彼について気付いた事。

 

それは、愛に飢えてるのかなって事

 

彼は決して自分の気持ちを言わないし見せない。

 

最近はメールしてて…

 

なぜお前は俺から離れない？

嫌なことも言われて、嫌なこともさせられて…。

 

と聞いてきた。

 

確かに離れようと考えたコトもあるよ

 

泣かされてばかり理不尽なことばかり

 

女をバカにするなと思ったこともある

 

でも結局最終的には好き離れられないと告げたら…

 

 

そうか、そんなに好きか。

自信持って言えるくらい好きか。

 

 

と…。

 

気持ちを確かめられる

どんだけ好きだと言えばいいんだいっ

 

こっちはすごく好きだよ

 

 

何も書くことがなかった…

 

と言えば嘘になっちゃいますが

 

書く気になれなくてずっとお休みしちゃいました

 

 

彼とはそれなりになんとか連絡とってます。

 

最近ね思うの…。

 

いつ、どのタイミングで終わるんだろうって

 

メールも一週間に一回程度になった…。

 

私も夜考えないようになってきた。

 

寂しくない…。

 

不安じゃない…。

 

そう思えて…

 

もう大丈夫

 

って思った矢先に連絡が来る

 

 

自ら望んで忘れたいわけじゃない…

 

だけど忘れなきゃ…忘れなきゃいけない…

 

 

なのに…

 

忘れさせてくれない…。

 

 

 

 

愛されるコトと愛するコトって

 

似てるけど…

 

まったく違う神経使うんだよね…

 

前は愛される恋愛をしてて…

 

いつも受け身だった。

 

ものたりなくて…

 

それも辛かったけど…。

 

今は贅沢な悩みだった思う。

 

愛に満たされてる時は気がつかないけどね。

 

 

今は好きだけど…

 

決して好かれてなんかない恋。

 

結構辛いな。

 

まるで自分なんて誰からも愛されてないような気がして…。

 

必要とされてないような気がして。

彼の言葉は信じない。

 

信じて裏切られるのが怖いから

裏切られた後、独りで泣く自分が惨めだから。

 

 

 

私は側にいることを許された唯一の子？

 

最後は私だけ？

 

オレを絶対に見捨てないで？

 

 

 

そんな事言われて困惑する。

 

 

見捨てないでっていいたいのは私の方。

 

最後は私だけ？ホントかなぁ？最後っていつだろ

 

唯一の子なんて何人私と同じように子がいるんだろ…。

 

 

疑問だけが残る。

 

信じない…。

 

 

 

 

 

 

 

でも何故か…

 

 

 

 

 

優しいウソに騙されたくなる。

 

 

 

このままずっと。

一番になりたい訳じゃない

 

自分が甘えたいんじゃない

 

私が一番望んでいるのは…

疲れを…

ストレスを…

 

少しでも取り除いてあげられる存在になりたいだけ。

 

困らせるような事はしたくない…

 

まず彼もそんな事望まない。

 

私はただそんな存在になりたいだけ。

 

きれいごとですか？