なかなか振り向いてもらうことがなかった彼。

困ってると、相談したらいつも解決案おしえてくれる！

特別な関係でなくても、そうやって彼にどんなことも相談聞いてもらえる関係で幸せだった。

幸せという簡単な言葉ではない存在。

救われる。

私が人間らしく

自分らしく生きていく道しるべをしてくれる🌸

そんな彼に、久しぶりに心配、不安になりながら連絡をした。

繋がるかな。。

今でも相談のってくれるかな。。、

恐る恐るだったけど

１人で子どもを育てるために、どうにかするしかなかった。

【就職試験(正規職員になるために)必要なこと教えてほしい】

久しぶりだったのに。

彼はいつも自然。

離れていた数年を忘れさせるかのように自然に

何事もなく、

なにがあったかも無理にきいてこず。

私の悩みに淡々と話を聞いてくれ、

教えてくれた。

【頑張ってな！！😊】

その彼の一言で私はほんとうにがんばれた。

心の底から力がわいてくるって、このことだね。

とにかく１人で２人を育てよう。

いつか彼に、合格したことも報告しよう。

それから私の久しぶりの勉強と子育てと、仕事というトリプル！?ワークの期間が始まった📝

なんでこんなに、頑張れたんだろ。

今思うと、すごいよね。。

幸せ絶頂だった矢先…💔

ひょんなことから、貯金していたお金が引き出されていて無くなっているではないですか❗

【そんなことある！？！？】

【どうした！？】

【なにがあった！？！？】

…とりあえず、夫が帰ってくるのを待った。

胸がざわざわした。

浮気？

薬物？

いつそんな時間あった？

なに？

どういうこと？？

とにかく、彼に聞いてみた。

【これって。どいうこと？？】

貯金していた残高が０になっている通帳を彼に見せた。

【は？なに？なにが？？】

完全に動揺している彼。

【また返すわ】

そういう問題じゃなくて。

何があったの？どういうこと？？

何かとめんどくさい言葉のラリーを交わしたことだけは覚えてるけど。。

頭が真っ白で前後のこと覚えてないな。。🤍

でも信用という関係が、粉々になった瞬間だった😱

結局、職場の人(私も知ってるギャンブル好きの人)にせびられ貸して…貸して…初めは自分の使える範囲のお金を貸してたけど。

とうとう子どもの貯金

(全額使わずためていた子ども手当ても)

