https://ameblo.jp/6300289/ 相葉くんがだいすき２１歳～(^p^) ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/6300289/amemberentry-11894810412.html Wed, 16 Jul 2014 00:32:50 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/6300289/amemberentry-11869685031.html Tue, 03 Jun 2014 18:02:36 +0900 なんかすべてがらやになってる
人生疲れちゃった
なにもかも

恋愛もうまくいかないし
うち一生1人なのかな
わたしのことすきになってくれる
人なんているのかな
不安でしかない

仕事も辛いし
考えるの疲れちゃった
冬眠したい
無になってたい

人生疲れた




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11862349129.html Tue, 27 May 2014 00:24:34 +0900
おひさひさひさ。






最近のこと
かわいい後輩ちゃんが病棟の
ストレスで病気になりました。
いつもニコニコ笑顔で患者さんから
も好かれる、すごいいい子でした
自分の弱いところを一切見せない
泣いてるとこも怒ってるとこも
見たことないよ
いつも笑ってる

ねぇ

どうしてそんなポジティブなの？


いつもそう思ってた


その子が急に耳が聞こえなくなって
体調が悪くなって

あの笑顔の裏側…

どんだけ辛かったんだろ

どんだけ我慢してたんだろ



わたし自身、6月をもって
退職を考えてるんだけど


病棟のストレスすごくわかるし
同じ境遇にいるからこそ
共感できる部分がいっぱいある


わたし自身信頼できる先輩が
いないからこそなってあげたいって
思うしそうゆう人がいたらって
自分自身おもうから。
誰かにすがりつきたいっておもうから。


人間って1人じゃ生きてけない
さみしい生き物だよ


後輩ちゃんに
頼りにしてる先輩
うちしかいない
ってゆわれてすごくうれしかった


こんなうちだけど誰かに必要と
されてて、自分がほしいと思う
かけがえのない存在になれてるから


それ以上にわたしも後輩ちゃんを
信頼しててだいすきだから
守ってあげたい。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11848606030.html Mon, 12 May 2014 22:59:23 +0900 浅田真央ちゃん
おつかれさまでした。


まおちゃんはためだからこそ
親近感ってゆーか、がんばってほしい
っていう気持ちが強くて
ショートプログラムの時なんて
リアルタイムで見るために
20時就寝の2時起床w

シンデレラターイム♪

結果16位
残念だった（；＿；）
まおちゃんのインタビュー
見るの辛かったー。


プレッシャーやばかっただろうな
もう日本なんて背負わなくていいから
笑顔ですべるまおちゃんが見たい
今のまおちゃんの気持ちを
吸いとってあげたいと思った
うちが背負ってあげたかた(さすがに重い？w)


フリーの夜は次の日朝はやくて
寝ちゃったんだけど

朝のニュースで知って
もう、号泣。

8つのジャンプ成功！
トリプルアクセル成功！
滑り終わったあとのくしゃっと
泣いた顔、何回見てもうるうる。
もう、あふれちゃったんだね
よくがんばったね
よくこらえたね
すごいよまおちゃん。


日本中が感動した。
最後にまおちゃんの笑顔が見れて
本当によかった

まおちゃんが誰よりも1番。
金メダル！


同世代がこんなにがんばってて
自分もがんばんなきゃって思った




あ、

キムヨナちゃん、まおちゃんの
演技みて泣いてたみたい

あんまり好きじゃなかたけど
なんだ、優しい人なのかもね。

あったかー（；＿；）


リプニツカヤもまおちゃんのこと
すきらしい。
うれしい。









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11779196658.html Sat, 22 Feb 2014 21:19:09 +0900

だいだいだいすきな先輩が
違う病棟に移動になった


悲しい
悲しすぎる

いつもすきな先輩はどっか
行っちゃって、きらいな先輩は残る

しくんでるの？ってくらい

ただでさえ辛いのに
ただでさえ逃げたいのに

先輩はあたしにとって
ほんっと心の支えだった
いるといないじゃ雰囲気全然違うし
なによりいつでも味方でいてくれた
それが本当心強かった

ますます先が思いやられた

泣けるー。



この先輩ね、1年のときは
ぶっちゃけ1番苦手だったの。w
怖かったー😭
あたしのこと嫌ってたなww

でもある話題で意気投合！
そこから大のなかよしに！(単純)

不思議だね、人間って
きらいだった人ともなかよく
なれるもんなんだね～笑

ぜーーーったいなかよくなれる
なんて夢にも思ってなかった
プライベートの話なんて
とんでもないって感じだたのに
今じゃべらべらだよ笑

まじ楽しい♡

いじられまくりだけど
なんだかんだいってうれしい♡



こんな日があったからこそ
今までやってこれたんだと思う


当たり前の楽しいひとときだった


一緒の病棟で、一緒に働けて
うれしかったです。


残り数日、、、
最後まで楽しくお仕事できたら
いいなと思います。




あーーー
悲しい悲しい
やだやだやだやだやだ













iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11778291056.html Fri, 21 Feb 2014 19:45:30 +0900
毎日、その日優しくしてくれた人に
感謝するようにしてます。
自分の味方になって応援して
くれる人がいること
見ていてくれる人がいること
それは本当に幸せなことだと思った



