特に理由もないけど。

でも何故か今日はする気になった。

やはり理由もないけど。

最近はちと忙しい。

と言っても忙しいことをきちんと私は行っていないので、

結論は暇なままである。

やるべきことはやるべきなんすよね・・・。

最近は睡眠時間が異様に多い。

かなり眠い。

暖かくなってきたからだろうか。

環境のせいにするあたり、人として私は最低レベルなのかもしれない。

そんな今日この頃でありました。

今日から学校でオリエンテーションとかも始まるのに、ヤバい。

家に引きこもっている場合じゃない。

でも何かとやる気が出ない。

個人的に最近ショックな出来事があったわけだが・・・。

しかし、そんなことは社会にとってまったく関係がない。

個人的なことなのだから、個人で終わらせるべきことである。

でも立ち直れない。

経ってもうすぐ5日くらいなるのに・・・。

3月にも落ち込んだ気がするが、今回はケタ外れにキツい。

人生そんなもんかねぇ～。

今はまさにその真っ最中。

どうしよう。

ぜんぜん手につかない。

迷う。

別にこれといって取りたい授業もないし。

必ず必要な授業もかなり限られているし。

でも今日中には決めなきゃ少しやばい。

やべぇ。

昨日は大学の成績発表の日だった。

そんなことすら気にしていなかった。

まぁ別にいいけど。

結果もそこそこだったし、次の学年にはなれるし。

それよりも、いよいよ春休みが終わろうとしている。

そっちのほうが危機感を覚える。

これだけ怠けさせていただいて、何様のつもりだろう。

でもきっと、ほとんどの大学生ってこんな人種なんだろうと思ったりしてます。

睡眠についたのが朝6時くらいで、起きたのが朝10時くらい。

睡眠時間は4時間だが、そこまで無理している時間ではない。

睡眠をとる時間帯については問題だけど。

それでいろいろ日常の活動をしたり、バイトをしていた。

しかし12時くらいとかですでに、これは今日寝たほうがいいと分かっていた。

時間が経つにつれてその思いは強くなっていった。

そしてバイトを始めると、それは確信に。

倒れそう・・・！

終いにはフラフラして原付で帰れるか少し不安に。

家でほかにもやりたいことはあったが、寝ることのほかにやれる体力はなかった。

寝た。

気がつけば7：30

そのまま起きればいいんだけど、まだヤバさ感が抜けない。

昨日の反省を含めて、また寝た。

そして気がつけば12：00

ある意味で計算しての二度寝なので問題はない。

でも半日損したなぁ。

明日からまたがんばろ。

なぜなら月日の経つのが早く感じるから。

金曜日になるたび、「もう今週は終わりかぁ～」という気分になる。

自分が春休みの期間だからそんなのんきなことを言えるのだろうが。

いろんな意味でもう時間は限られてきている。

新しいことを何か始めるにしても、今までやっていたことをやりこむにしても。

学校が始まったら、なかなかそう簡単にはいかないだろうし。

新しいことを始める気はさらさらないが、今あることに充実をもたらしたい。

どうやってやるかなんてまったく分からない。

思うに、毎日のように当然と行えることが充実というのではないだろうか。

最近3日間くらいは連続でブログ更新してるし。

でもやっぱり休みの終わりが近づくことが・・・・・・・・・・・悲しい。

別に何かやったわけではないけど、とりあえずお疲れって感じ。

昨日感情的に書くだけ書いてしまったので、意外とすっきりとしている。

でも何か新しくやろうと思えるほどのやる気はない。

言ってしまえば、少し空虚になった感じ。

特に今日は用事もないし、部屋でボケーっとしている次第。

用事があれば人に迷惑がかかるかもしれないが、今日はまったくそんな心配必要ないし。

「世の中の人、お疲れ様です。」というまさにだらけきった気分の私でございます。

もう3月にもなったのに、まだ気分はダラダラとした休み気分が抜けない。

大学は3月下旬くらいから科目登録とかだから、まだ休んでいてもいいんだけど。

そろそろ人間として、真面目に日々を送る生活スタイルに戻さなければ。

勉強以上に、そっちのほうが私は苦手なんですけど・・・。

しかも結構内容はディープ。

閲覧者のみなさまには面白みがあるのかもしれませんが。

解決ではないが、だらだらと綴ったので私的な最後の一言。

結局自分の在り方を決めるのは自分の心次第。

それがどんな方向に指していようと、それは絶対である。

それは仕事だろうが、学業だろうが、進路だろうが、

恋愛だろうが、家庭内であろうが、みんなそうである。

