投薬も一向に始まる気配はない。

自分は犯罪者なのだろうか。もし訴えられたとしても仕方ないのだろうか。

年末ある方にお会いした。それも発展場での出会いだけどとても素敵な人だ。

かっこいい、誠実で、包容力もあって…。

ラインのやりとりもして、ついその先を想像してしまう。

今まで、親や彼女のことばかりだったけど、一回誰かと付き合ってみても、と思ったそんな矢先。

でも、病気のこと伝える？伝えない？

これは陽性者の中でたびたび議論されることで、いろんな人の意見を聞いてみるとそれぞれの正義がある。これこそ皆違って皆いい、というやつだ。

だから、あくまで一つの意見としては、自分はやはり隠しておくことはできない。

やり捨ててくれる相手ならよかった。でも、真剣な間になる前に言っておかなければならない。

自分は犯罪者になりうる。+で、UUにもなれていない。そんなで発展場に行ってしまうのだ。

自分は依存症だ。そして新たな陽性者を生んでいるかもしれない、犯罪者だ。

でも、自分の正義とか正しいことは何かを考えた時、言わないわけにはいかない。

隠してはおけない。その人は本当にいい人だから。

どうしてもその先を想像してしまう。幸せな方向に。

でも、その場で訴えられるかもしれない。不安を受けたとか言われて。

でも、それでも自分は甘んじてその罪を受け入れるしかない。

そして今まで、真面目だ、誠実な人間だ、などと煽てられ、

謙遜しながらも、実は自分はそうなんだと、自惚れていた。

だから自分のすること責任を持つ、と思ってはいても、その反面、

自分のすることに間違いはない、そう思って生きてきたんだろうと思う。

だから、自分の意見を曲げられない。自分が正しいと思ってるから。

どうして、相手はそれを理解してくれない？と思ってしまう。

どうすればよかったのだろうと思っても、三歩進めば忘れてしまう。

ここまで伸びてしまった竹はもう折れることはできない。

切るか、緩やかに曲がっていくか、自分の重さに耐えきれず折れてしまうか。

彼女とはもう無理かもしれない。

そうなると自分の願いはかなわない。

おとうさん、おかあさん、ごめんなさい。

風呂に入らなかったり、食器洗ってなかったり、ごみ出してなかったり。

結局そういうところが連鎖して自分に嫌気がさして爆発してしまう。

もう少し丁寧な暮らしを心がけようと思う。

あと講義のPC見過ぎて…。でも、あんまり気持ちよくなかった。

久々のアプリ。顔見せたとたん"あ、ごめんなさい”ってよくあるやつと分かっていて、でも意外とダメージあったのかな。

また消した。そういう情報を遮断していかないと。

・今年は海外に行く機会が多かった。今の仕事をしていなければ行くことはないであろう場所、出会う人、見える風景。

それは異国で暮らしてみたい、仕事をしてみたい、という興味を生み、また日本が如何に欲の多い場所であることを思い知らされた。

その国ではまだまだ自分より生活水準の低い人たちがたくさんいる。ともすれば自分がそうであったかもしれない。今の日本の暮らしを知らず、自分がここで生まれ一生を終えていくことを想像すると、そんな人生を歩んでみたかった、とも思ってしまう。

ただ自分は日本に生まれ、恵まれて教育も受けることができた。そんな自分だからこそ何かできることがあるのではないか、

そんなことを模索して行きたい、と思った。

・今年も発展場には入り浸りであった。特に"暇だから"という理由だけで。

最近は生ですることや、Mpoxなど危険はさらに増えている。にもかかわらず。

孤独なのだろうか。自分にとって何が"行きたくなる"トリガーなのか。

一度行きたい、と思ってしまうと行かずには居られなくなる。それでどんな病を重ねようとも仕方がない。

Xを通して、他の色んな人の生活を垣間見ることができる。だからこそ、孤独を感じてしまうのか。

それとも自分の自己肯定感を得るためなのだろうか。自分が行きたくなる真意がよくわからない。

年が跨ぐことはなにかを決意するのにはうってつけだ。今まで一度も成功はしていないのだが…。

ただ自分のする行為は、新たな悲しみを生む可能性を孕んでいる。自分はその責任を持てるのか。

本来自業自得なのだから自分が持てるものではないのだけれど、ただ避けてあげることはできたはずのものだ。

来年は自分の心の”流れ”をよく感じるようにしたい。なぜ自分は行きたくなってしまうのか。

その他の代替手段についてもよく検討していこうと思う。

・女性は40歳を前後に妊娠のリスクが高まる、そうだ。

自分はまだ結局家族を持つ、という固定観念を捨てきれていない。彼女ももうそんな歳が近づいている。

彼女とは喧嘩、というか初めて言い争いをした。自分は彼女のためを思ってそうしたつもりだったが、

彼女にとってはそうではなかった。傲慢にも聖人にでもなっていた。自分の人との付き合い方は多分八方美人なのだ。

でも、自分もそこまで言われるくらいなら、と冷めてしまっている。

そもそも自分と彼女は、男女の愛しあう、とは違うのだ。その絆はあまりにも細く脆い。

ここは男女二人で助け合うところなのだろうが、そんな自分の最低な希望を叶えるためだけの、所詮ちゃんとした愛情とはいえないものなど最初から儚いものであったはずなのに、自分ならできる、と過信していた。

やっぱり無理なんだよ、地球がひっくり返っても。

両親は結婚のことをとやかく言わない。昔からからちょっとぽけっとしたところがあると思っていたが、高校の時には家のパソコンでエロ動画を見てたこともあるし、この歳で彼女もつれてこない。やっぱり親なんだ、気づいているのかもしれない。

もし気づいていたとしても自分は親に子供の顔を見せられないことに、整理をつけられない。

(そういうところが自己肯定感の低さにつながるんだろうか)

最近ニュースで有名人が亡くなるとき年齢が気になってしまう。両親もその年齢に静かに近づいて行ってる。

自分はどうすればよいのか、どうすればよかったのだろうか。

もし本当に自分が幸せになることが出来たら両親は喜んでくれるのだろうか。

でも、自分にとっての幸せは今は固定観念以外に見つけることが出来ない。

”魔族は魔物と同じで子育ての習慣がなく、産み落とされてから多くの時間を天涯孤独に過ごす。

魔族は孤独を当たり前とする生物で、家族という概念すら存在しない”

自分は魔族になりたい。

来年は発展場に行くたびにこのブログを書く。そしてカウントする。そのときの心の動きとともに。

感染させてしまったかもしれない、相手はいい人だから。

でも、多分時間がたつとそんな罪悪感も忘れてしまう。

xとの付き合い方を考えなければならない。