https://ameblo.jp/636250/ 走り続けたい。。どんなに傷ついても、どんな事があっても神様がくれたスタートラインだから。。私は、しあわせになりたい。。。。 ja

この桜、好きです。
一生懸命、頑張っている感じ～(・Д・)ノ

私の待ち受け写真だよ～からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11508131993.html Tue, 09 Apr 2013 17:53:18 +0900 ここ最近、朝起きると泣いているのです。。夢でうなされるのです
怖い夢しかみれません。だから？目あにがいっぱい固まってるし、眠ると疲れてしまいます。

昨日は、素敵な看護婦さんに出会いました。私は、PTSD(心的外傷後ストレス障害)もありますが、彼からのDVが酷くて逃げてきたってのもあります。
いっぱいいっぱい重なってしまったのです

看護婦さんに「あなたは今まで頑張って、人一倍、苦労してきたんだから、ここでは我慢しないですべて吐き出しなさい。。それと、どうせ言っても分からないって思うかもしれませんが、色々な人の意見を聞けば変わるかもしれないよ。
人に心を閉ざしてたら、私たちも分からないから言ってください。
入院中、ゆっくりする事も大切だけど、あなたの中で、看護婦さんで信用できる人を見つけて、その人にすべて吐き出したら、本当にラクになると思いますよ。。」
って言葉をいただき、これからの目的を持つことができました。
毎日、ボーッとしてばかりだったので、とても嬉しい言葉でした。。

これは、入院してるからに限らず、今までの自分に思いあたる事でした。

50歳くらいのベテランの看護婦さんなんですが、本当に尊敬できる人です。。嬉しくて涙が止まりませんでした
私は、もっと自分を好きになりたい。
自分を認めてあげたい。

今は、ゆっくりして、少しずつ、良くなれるように頑張りたいと思います



(=´∀｀)人(´∀｀=)からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11494878746.html Thu, 21 Mar 2013 08:58:05 +0900 久しぶりの更新なり～。
先週の金曜日から入院しています。
1月後半からPTSD(心的外傷後ストレス障害)と戦っていましたが、自分に負けてしまいました。

今は入院できて安心しています。

私は、生後2ヶ月から施設で生活していましたが、小学1年生の時に性虐待、2年～3年生は殴る、蹴るの虐待を受けて育ちました。

きっかけがあり、虐待されてた時の施設の元職員と再開してしまいました。

その日から私は壊れてしまったのです
もう、心が折れそうです。。

今日は検査まみれでした。
脳波検査をやり、異常あり。。
やっぱり、眠る前に恐怖心が自然とあるみたいです。
今日は検査の途中にフラッシュバックが起こり、涙が止まりませんでした。。自分でもビックリしました。。
最終的には、薬を飲んで検査を続行しましたが。。。
とても、辛かったです。。

少しずつ、乗り越えられるようになりたいです。。

最近、HYの365日をリピートして聴いてます。。その中で。

一人になると考えてしまう、あの時私、忘れたら良かったの？でもこの涙が答えでしょう？心に嘘はつけないってあるんですが、今の私みたいです。。

]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11493757200.html Tue, 19 Mar 2013 17:17:27 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/636250/amemberentry-11486425612.html Sat, 09 Mar 2013 04:05:57 +0900
児童虐待の摘発、４７２件で最多…被害児童も


　昨年の児童虐待の摘発件数は、前年より８８件多い４７２件で、統計を取り始めた１９９９年以降で最多となったことが７日、警察庁のまとめでわかった。

　被害児童も同７８人増の４７６人に上り、過去最悪だった。

　児童に暴力を振るう「身体的虐待」が３４４件で、「性的虐待」も１１２件あった。児童に暴言を吐くなどする「心理的虐待」は６件だった。

　また、児童虐待の疑いがあるとして、警察が児童相談所に通告した被害児童数は昨年、統計のある２００４年以降で最多の１万６３８７人で、前年比４２％増だった。「心理的虐待」が同６９％増の８２６６人で、このうち５４３１人は、配偶者への親の暴力（ＤＶ）を見て精神的被害を受けた恐れのある児童だった。

最終更新： 3月7日 11時5分

読売新聞


心が痛い～からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11485506647.html Thu, 07 Mar 2013 21:14:03 +0900 今日は、新聞の取材だったさ～
自分の事、しっかり話せて良かったさ～。色々と感じる事はあるけど、過去の自分も大切に、前を向いて進んで行きたいと思います。

スッキリしたな～。

私には、やりたい事がある。。

まだまだ先走ったらダメですが、いつの日にか、報告したいと思います。

今日はこれから、川崎なり～。


今日は私がデザインしたCDができたよ～。。
いやぁ～。嬉しくて感動したさ。

私って、絵、うま～い自画自賛なり～


o(^_-)Oからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11485363459.html Thu, 07 Mar 2013 17:42:52 +0900 今、本を読んでます。。
つらいな。。内容が。。。
でも、読みきりたい。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11484291844.html Wed, 06 Mar 2013 00:29:09 +0900 をみている時が一番、落ち着くわ～。

