにおいて絶対意味わあるはずだから。

最近よく見る、超リアルな夢。
寝てるのに起きてるみたいで、
疲れちゃう。
そして、変な時間に目覚める。

心が痛くて悲しくなる。

寝れなくなるから、
意味がある気がして考えてみるけど
よく分からない。

でも目覚めてから
現実ぢゃなくて良かったって毎回思う。

普段過ごしてる何気ない時に
言われたくない事言われたり、
隣にいたはずの人がいなくなったり

昨日あった事が繰り返されてる。

何なんだほんとうに。


全てを感じれる人間になれ。


…こうやって感じてる事があるのに
対応できてない。
対応できなきゃ意味がない。

その意味だって絶対あるんだろーな。

今の私、何か足りてない。
寂しい。


人生の寂しさを俺わ知ってる


ってAKの言葉、
こうゆう事なのかな。

人生の寂しさって
もっと深い意味があるのかと思ってたけど、
案外こうゆう事なのかもなんて
思ってみた。

心が寂しいよ。。
誰でも言い訳ぢゃない。

なんて、変な意地なのかな、
頭が痛くなってくるよ。

もうちょっと体休めたいのに
眠気がこない。

眠剤に頼りたくない。
頼りたくなる時わある…

まぢ悲しすぎる。
悲しくなってきた、

こんな状態の時こそ誰にも
頼りたくない、
隣に誰かいてくれてれば
しがみつく事ができるのに。

やっぱりでっかい抱き枕欲しいな。
きっと涙でいっぱいになりそう、


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11220793251.html Thu, 12 Apr 2012 05:09:11 +0900 今更、
あの時の言葉の意味が分かった
って思う。

ちょっと分かるまで時間がかかる。

あぁやって言っておけば良かったって
思う事が2日にいっぺん。

例えば、
全てを感じられれば100日の仕事を1日でこなせる。
この言葉、最初わわかんなかった。
3日くらいたって、

ふとした時に、
こーゆー事なのか、なんて…。

最初のわかんないなんて
深くわ考えてない事だけど

感じろ。
その言葉、全てに使える。

感じてみよう、心で。
って思った。

それと、
自分に当てはめて使う、
他の表現。
話の中に使うと、
その時わ何を話してるんだか、
サッパリわかんない。

やっぱり後になってからだね。
知らないってより、
知ろうとしてなかっただけ。

だってその場で聞けない事のが多いから、
変に聞いてばっかりわ
こいつ何も知らねーな、なんて
思われてしまいそうで、

そんなの嫌で
私わね、
そこらへんにいる21の女の子とわ
一緒にして欲しくない。
学校行ってない分、
いっぱい経験わあるはず。

目配り気配り、上下関係、
お酒の飲み方、話し方、
付き合い方。
作り笑顔、人からの好かれ方、
お金の稼ぎ方、親孝行、

嘘のつき方、嫌われ方、
辛い時の対処法、
自分の弱点、自分の性格、

他人との合わせ方、

…

まだまだ分からない事とか、
経験してない事も多いけど、

人生についてわかってきた
私、失敗が減った。

、自分にないものを
まだまだいっぱい持ってて、
尊敬語出来る相手ぢゃなきゃ
好きになれない。

いつまでも相手に惚れていたい。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11215984826.html Sat, 07 Apr 2012 02:18:05 +0900 とりあえず、
なんか酒が飲みたくて、
帰って来て今日わ日本酒オンリーで
攻めてみた。

思った。
周りの空気で酔うんぢゃないかなって。

酔わないね。
このまま飲み続けても、
ただ眠くなってくるだけ。

でも、飲みたくてたまらなくなる。

仕事終わりのビール、
風呂上がりのビール、
一番うまいとこだね。

ビール飲んだら飯わ食えなくなるけどね。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11215973708.html Sat, 07 Apr 2012 02:07:58 +0900 iPhoneで音楽聞きたくて
イヤホンさしてんだけど
なんか接続悪くてうまく曲が流れん。

今時流行りの何とかって奴買うべきなのか、
多分タバコの葉っぱが詰まっちゃうんだろーな。

昨日ね、
温泉行ったの、日帰りドライブ。

凄く思い出の温泉。

日曜だったからか、なんか混んでた。
前わガラガラで貸切的な感じだったのに、
雰囲気違ってショックだった。

ずっと行きたかった場所だから
行けて良かった。


思い出の曲とか色々流してたら
切なくなった。



今更、なんでこんな悲しい…



まだ、本人から何も聞いてないんだから
私がさける必要わない。


返ってこないの分かって、
メールを送って見る。


勿論返って来ないけど、
なんだか意味わある気がして、

絶対ある。


まだ終わってないし。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11211706514.html Mon, 02 Apr 2012 23:29:08 +0900 好きだなぁ。

久しぶりに見覚えのある顔、名前、
ニュースでお見かけしました。


TV見てると悪く言ってるようにしか
聞こえなくて悔しいな。


世間でわ悪い印象になる人がほとんどでしょ。
今まで知らなかった人わ尚更


その人の人生がそれだけな訳がない。


悪いとこだけ見るなコラ。


私わ助けられました。
どん底にいればいる程力を貰える。


大雑把に言えば
怖いもの知らずになれる。


本当に…心が、強くて、深くて、
すっげぇ綺麗で、
まぢカッコよ過ぎる。


だから、
堂々とした生き方ができて
人生の淋しさとか
辛さを知ってる人から
カッコいいなって
思われる人間であるんだろうな。


もっと強くなりたいから
私の欲しくてたまらない言葉を下さい。


弱っちかった心成長させて貰って、
影ながら感謝の気持ち伝えます。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11207876106.html Fri, 30 Mar 2012 09:24:37 +0900
本当わ辛いに決まってんぢゃんよ
馬鹿


一緒にいてね
って言ってくれたぢゃん…

泣ける。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6191792/entry-11203298730.html Sun, 25 Mar 2012 17:27:12 +0900