いくら先輩でもいっていいことと
悪いことがあるでしょ
大人としての態度があるでしょ
人間として。
好かれる先輩と嫌われる先輩は
見ててわかるーーー
みんなに嫌われてて、避けられてて
かわいそうだなって思っちゃう
でもそうゆう人柄だから
それだけのことしてるからね
こんな風には絶対なりたくない


昨日はその人にガミガミ言われて
落ち込んでたんだけど
みなさんになぐさめられて
自分のこと気にしてくれる人が
いることに涙だった



周りに仲間がいて
助けてくれる人がいること
1人じゃないんだ。



わたしの働くところには
自分を犠牲にしてまで
優しくしてくれる人がいます
一緒になってがんばってくれる人がいます
代わりになって努力してくれる人がいます

うぅ、あったかい（；＿；）


そんな感情を与えられる人間に
わたしもなりたい






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11756721559.html Fri, 24 Jan 2014 11:27:35 +0900 うちのおかあやんの笑いのレベルが
まじで高いことについてww


お家でのこと。
おかあやんは一階
わたしは二階にいます。
わたしが先にお風呂に入って
ラインで「風呂どうぞ」の略で
「ふど」って送ってみたの
そしたら案の定返ってきた返信は
「は」
やっぱりなーと思って
「ふろどぞのりゃく」って送ったの
そしたらすぐに返信きて
「はいのりゃく」だって



レベル高すぎ。


こんな会話が通じるの
あなただけです。www


あーおもしろかった









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11755693047.html Wed, 22 Jan 2014 21:47:46 +0900
自分がもっと楽観的で、何かあってもどうにかなるさって笑いとばせる性格だったらどんなに楽なんだろう

いやなことがあっても引きずらない
オンオフがつけられる人

どんなにがんばっても
どんなに意識しても
うちはこんな人にはなれないと思う


なんか損してるよなー


ベッキーのこころのトビラで
プラスな発言をするほど
幸せでマイナスの発言をするほど
人生は曇っていくって書いて
あってほんとそうだなって思った


でも、相手が幸せになる
言葉を使いたいって常に思ってる
自分がゆわれてうれしいこと
ゆえばゆった分だけ幸せが
返ってくるはずでしょ♩
優しい人がすきだから！
わたしも優しさを大切にしてきたい



話それたけど
結果なんだかプラスになれた気がする


肩の力ぬいてがんばりすぎない
ようにがんばろう。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11755044980.html Tue, 21 Jan 2014 22:54:20 +0900
わたし、今年の6月をもって
今の職場を退職します


考えて考えて考えて考えまくった
すえに出した結果


もう本当に辛くてしんどくて
何が1番って、責任の重さ。
人の命の重さ尊さを実感して
ほんとにこわいの


師長さんにいつゆおうって
悩んでたんだけどこのままだと
ズルズルいっちゃうのかうちだな
って思って勇気出して昨日言った

もうゆうしかないって



泣かないって決めてたのに心に
あるもの話してたら自然と涙が
あふれだしてきて今となってみたら
なに話したか覚えてない
でも台本なくちゃ思いを言えない
わたしが台本なんていらないって
思えるくらい思いは強かった
何言われても変わらない強い
意思があったから

師長さんの反応を見るのが
すごく怖かったんだけど
私の話をうんうん、て頷きながら
「話してくれてありがとう。がんばったね。」って
自分の考えてた反応とは全然
違かったからその優しさにも涙

多分私からこうやって思いとか意見
話すことなんてないから相当の
勇気と意思が伝わったんだと思う

「まず、言えたことが一歩前進でしょ」
「あと数ヶ月のあなたがいっぱいいっぱいになって壊れないか、
そこが1番心配」
とかゆってくれてほんと涙


看護師やめたいなんて思ってない
ただ、もう少し気持ちが
楽なところで働きたいだけ
自分を壊さないで働けるところ
自分らしく生きていきたいから
自分を守れるのは自分だけだから
大切にしていきたいって思った



師長さんへ言ったあとは
肩の荷が下りたって実感した
まだ数ヶ月あるけどなんだか
ゴールが見えたからかホッとした
一気に疲れがどっとでて
家帰ったらバタンキュー
気が張ってた証拠。がんばった証拠。



よし、一歩前進！！
今思うと自分よく言えたなーって
夢だか現実だかわからんくなったw


あと5ヶ月😭









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/6300289/entry-11755029669.html Tue, 21 Jan 2014 22:34:06 +0900