先日、義父が突然　この世を去りました。腹部大動脈瘤破裂です。

　緊急手術をするも出血が多く血圧が下がりそのまま帰らぬ人となってしまった。

　私は、１０月３０日の日に家を出ようと荷物を少しづつ実家に運び準備をしていました。話し合いが出来ないのなら家を出るしかないと思い３０日を待っていましたが・・

　その二日前　会社に義母から電話があり「お父さんが大変なの　早く帰って来れない？」

　「どうしたんですが？？」「お父さんが倒れたの」

　主治医と電話を変わり「今すぐ来てください　とても危険な状態です　緊急手術をします」と話があった。

　会社を早退して病院へ向かい

　旦那と弟が到着

　その後３０分くらいで主治医に呼ばれ・・心臓はまだ少し動いていますが・・

　帰らぬ人に・・

　義父は、私の事を止めようとしたのかな？！

　きっと私が家を出る事を察していたのかも知れないと思ったら申し訳なくて・・

　言葉数は少ないけど・・義父は、私の事を嫁として認めてくれていました。

　義母は、たぶん生意気な小娘と思っていたに違いありません。長男の嫁としては認めてもらっていませんでした。

　そんな義父の通夜・葬儀が終わり・・

　通夜・葬儀をやっている間は、私も旦那と色々　話をしました。何年ぶりかの会話です。

　やり直そうと決心をしました。

　が・・・

　通常の生活に戻りやっぱり以前と変わらず・・

　昨日も私は、仕事に行き　旦那は、まだお休みだったので前日までに出来なかったこと頼み書類の手続きをお願いしました。

　私が聞くまで何の報告もありません。

　全部　書類関係の処理を私がやったのに・・自分がやった分もこうだったよ～みたいな感じで報告があってもいいのでは？？

　ご飯を食べいつものように寝室でテレビを見る。

　やっぱり私は、旦那を受け入れることは、出来なくなっています。

　無我夢中で通夜・葬儀の準備・片付けを行っていたから普通に接することが出来たのかも知れない。

　やっと冷静に物事を考え動くようになり旦那の行動が目につきようになってきたのかもしてない。

　今は、義母が私の事を頼りにしてくれているけどもう少し時間が経てば以前のように私に頼らなくても自分でやるでしょう！！

　精神的に障害のある弟も葬儀が終われば引きこもり。

　また、顔をあわせることはなくなりました。弟とは結婚式以来　会った（８年以上　顔を見たこともありませんでした。同居していても全く会うことなし）

　今では、義母も「あの子といると疲れちゃう　自分の子供だけど・・」などの発言が度々

　もともと家族の絆が薄い家族だったから・・ここまで薄い家族だったとは思いませんでした。

四十九日までは我慢してもそれ以上は、我慢できないかもしれない。

　義父の死をきっかけに自分のわがままを我慢すべきか悩んでいます。

　義父のためにもこのまま残るべきだとは思いますが・・

　義父の死をきっかけに家族が家族らしい会話が出来過ごせるのなら私も残ろうと思いますが以前のようにバラバラのままならば私がいてもいなくても変わらないと思う。

　私は、今回のことで弟と旦那の中が普通に戻ればと間を取り持ってきました。

　でも、やっぱりあの二人には歩み寄る気が全くないようです。

　月曜日11/8に仏壇・墓石を義母・旦那・私で見に行く予定ですが・・旦那には、弟も一緒に連れて行ったほうがいいのではと話をしました。

　家族のことなんだから・・でも、反応は、イマイチでした。

　弟は、仕事をしていません（４０歳）時間は、いくらでもあるのだから

　このような家族関係の中　私はどうして行けばいいのでしょうか？？

　金銭面でも問題が・・借金はないのですが・・今まで義父が貰っていた年金がもらえなくなり・・その分を私達が援助するみたいな話も出ている。

　義母と弟の分です。

　貯金が沢山あるのそれでまかなってくれればと思うのですが・・このお金は、家の修繕費やもしものために使うことが出来ないと・・

　まだまだ書きたいことが沢山あります。

　通夜・葬儀での義母の発言　私は、目を疑いました。

　また、書きたいと思います。

　ここに書くことで少し気が楽になります。

　最後まで読んで頂きありがとうございます。

全く状況が変わらない。

先月も２週間ほど実家に帰っていました。実家に居る間は、全くストレスを感じる事無くプライベートも仕事も充実した毎日だったけど・・

今は、全く笑うことも出来ない。

テレビを見ていても全く笑えない。友達の幸せそうな話を聞くだけでイライラ

一緒に喜んであげることすら出来ない自分が居ます。

家に戻ってからは、食欲もなく。

またまた逆流性食道炎なんじゃあないかと思う。

今は、仕事中なんだけど特にやることがないのでゆっくり色々な事を考えています。

先日、貰ってきた離婚届の下書きをしたりしています。どう記入していいのか分からず・・

まだ、別居をしているわけでもないので・・

思い切って家を出ないと何も始まらないって事がよく分かりました。

今回がそのタイミングだったのかもしれないと後悔しています。

どうして旦那が離婚をしたくないのか？！私には、全く理解できない。だってただ一つ屋根の下で生活しているだけで夫婦らしい会話も行為もない。

変則勤務の旦那だからすれ違い　　一緒にご飯を食べることもない。

たまたま一緒にご飯を食べても食べている間は、全く会話なし。

食べ終わればお互い別々の事を　　旦那は、寝室でテレビを見て　　私は、片づけをしたりＰＣでネットサーフィン

こんな生活に何の未練があると言うのでしょうか？！

お互い愛情がなくなっても一緒にいないといけないのでしょうか？！

それが結婚なのでしょうか？！

もう一度、やり直したいと思うのであれば何かしらのアクションがあっても良いのではなでしょうか？！