今日の晩御飯o(^_-)O
大家族の母は大変だ～。

最近、大好きな風呂ふき大根なり～。
あと鱈のホイル焼き

あははあはは。。からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11484266834.html Tue, 05 Mar 2013 23:50:47 +0900 私が言えばいう程、無駄な時間ですね。。。分かり合えないのは、本当に分かり合えない。。
無理なんだよ。

っていうか、警察にまた厄介になるのは、勘弁だけど。。
もう、しんどいよ。。。
俺を殺してくださいって普通に言う奴が許せない。

まじヤバイ。
自分で首に巻かれても困るんですが。

どうしたらいいの。。。私。。

誰もいない知らない町に逃げたい。
私、ちっとも約束、守れてないじゃん。。裏切り者だ。。




喉が痛い～。。からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11483670212.html Tue, 05 Mar 2013 01:06:46 +0900
職場での歓送迎会。そして、頼りにしていた施設職員が退職…そして、おばあちゃんの様に私が慕っていた唯一の人がお亡くなりになった事が１週間経ってから、知らされたり。。。

でも、新しい自分との出会いがありました
まだ、気持ちがいっぱいいっぱいで整理がつかないのですが、私は最近、自分自身と向き合う勉強を始めたのですが、昨日の内容はとても苦しく、辛かったです
私は今まで人に対して言葉遣いが悪く、人間関係で失敗してきました。その度に、人のせいにして言い訳をして逃げてきました。
私は子どもの頃に施設の大人からの虐待をうけてきたので、よく「死ね」って言われたり、泣き虫でなくと「黙れ」「うっせー」など言われていたので子どもの時の記憶が強すぎて、大人になってからは、がむしゃらに生きてきて、今まで大切にされてなかったので、人を大切にできませんでした。だから、自分がされた事と同じ事を彼にしたり、言葉で聞かないと暴力をしたり、自分の中でそれが当たり前だと思っていました。沢山の人を傷つけてきました。
そうでもしないと、自分の事を守れなかったのかもしれません今、彼に優しく良い言葉話しかけても、悪い言葉でしか返ってきません。私が自分で壊していたんだ。。。。
今日の朝の出来事を例として…。

私・おはよう
彼・んっ…。・・・・・。それより、恵のせいで眠れなかったよ。すげー疲れてる。
私・それより、おはようっていっのに挨拶ができないの？どうして？
彼・おはよう。でもさ、寝付けないからって布団の中で携帯いじっていたり、まじ俺は恵と違って仕事があるから勘弁しろよ。眠くなったら布団に入ってきてよ。
私・・・。そもそも、お前が昨日、職場の先輩との付き合いだって、飲んではないけど、遅くまで一緒に居なければ早く眠れて、疲れも取れたんじゃねーの。。私、関係ねーだろ。（ちなみに帰って来た時間は深夜の２時過ぎです）
彼・恵は、社会の経験が少ないから分かってないから分かんねんだよ。
私・私は、いくら上司といい次の日の事を考え、「お先に、すみません」ってテメーとは違って帰るけどね。普通そうでしょう？それを人のせいにするのは、あり得ないんだけど。。
彼・恵は本当に、自分勝手だ。もう、話にならん。俺は実家に帰る。
私・あなたには帰れる場所があるんだから帰って・・。大切にしな。親の事。
彼・じゃあ、今まで俺が恵に費やした金を返せ。そしたら帰る。。。
恵・でた！！いつものセリフ。。男のくせして、みみっちいな。
彼・別れるのはいいが、裁判所に民事告訴して慰謝料請求するからな。。俺が今まで恵に買い与えた物の対価と渡した生活費を取り戻す。。結局、俺は金だけの関係だったんだな、
私・もう話にならん。論外だ。早く行け、、、。

彼も自分に余裕がなく、すぐに私のせいにするので、それに腹がたち、喧嘩になってしまいます。
本心では「こんな事したくない」「もっと優しく言わなきゃ」って分かっていても、こうなってしまう自分が大嫌いです。この瞬間、昨日の事を思い出しました。

今まで、私には大切に思える存在の人がいなくて、私の母親からも「あんたを産まなきゃよかった』って言われて、今まで関わってくれた方も病気になったり、亡くなったり。。。
私は誰を信じていいのかが分からなかったのです。

でも、今の私には分かってくれる人がいる。受け止めてくれる場所もできた。
初めて、人を大切にしようと思える存在ができて、自分が抱えていたものが溢れ出る瞬間でした

今までは生きる事に必死で表面張力で耐えてたコップの水が、自分に心許せる存在ができ、色々、勉強する事で、いい事も、悪い事も知る事ができ、感じることができ、コップの水が耐えきれなくなり漏れました。
でも、これからは汚い水ではなく、奇麗な水が溜まってきていています。

だから、今の彼とは私は何も分かり合えてない。何も埋まらなかった。私に限らずみんな、寂しさを抱えている。
もう、何もかもさっぱりと、奇麗に片付けたい。。。もう覚悟はできた。
今週までに、伝えよう。。。

昨日のおやつ。。美味しかったなり～ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ


]]> https://ameblo.jp/636250/entry-11482998673.html Mon, 04 Mar 2013 00:48:46 +0900