に手を出しちゃったみたいだね💦

ちょっと信用今はできないかな。

気持ちの整理もできないし。

１人で考えたかった。

何をって言われたら、わからないけど。

なんだか自分が惨めに思えてきた。

子どものこと、起こさないように…

負担にならないように…

彼にも迷惑かけないように…

私のしてきたことって、いったい誰のために何をやってきたんだろ。て。

もともと夫とは仕事の休みが合わず一緒に食品の買い出しすら出かけられることもなく。

初めての子どもの参観では

【俺の仕事は休み取れないって、結婚前から知ってるやろ？】

と、言われ😲

子どもの誕生日では

【俺小さいときから誕生日祝ってもらったこととかケーキとかも無かったから、仕事休んでまで。て、考えられへんかな。】

とまぁ。。🙁

価値観？違いすぎだけど…笑。仕方ない。

誕生日も朝早くおきて、朝ご飯+誕生日おめでとう👏だけして出勤したらいいか。

ということになり。

それ以来、参観もお願いしなかったかな。

というか、お願いできなかったな。

そんなこんなことがあるなか。

体調を崩した私。

異常にお腹がいたい。。。

しかも、夜中…

夫を起こしても起きてもらえず。。

妊婦さんって普通の夜間救急はみてくれないんだって。

でも、

産婦人科も、普通の風邪なら対処できないですけど、いいですか？

て。

このまま耐えるのか。…きつい…

死に物狂いで見つかった、隣町の地域の市民病院が『緊急対処しかできませんが』と

診てくれることに。

意識朦朧としながら

夫に再度伝えたけど、起きない。

１人で運転して20.30分かけて無事到着。

何だったかわからないけど。

血圧が異様な数値だったらしく、朝まで点滴して体調も落ち着き、無事、帰った。

家に帰り

【２人目しんどいわ。。だいぶ。

つわりもあるし、今回死ぬかと思った…】

大変やったな。

とか、

２人目しんどそうやな。

とか。

今思えば私も相手に期待してたんだろうな。

返ってきた言葉が

【そんなにしんどいなら、もう堕ろしたら？？】

言葉が出なかった。

心が粉々になるって、こういうことなんだね。

人の命をなんだと思ってるのか。。。

価値観違うではすまされない、その一言。

もう私は覚悟した。

お腹の子うんで、１人で育てよう。

て。

それか丑未《対中の期間》だった。

幸せ絶頂だった矢先…💔

ひょんなことから、貯金していたお金が引き出されていて無くなっているではないですか❗

【そんなことある！？！？】

【どうした！？】

【なにがあった！？！？】

…とりあえず、夫が帰ってくるのを待った。

胸がざわざわした。

浮気？

薬物？

いつそんな時間あった？

なに？

どういうこと？？

とにかく、彼に聞いてみた。

【これって。どいうこと？？】

貯金していた残高が０になっている通帳を彼に見せた。

【は？なに？なにが？？】

完全に動揺している彼。

【また返すわ】

そういう問題じゃなくて。

何があったの？どういうこと？？

何かとめんどくさい言葉のラリーを交わしたことだけは覚えてるけど。。

頭が真っ白で前後のこと覚えてないな。。🤍

でも信用という関係が、粉々になった瞬間だった😱

結局、職場の人(私も知ってるギャンブル好きの人)にせびられ貸して…貸して…初めは自分の使える範囲のお金を貸してたけど。

とうとう子どもの貯金

(全額使わずためていた子ども手当ても)

に手を出しちゃったみたいだね💦

ちょっと信用今はできないかな。

気持ちの整理もできないし。

１人で考えたかった。

何をって言われたら、わからないけど。

なんだか自分が惨めに思えてきた。

子どものこと、起こさないように…

負担にならないように…

彼にも迷惑かけないように…

私のしてきたことって、いったい誰のために何をやってきたんだろ。て。

もともと夫とは仕事の休みが合わず一緒に食品の買い出しすら出かけられることもなく。

初めての子どもの参観では

【俺の仕事は休み取れないって、結婚前から知ってるやろ？】

と、言われ😲

子どもの誕生日では

【俺小さいときから誕生日祝ってもらったこととかケーキとかも無かったから、仕事休んでまで。て、考えられへんかな。】

とまぁ。。🙁

価値観？違いすぎだけど…笑。仕方ない。

誕生日も朝早くおきて、朝ご飯+誕生日おめでとう👏だけして出勤したらいいか。

ということになり。

それ以来、参観もお願いしなかったかな。

というか、お願いできなかったな。

そんなこんなことがあるなか。

体調を崩した私。

異常にお腹がいたい。。。

しかも、夜中…

夫を起こしても起きてもらえず。。

妊婦さんって普通の夜間救急はみてくれないんだって。

でも、

産婦人科も、普通の風邪なら対処できないですけど、いいですか？

て。

このまま耐えるのか。…きつい…

死に物狂いで見つかった、隣町の地域の市民病院が『緊急対処しかできませんが』と

診てくれることに。

意識朦朧としながら

夫に再度伝えたけど、起きない。

１人で運転して20.30分かけて無事到着。

何だったかわからないけど。

血圧が異様な数値だったらしく、朝まで点滴して体調も落ち着き、無事、帰った。

家に帰り

【２人目しんどいわ。。だいぶ。

つわりもあるし、今回死ぬかと思った…】

大変やったな。

とか、

２人目しんどそうやな。

とか。

今思えば私も相手に期待してたんだろうな。

返ってきた言葉が

【そんなにしんどいなら、もう堕ろしたら？？】

言葉が出なかった。

心が粉々になるって、こういうことなんだね。

人の命をなんだと思ってるのか。。。

価値観違うではすまされない、その一言。

もう私は覚悟した。

お腹の子うんで、１人で育てよう。

て。

それか丑未《対中の期間》だった。

契約社員になり少し気持ちも、時間にも余裕ができてきた😊

そして、長男も、保育園デビュー！

初めて預けるとき、涙なしではいられなかったんだ。

マーー！(ママのこと)て毎朝泣くんだもんね。

毎日毎日。

お迎え来たら、トテトテ走ってきてすぐ帰りたそうにしてさ（;￣O￣）

早く慣れてほしいな🍃

と思いつつ…

ごめんね、

ごめんね、、

こんなに小さいのに、働かないといけないの。　

ごめんね😣

て、職場までの道のりを走ってたんだよね🚗

でもそれ以上に❗

🙌契約社員として月給で安定したお給料がいただけること。

🙌有給休暇があること。

🙌心の余裕があること

あの、あくせくとしていた時間はなんだったの！？😲というぐらい。

保育園に入り、仕事の拘束時間が増えたけど。

私にとったら穏やかな日々が過ごせていたんだよね😊

そんな時期が１年以上過ぎた頃…

２人目を妊娠👶✨

妊娠報告は前回のことがあるから（長男君のときのこと）不安だったけど。

今回は何の心配もなく！

なんなら

【産休】【育休】制度使ってね～て。

社会って2.3年でもこんなに風潮変わっていくんだな🤔

(まだまだ嫌な思いしてきた方いらっしゃるかもしれませんが。。私は驚くぐらい違ったんです💦)

