曖昧カラー　～ダイガクとスナックと、時々、イメクラ～ https://ameblo.jp/641385/ 18歳の時の私の好きな色は、赤、白、黒。22歳になった私の好きな色は、ベージュ、クリーム、くすんだピンク。ふわふわと浮遊しているような、それでいて地の底をはっているような、クラゲでいてモグラ。ダイガク、スナック、イメクラ。わたしはだあれ。 ja 自信 家族といたって、
彼氏といたって、

結局満たされなくて、
自己実現なんてどうでもいいっていうか、
そういうことを唱えるのって恥ずかしいと
思ってたのだけど、

根本的なところで自分に自信が持てないと
この欠けたきもちはどうにもならないのだと

いよいよアラサーになって思うわけです。
]]> https://ameblo.jp/641385/entry-12368790612.html Mon, 16 Apr 2018 12:19:31 +0900 心機一転 もう一人暮らしをしないと思ってたけど
また家を出た。

就職のためにだけど、
あのままじゃダメになっちゃうと思ったからで。

がんばろう。
勉強しよう。
強くなろう。
たくましい女になろう。
]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11943074568.html Thu, 23 Oct 2014 22:17:19 +0900 適齢期の入り口に立っているらしい
なんであんなこと言っちゃったんだろうなぁ



相手が求めているようにふるまってしまう悪い癖



オブラートに包みすぎて


まったく違うニュアンスで伝わってしまった







こんな状態のまま結婚とか



やっぱりありえないでしょ



そう思えてる彼が不思議でなりません



でもそれは勘違いさせた



私の責任でもあるのでしょう



彼とはこのままの関係でいいと思うのです



延長線上に何かあるとは思ってないのです









お互い違う相手ができても



たまに会って



ご飯を食べながら



けなし合うような



そんな関係でいられたらと思うのです









大事なことをいつも直接会っているときには言えない彼の



プライドの高さを共同生活で許容できるとは思えない






今でさえエサなんて与えられないのに



彼と結婚したら餓死するわ







ドロドロに甘やかしてくれるセフレか既婚者の彼氏がいる状態で



たまにくだらない話ができればいいのだけど







職場の悩みとか話したとしても



絶対にほしい言葉はもらえないから親友にもなれないし







だからたまにしか会わないけど疎遠にはならない



なんかいい雰囲気だけ味わえる幼馴染みたいな



そんな関係でいられないかなぁ








あんなに別れたがってたのに不思議なもんで



いざ手放すことは気が引ける



ましてや向こうから終わりを告げられるなんてありえない









もっと大好きでずっと一緒にいたいと思える相手と出会いたい

]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11875805922.html Wed, 11 Jun 2014 02:52:31 +0900 溺れるナイフ


ジョージ朝倉さんの漫画好きです



ストーリーの最後の方より、最初のほうが好きでした





子供特有の何でもできるという感覚

全能感



私は持っていたのかな

持っていたとしたらピークは中学生だった



彼女たちが生きているのと同じ田舎町で

近所の話が筒抜けで

正直息苦しくてしょうがなかったけど

だから自分は潔白でいようとした

誰からも悪口をたたかれず

成績優秀、品行方正(笑)

告白されても全部断った

うっかり誰かの好きな人と付き合うわけにはいかないからね

先生からの信頼も厚く

親たちには笑顔であいさつ

友達関係も敵に回すと厄介なところは抑えながら

自分のテリトリーをきちんと作った



正直周りの人間を見下していました

どうしてみんなもっとおうまく立ち回らないのだろうと

あの頃の私は

誰からの好意も取りこぼすことはないと思っていました

男女とも好かれすぎて嫉妬に巻き込まれることはあったけれど

結局好きならコントロールできるんじゃないかって

うぬぼれていたのです



あの頃の私は

人とうまくやるのは簡単なことだと

人の優位に立つことは簡単なことだと思っていました








でも大学入学してからも付き合っていた高校の時の同級生に

とるに足らないこの生活でなんでもできると盲信しているあなたが嫌い

と別れたのです(笑)



たぶんその盲信のせいでまわりを馬鹿にする態度をとる

その様が昔の自分とダブってイライラするのでしょう



全能感どこで失われたんでしょう

おもいだせないなぁ



・・・・・


あと登場人物に対する気持ち



ナツメ

好きです。美しさという力。わたしもほしかったなぁ。
というかこんな女の子になりたかった
ナツメはほんとに綺麗だけど、
わたしはどうしてもみじめなカナに共感を持ってしまうから
大好きにはなりきれない、憧れでした




コウちゃん

よくわからない人。
でも重ね合わせてしまう人がいます
彼氏。(笑)
その人も田舎の王様だったから。
私の知る彼はいまだに全能感を持ち合わせていて
だから、かれの思考や行動に
私の存在が1mmも含まれていないように感じても
結局許してしまうのです
だって彼はなんでもできて
私が口出せるような次元に生きていない




大友

大好き。
愛してる。
結婚して。
こんな人がこの世にいたら私だって恋をします
青春しちゃいます
大友のことが好きすぎて、大友を粗末にするナツメも
仲よくいられなくなったコウちゃんも嫌いになりそうでした(笑)




カナ

じっとり
ねっとり
でも自分の暗部が共鳴する
きれいなものに人一倍憧れるのに
自分の限界がわかってしまって
明るいほうに進めないのです
肯定しながらも嫉妬に追いつかれそうで
怖くて紛らわすために他とつながったりします





