健常な人を見て、自分を見るととっても悲しくなる。

後天的に病気や障害を抱えてしまうと、

"元気だった頃できていたこと"

に目がいってしまって、

でも現実は出来なくて。。

色んなことに対してまず挑戦するってことがしにくくなったことや、

自分がやりたかったことを

まっすぐやられてる方を見ちゃうと。

どうして？

何で私は何も出来ないの？

やりたかったこと出来ないの？

って勝手だけど思ってしまう。

悔しくて悔しくて。

この身体の使える臓器全部ドナー待ちの人に捧げて終わりたいとか思う日も多い。

人の役に立ちたかった私が、

社会の世話になってる。

何とも切ない。

いつか、人の役に立てることが出来たらいいな。

夢も健常者と全く同じじゃなくていいから、近いようなことが叶うといいな。

諦めたくないんだ。

今日も健常者との差を感じて生きて、

でもこんな身体なのも意味がある気がする。

絶対経験を、何かに役立てたい。

嫌だなって思うこと沢山あるけれど、

頑張りたいんだ。

(頑張れないって沢山思うけど)

病気が寛解し、好きなことなんでも出来ますように🙏

午前中起きられなかったけれど、

午後起きて大丈夫そうだったから、

すぐリハビリ行った❕

上手くリズムとれてきたかも？

推しが励ましてくれたお陰です🤍😭😭

今日は七夕の短冊書けるイベントやってたので、お願いごと書きました。

叶いますように🎋

7/7は

大好きなドラマ、

ラストプレゼントの1話放送日でもあります。

毎年1話から同じ日に観たいと思うけどなかなか達成できません。

ディスク買ったけど、引っ越したり色々あって行方不明😭

再放送求むー！

「私は今人生のリセットボタンが出てきても押さないです」って内容(台詞ママではない)

の台詞があって、

それがたまらなく好きです。

20代ずっと苦しくて、なんなら今からでもタイムマシーン作って過去に戻りたいと思うことも多いけれど、

私も最近、

人生のリセットボタンがあったとしても、多分押さないかな？と思うことが多いです。

少し大人になったのか？それとも疲れたのか？w

過去ばかり見てても苦しいだけだし、残りの人生を精一杯楽しもうよ。。って感じです。

失った分、大切なものにも沢山出会えたし、気づけたから。

ママさんブロガーさんが多くて、

お忙しい中更新されてて素晴らしいなと思います。

それぞれ悩まれてることや日常など、

ここで吐き出されて

またやっていこうってなるのは人間同じなのかな？

日記もいいけど、

現代は人に共感してもらえることで孤独をやっつけられるから、

人と共有できる時代で良かったなと。

ママさんやその御家族さんのお話見てると、

どの年代でも、人生に大切なことや大変なことを抱えていて、

ずっと生きる限り悩みは尽きないなって思います。

生まれてから死ぬまで。

人間に正解はないけど、

日本は学校生活から社会まで、

"〜であるべき"

"こうしましょう"

が多いから、

窮屈な人が

多いのかもしれない。

忍耐は大切だけど、

我慢が美徳とかそういう時代はもう終わらせようよ。

主題がよく分からなくなりましたが、

色んな方の記事を読んでて感じたことでした。

挑戦したいことには期限がある。

それまでに安定しない気がしてしまう。

無理だろうな。。

と頭をよぎる。

今世では無理かもしれない。

それでも、希望は捨てずに、前向きに頑張りたい。

喜びもしたけれど、

その何倍も、

傷ついてきた人なんだろうな。

でも、それをうけ流さずに、

"ちゃんと傷ついてきた人"

だから、

その人は、

人に優しくて、尚且つ、強いんだと思う。

受け止めて咀嚼して、そして事実を過去にすることが、どれだけしんどいか。

でも目を背けて受け流すと、同じことを繰り返してしまうし、事態はもっともっと悪化するだけなんだよね。

"ちゃんと受け止めた"

人だから、

ちゃんと人と向き合えるんだと思う。