２人目はつわりは、さらにひどく😨

でも楽しみで仕方のない十月十日が過ぎていきそうだった…

彼のことを想いながら。

でも別の道へいくしかなかった。

結婚したい。

自分の子どもがほしい。

そう思ってたからね🎀

そんな中、別の彼と出会い結婚した💍

私は26歳だった。 

1年後

子どもに恵まれた👶

それはそれはもう。。怒濤の日々だった😄

家を購入した矢先…妊娠した。

非正規職員だっとはいえ、お給料もよかった。

妊娠したことを伝えておかないと。。と思い伝えたらまさかまさかの。。

【妊娠してたら、いつどうなるかわからないでしょ。。】

と言われほんとに急遽！

雇い止めにあったΣ（￣□￣）！撃沈…

(今では暗黙の了解で禁止されてるけどね(ﾟoﾟ)

当時は当たり前にあったんだよね)

予想外すぎて。。

私たち夫婦の予定も狂った。

彼1人では家計がローンも組んで…

カツカツすぎる状況だった。

彼からも私に

【働いてもらわないと困るな💦】と言われた。

1人目妊娠中で、

不安と、つわりと大変だったけど。

とにかく働かないと…！！！！！

妊娠してることを隠しながら面接に行き、半年ぐらいで契約更新の良い職場が見つかった！

必死だった。

そんなバタバタの中で…

無事に1人目出産をした😊

夫の仕事は、朝も早く帰りも遅く(7時～23時過ぎまで)週一のお休み。

お休みの日は疲れてるから寝ていたい人だった。

初めての注射、病院、買い物、沐浴、寝かしつけにミルク、おむつ替え。

夜中の救急病院や、夜泣きは彼を起こさないように。

そして、彼も疲れておきてこない。

起きられない。

子育ては初めてのことがいっぱいで。

【え！？あってる？？】

【これでいいのかな。。】

【どうしよーーー！！】

何するにも、1人で全部やるしかなかった。

1人で不安で泣きながら。

でも、子どもは可愛い♡

どんなに疲れてても、私を笑顔1つで癒やしてくれた。

子どもにたくさん助けてもらった🌷

産まれてアッ❗という間の５ヶ月ぐらいかな。。

【やっぱり働いてもらわないと困るかな💦】

そう言われた。

そりゃそうだよね。

わかる。

だって、私たち夫婦の収入予定から大幅に狂っちゃったから。

６ヶ月になり(まだまだ可愛いとき😭)

子どもは可愛いけど。。

働きにいくしかなかった👞

祖父は朝から。祖母もお昼から仕事。

私の働ける時間は早朝～お昼まで✊

保育園には当時、パートでは入れなかった。

そして、保育園も保育料がすごーーーく高い💦

なるべく子どもが起きている時間は、

一緒にいたかった🐣🐔

当時は正社員でなかったため、

パートをかけもち🐤

すやすや😪寝ている中、祖父母宅に預けて仕事へ。

(彼が仕事お休みの日は彼にお願いして私が働く)

早朝パートが終われば、ダッシュで

もう一つの職場へ。

並大抵の大変さではなかった。

少しでも、休んだらこのまま倒れちゃいそうだったから頑張り続けるしかなかった🏃‍♀💨

【俺の仕事はこんなん(時間拘束長いこと)て、分かってたことやから。今は頑張ってもらうしかないかな】

彼からもそう言われた。

彼がしんどいのもわかる。

【私がやるしかない！！！】

パートから職探しへを

29歳。

契約社員で働けて月給📝

少しボーナスもあるところで就職が決まった✨

それからかれこれもう25年！Σ(￣□￣)

初めての出会いは高校1年生。

彼が私に一目惚れしてくれたんだって✨

【天使みたい😇】て思ってくれたみたい！

メールやデートのときのこと。

彼が口ずさんでくれた歌も。

今でも鮮明に覚えている。

この時代だからかな。。

意思疎通も、連絡手段も少なく

幸せ絶頂の中、お互い理由もよくわからないまま、あっけなく終わっちゃったんだ。

それから

私も、彼もいろんな人と出会い👫

別々の進路に進み🚶

お互い知らないところで、たくさんの人生経験を積んできた。

20歳すぎて、私は社会人になった🌿

彼はそのとき、フリーターだったかな。。

彼との最後の言葉は

【お互い40歳になったときお互いフリーなら一緒にいよう。】だった。

初めて付き合った日から、ずっと大好きで、何度もふられては、また告白して。。。

告白したら【ギャルがいい】

また別のときに告白しようとしたら【彼女がいる】

一緒にご飯にでかけても【ゲームに夢中】

もう彼との縁はないんだろうな。。

彼が私に振り向いてくれることはないんだろうな。。

心にぽっかり穴があいていた。

でも、人生は進んでいった。