私には、やり直す気持ちは、全くありません。

大きな原因（浮気・暴力などなど）があったわけじゃないから私のわがままなだけなのかも知れない。

どうして結婚したの？！って聞かれても・・今は、答えられない。あの頃は、本当に好きだったし愛していた。

人の気持ちは、変わるもの。旦那の家族からは、きっとわがままな小娘って思われているんだろうなあ

どう思われても構わない。

一日も早くこの生活から逃げ出したい。

「シングルのマンション購入」“脱”実家暮らし宣言 part.1
All About 「一人暮らし」一人暮らしにかかる初期費用

　もちろん一人暮らし

　実家は、実家ですごく大好きだし自由にさせてくれる両親＆家族に感謝だけど・・やっぱり一人の時間は、絶対に必要

　結婚して２人暮らしを今　しているけど・・すごく息が詰まる

　シングルマンションを購入してワンコと自由に生活したいよ～

やっと、梅雨も明けて真夏を感じる今日この頃

真夏が大好きな私　チャラチャラしていると義母に思われているんだろうなぁって思いながらも・・大好きな夏を楽しもうと開き直り。

久しぶりの更新です。

状況は、全く変化なしの状態相変わらずの仮面夫婦

会話も無ければ・・何もない

週末は、毎週のように実家に帰りほとんど顔も見ることもありません。

今日、朝からとってもブルーなことがありました。

それは、旦那の従姉妹が私の勤める会社に派遣で入ってきた。

事務長に案内されながら私の部署に入ってきた時は、どっかで見たことがあるけどなって思っていたんですが

事務長が●●さんと同じ名字の●●さん

あ～　分かった。思い出した。旦那の従姉妹だ～

本家の方ですよね！！そうそうです。宜しくお願いしますと会話をちょっとして・・

もうその後から全く　仕事をする気にもなれず・・気まずい・・

だって本家の人たちも私がそこの職場で働いていること知っているのに！！なぜ？？

なぜ！！同じ職場に・・

仕事だから気にしませんが・・やりづらい・・

会社で旦那の話は、禁句と仲のいい同僚には、伝えました。

会社の同僚は、早く離婚した方がいいとみんな私の味方　

従姉妹と同じ職場で家庭の愚痴が話せないって事はどこで家庭のストレスを発散させるのとみんな私を気遣ってくれた。

私の部署と従姉妹の部署は、常に一緒にいることが多いだけに回りもちょっと気を遣ってくれて

みんなにも申し訳ない

明日からもとっても気が重いです。

まさか従姉妹が派遣で来るなんて思ってもいなかった。

実際、今回　派遣で入社したけれど・・会社の会計をやるのですぐに辞められても会社も困るし・・

派遣期間は、３ヶ月更新だけど・・会社は、来年の３月位まではいて貰いたいと思っている。

あと、８ヶ月の我慢

それまでに従姉妹にも我が家の夫婦仲を知って貰い従姉妹に相談できる間柄になれれば別ですが・・

絶対に無理

だってちょっと変わっている独身貴族　シングルライフを満喫されているお気楽人間なんです。

４０後半で結婚もせず・・つき合っている人も　たぶんいない。

とってもまじめで淡々と仕事をこなして関わりたく無いことには絶対に関わらないようなマイペースな性格の方なんです。←よく性格は、分からないけど・・

まさか・・まさか・・一緒に働くことになるとは・・ちょっと監視されているような気分でブルーになった１日でした。

私は自分派！

All About 「子育て・教育のお金」“お金持ち”になる4つの方法
All About 「恋愛」美人が破滅男に惚れてしまうのは、なぜ？

絶対、お金があれば幸せになれるはず・・

だって欲しいものも手に入るし・・沢山のお友達と楽しい事出来ると思う。

自由にお金が使えるっていいなぁ～

　先日５月３１日の日に話し合いをしようと決心していましたが・・旦那の帰宅が深夜すぎ

　私は、食事の横にメモを残しました。

　今日は、なんの日か覚えていますか？

私は、この生活を続けい行く自信がありません。もう限界です！！

　次の日にメールで昨日は、ごめんね・・・色々　僕も僕なりに考えてはいますみたいなメールが届きました。

どうして変わってしまったのかな？何が変わってしまったのか？って文章だったので

　変わったのは私ですと返信しました。その後は、特にメールもなく数日が経ちました。

昨日、話をしました。

　平行線です。

　もう私は、限界　今の生活を続けていく自信が無いと言っているの・・

　今までかけていた部分って何かな？俺が掃除・洗濯・食事の支度も手伝うし・・

　俺は、特に注文することもない。俺が手伝うことで私の負担が減るなら俺はやるし・・みたいな

　もう２～３年の溝を埋めることは難しい　細かいことが気になって旦那を受け入れられないって言って分かってもらえませんでした。

　一般的に・・どのこの

　作法のことは、どっちが正しいとか育ってきた環境が違うんだからしょうがないことだよ

　なんか訳分からない事を言われて全く話になりませんでした。

　こう言う話をする時って一般論で話をするものなのでしょうか？？

　価値観の違いって言ってもそれは育った環境の違いで価値観とは違うって言われてしまうし・・

一筋縄では行かないことは十分　分かっていたけど、ここまで話が通じない人だとは思っていなかった。

今回、話をしたことで私の気持ちが変わると旦那は、思っているようです。

そんな簡単な事じゃあ無いって事を旦那は、分かっていないようです。

結婚は、我慢って言うでしょ！！だから我慢が必要なんだよ！！って言われ・・

今まで我慢してきたけど限界で爆発をした。

これからもずっとずっと我慢しろってことですか？？

なんかもう今日は、訳がわからい文章になってしまいました。

また、冷静になって更新したいと思います。