私は音楽好きであるが、たいてい人の心の内を歌う曲はそうなっている。

人は素直に生きることが一番である。

それが直接、一番幸せに生きる方法かは分からないけど。

幸せも形はいろいろありますから。

好きな曲の一つ。The Beatlesの「LET IT BE」

歌詞の内容すべてを調べたわけではないので間違ってるかもしれないけど、

迷ったときだって、「Mother Mary」は待っていてくれますよ。

「Mother Mary」にどんな人物を思い浮かべるか、

代わりに誰かや何かを当てはめてイメージしたらいいと思いますけど。

お母さんは確かにそばにいますから、

子供である私たちは心のあるがままにがんばってみればいいんじゃないでしょうか？？

こんな解釈がズレていたら、ビートルズファンにブーイングされそうですけど。

心の内をとりあえず書くだけ書いたんで、

私は少しすっきりしました。

これからどうするかはともかく、

まずは夕食でも食べるとしますか！！　　　ヽ(゜▽、゜)ノ

前回で書くだけ書いたけど、結局そのままじゃ何も進まない。

分かっていても踏み出せないのは分かる。

でも踏み出せないままでは何も始まらないのも事実。

じゃあ何か踏み出すべきである。

一つは、前と同じように自身の身を置いて、そこでまたがんばってみること。

それ以上がんばってみようと努力するも良し。

前の失態をカバーするべくがんばるも良し。

再びリスタートすること。

これが一番分かりやすくて、かつ一番難しい。

一つに、自分に課題を設けること。

これも自分で立てることは難しいだろうが、何かやってみる。

例えばまったく関係ないことでもいいでしょう。

部屋の掃除だったり、一日で一時間は外に散歩に出るとかでもいいんじゃない？

何かすることで自分を落ち着かせる。

そうすることで何か違う自分が見えてくるかもしれない。

また、その課題を一つ一つ攻略することで、自分の心への自信になるかもしれない。

それが根本の課題にどうつながるかは分からないけど、

そうやって自分の心を奮い立たせることは重要なことにも思う。

一つは、いったんすべてを止めること。

これは場合にもよるが、時には人に多大な迷惑をかけたり悪い印象を与えることも…。

止めることで自分の心はリセットすることができる。

しかし、止められた相手にとってはそんなのは関係ない。

逃げたのか、投げ出したのか、責任は、…といった印象を与えるかも。

やはり場合によるが、これは自分だけで選択できる方法ではない…かな？？？

私が考えられる最後の一つ。

あえて無理をすること。

もちろん限界までする必要はない。

キツい状態でやることなんだから、あえて限界に追い込むことは考えもの。

でも自分を追い込むことで新たな何かが見えるかも知れない。

嫌なことを忘れるかもしれないし、それ以上にやりがいが見えてくるかもしれない。

また違った側面での楽しみが見えてくるかもしれない。

それでも見えてこないことだってあるかもしれない。

何が待っているかは分からないけど、全力でぶつかってみること。

そうやって自分を追い込むことで力が生まれることもあるように思う。

いわゆる「火事場の力」ってヤツ？

以上を踏まえて解決の道を模索するか。

ほかにもあるであろう方法を探してみるか。

どうしようかなんてまったく考えていないけど、

とりあえず文章にして形にしてみた。

自分自身でそれを見て、考えて実行するために…。

自分何したいんだろう？

今ある現状をここで著す気はないが、悩む。

なのでとりあえず言葉にしてみた限り。

誰が見ようが、どうせ悩む内容はさっぱり分からんし。

話題は人間関係。

まぁ、よくある話っすね。

たいていの人は時にこれに躓きますね。

私は落ち込んだらとことんまで止まり続けて前に進めないタチ。

周りの人から見ると、迷惑極まりない人間である。

そうなる前がそこそこ使える人間だから、なおさらである。　（←自分で言うのも何だが…）

今はとりあえず独りよがりな気分。

公的とでもいうんでしょうか？

例えば学校とかバイト先とか「私」というポジションがあるところが苦手。

人ごみとかその他多数的な感じはぜんぜん大丈夫だけど。

落ち込まなくても、最初からそんな人間でしたけど。

むしろ人ごみとかもイヤだし。静かなところが好きだし。

そこにやるべきことがある。

そこにやりたいことがある。

だけど、そこに自分の身をおくことがつらい。

いや、そこにあって人に心開くことがつらいとでもいうのか。

だから人の迷惑を考えることはできても、そこに足を運ぶことができずにいる。

こうして、ひきこもり人間ができていく・・・。