カナの言った
完璧な両想い同士で幸福な初体験なんてあるのか的な話
まったくもってそう思うわ






この漫画は
キラキラとドロドロがセットで
自分の奥に埋もれていた部分を
ナイフでえぐられたようで
しばらく余韻に浸ってしまったので
こうやって久しぶりに書いてみた



私もきらきらしたいな



どうやったら自分のなかでくすぶっている

もしかしたらもう消えてしまっているかもしれないような

くすんだビー玉のようなものを

見つけてもらえるかを考えてきた

暴いてもらいたいなって思ってた

あわよくばそのビー玉みがいてよ

宝石かもしれないじゃん


って思ってたんだけど



私も自分から発光したい

探さなくてもわかっちゃうそんな光

遠くからでもわかっちゃうそんな光









あ、閃光少女聴きたいな


]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11803117669.html Mon, 24 Mar 2014 00:00:26 +0900 きもちわるい



もう嫌いきらいきらいきらい





















なんでこんなにみじめなんだろう







もういいっつの
]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11562011726.html Thu, 27 Jun 2013 23:02:24 +0900 空腹

心の空腹なのです。



何か胃に入れれば満たされるような気がして、

食べ物を探すのですが、

口内炎が痛くて全部食べてしまうのを踏みとどまります。





そんな中身も気持ちもビジョンもないプロポーズをもらっても

やっぱりわたしはこの人じゃないんだなとしか思えないのです。





あなたと毎日一緒にいて幸せになれる気がしません。



でも、あなたと一緒にいない私が幸せなわけでもなく、



じゃあ結局幸せだと感じられないのは私の問題なのよね。








私が私を幸せにしてあげられないのに、



あなたに幸せにできるわけがないし。



私が幸せでないのはあなたのせいじゃなくて、私のせい。














でも、それじゃあわたしにとってのあなたって何ですか？




あなたにとっての私って何ですか？














今の自分をきちんと愛して毎日満たされていて、



それでもって、あなたがいればもっと幸せ















じゃあいなくても大丈夫なんだよね。 ]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11543459751.html Sun, 02 Jun 2013 22:28:06 +0900 全然埋まらない なんで私を一番にしてくれないのですか




一番になったらなったで、


圧倒的ないちばんがほしくなる










さみしいさみしいさみしい




この距離じゃ何も埋まらない

そんなんじゃなくて

距離がなくてもどうにもならなかったものを

今更どうにかなるなんて

現実逃避も甚だしくて









私のこと好きなら

泣いてすがりつくくらいの気持ち見せてよ



自分から言ってあげられるくらい平気なら

もういらないから


]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11527448592.html Fri, 10 May 2013 00:19:11 +0900 向かいの工事は私が入居した時には始まっていて、そして私が退居しようとする今も終わる気配はない
ずぅっと満たされない思いを抱えているんだけど。



これを誰かにどうにかしてほしいって思うのが傲慢。



好きだと信じ続けてきたものは、



始めた時とはもう違う理由。



とうに始めたころの気持ちとは遠いところで続けていた。



しがみ続けたら何かが生まれるなんて思いあがったわけじゃない。



どうにかしてそばに置いておかないと周りの人間が消えてしまうという切迫感。



好きなものを好きだったわけじゃないのかも。



好きだったけど。



一人になるのが怖かった。
















でももう一人でもいいよ。



ずっとこの狭くて息苦しい部屋で、



向かいのいつまでも終わらないうるさい工事音を聞きながら、



ぼーっとしていることが許されるなら。


]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11455451068.html Wed, 23 Jan 2013 23:08:15 +0900 恩には恩を、暴力には暴力を、そして何もないものには何もない。

何も予定がなくてよかった。



この吹雪だし、風邪ひいてるし。




特に用事もないのに、いやほんとは課題とかあるけど、



彼の誘いを断れた自分はまだ大丈夫だと思った。






あなたなんて私の人生に大きな影響をもたらさないの。



だってあなたもそういう風にわたしを扱っているんだから。



私だってこのスタンスを貫きたい。





あなたのいろんなことが落ち着いたら、



絶対に私から別れを切りだそう。



私はつらかったけどそれでもあなたのことを思いやって



ここまで待ってあげられる強くて優しい女を気取りながら、



あなたに振り回されて限界が来るわけじゃないって



私にとってのあなたの存在の小ささを知らしめて



傷をつけましょう。






私にとって大切なのは私を大切にしてくれる人。



優しくしてもらえなきゃ優しさも返せない。





私が今あなたに寛容に接しているように見えるのは、



無関心だってこと。










大嫌いなんて言葉あなたにはもったいない。



興味がなかったで締めくくりましょう。

]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11449139446.html Mon, 14 Jan 2013 20:08:19 +0900 ダンゴムシになりたい やらなきゃいけないことを全部見ないふりして、


起きていると考えちゃうからとりあえず眠る




この狭くて暗い部屋で寝ながら死んでいけたらどんなに幸せだろうか


ダンゴムシのようにできるだけ小さく小さく丸く丸くなってみる


布団の中で黒い塊になる私はもはや人間でありたいなんて思っていないのです




全部からにげ出したい




心配なのは親だけ




お願いだから私がある日突然消えてしまったとしても悲しまないで


ああ、そういう子だったなぁって思ってくれればいいから











それが許されないなら


誰か助けてよ


]]> https://ameblo.jp/641385/entry-11443965054.html Mon, 07 Jan 2013 13:21:34 +0900