従姉・・・だから私の父のお兄さんの子供ね。９こ上のタカちゃん（仮名）。

元々はうちの実家の田舎の方に住んでたけど、会社の都合で転勤になって、遠い神奈川に

二人の子供と、実のお母さんと移り住んで。もう７年になるかぁ。

旦那さんはちょうど１０年前に亡くなりました。

アルコール依存症だったと思います。

思います・・っていうのは、直接そう聞いたことはなくて、周り（親戚とか）から

「あいつ酒のんで暴れで病院さ行ったどー」とか「また酒飲んでダメなったみでえだ」「酒やめっだっけのに、また病院入ったどー」「精神科だどー」

・・・って、それは依存症だ間違いなく(^^;っていう話ばっかり聞こえてたのと

タカちゃんも後年「うちの旦那、アル中みでえなってよー」と言っていたから。

父方は祖父母も早くに亡くなってて、伯父も３０年前に亡くなってから、従姉とはいえどなんとなく疎遠になっていたからよく知らなかったんだ。

旦那さんに会ったのはタカちゃんの結婚式の時と、その後おうちにお邪魔した時の３回くらい。

まあ旦那さん、いずれも顔真っ赤だったよね(-_-;)

その旦那さんが亡くなったと聞いた時、私、ものすっっっごく怖くなったの覚えてる。

当時もう自覚はあったから、ああ、私の近い未来だって。私も４０歳の声を聞けないかもしれないって。

恐怖に打ち震えながら・・・飲んでました（←）

そんなことがあってから。

７年前に、一家で神奈川に来たタカちゃんに久々に声を掛けられて、すごい嬉しかった。

まきちゃん久しぶり！どっかでご飯しない？って明るい声で、キレイで気さくでちょっと天然で、昔よく遊んでくれたタカ姉ちゃんと変わってなくて

いそいそと銀座に二人でご飯行ったんでした。

肉料理がものっすごく美味くて、二人で「うちらだけこんな美味しいの食べて、家族には言えないね」って笑ったっけ。

バンドやってるって言ったら、検索してYouTubeみてビックリしてたっけ(するわな笑)

でも『親に内緒だから言わないで』って言ったら「分かった！おじさんもおばさんも腰抜かべがらな」ってまた笑った。

その後も家に遊びに行ったり、家人も一緒にご飯食べに行ったり、長男くんも家人に懐いて、何回か会ってたんだけど

伯母がボケて？きてたのかな、田舎に入院したり神奈川に戻ったりした３年前から連絡が途絶えるようになってきてました。

慣れない土地で子供育てながら仕事行って、伯母の様子も不安定になってきてっていう状態で、なかなか会えないのは仕方ないにしても

メールや手紙も返事が来なくなって、、もしかしたら欝っぽくなってるのかなあって思って

私もふさぎ込むとメールとか電話が苦しくなってたから、これはそっとしておいた方がいいのかもって、返信不要のお手紙（子供達げんき？とかまたご飯行こねとか）だけ送ってた。

私も断酒したり不妊治療したり妊娠したりで、けっこう自分の人生も忙しくなってるものあって、そんな事しか出来てなかったんだ。

まあこういうのは言い訳ですわな。

１７日、タカちゃんが亡くなりました。

自分で首をくくって、です。

神奈川の葬祭場にすっ飛んで行ってから、タカちゃん家にも行った。

とにかく親類縁者が少ないから、私が死後の手続きをすることになったんだけど

まず通帳や保険の書類がどこにあるか探してたらメンタルクリニックの通院歴があって、

神奈川にくる前から、だから田舎にいた時から、

だから、、、、旦那さんが亡くなった時から欝を患っていたみたいでした。

明日は朝一で、役所の市民課に電話します。

今、目の前のやる事をやっていきます。

以前働いてた会社の同僚（家人より先に転職した）が、人が欲しいと

声をかけてくれて、無事にそこに収まりました。

その同僚君もすごくいい子だし、社員皆やる気のある良い職場みたいで、年とっても長く続けられそうなとこで

やっとやーっと安心。

家に籠りきりだった毎日が、もう遠い遠い昔のよう。

ただ帰りが遅くなったから、家人の数少ない育児「キジローの風呂」が私にまわってきて

休日も疲れとやる事がたまってるとの事で何もしちゃくれないし

家人の育児、いよいよ「私のスタジオ＆ライブの時のみ」となりました。

まあ、有難いことですよ。

続けさせてくれるだけでも有難いし、その時ばかりは面倒見てくれるんだものね。

女ばかり4人バンドの、大事な第６のメンバーです。（第５はドラムさんの旦那様）

産休明けでレコーディングしてから、この半年で新曲をまたガンガン作ることになったので

最近のキジローの寝かしつけ後は、もっぱら歌詞作成。

英語の歌詞だから時間かかるかかる！(＞_＜)

もーね、正直くそめんどくせえんだけど(笑)

やっぱり、「表現」をしていくってのが、自分の癒しになっているんだろうなという気がするなー

思ったように言葉を紡いでいけると、ほんっとーに嬉しいし、とても穏やかな達成感を得られる。

逆に

ライブでの表現は、最近はうまく出来なくて。

音楽性が激しいので、それに見合うような激しいメロディを叫ぶ程の　痛みなど今はもう無い　からさ～♪

以前のように、

腹を掻っ捌いて臓物をさらけ出して『私を許してください、そして助けてください』と

全てを振り絞るようには

きっともう　一生歌えない

一応は「慣れ」で、きっとそれらしくステージをこなしてるけど（こなせてんのかな）

ここ最近のステージで、自分でもう分かるんだ。

もう私、ホントに本当につまらないボーカルになってる

さりとて辞めるつもりは無い。

これしか出来ないし。

でもこのままじゃ、ダラダラとフロントに立ってギャーギャーがなってるだけの騒音オバはんだよ。

どうしたらいいかなぁぁε=(｡・д・｡)　答えが見つからないまま夜が更けて

また日中はキジローと戯れるおっかさん。

贅沢な悩みなんです。

でもいいんだ

だってわたし、正真正銘あんちゅうもさく。

Ｏ．Ｋ！　飛ーびー出っせー！！

♪　金曜日は頑張らなきゃ　土曜も日曜も君に会えないから　♪

っていう歌詞（うろ覚えですが）で一瞬、

『不倫の歌かな？』

と思って振り向いてテレビ見たら

十代の若者向けの番組でした。

ああヽ(*'0'*)ﾂ！学校のことか‼笑　

好きな人に土日会えない＝不倫て・・・私ったら・・・・すっかり汚れた大人になってしまったよ・・・笑(TωT )

この番組、いつもなんとなく見てたんだよねー。

まさかもう見られなくなるとは思わず・・・・

私、今回の山口君の事件、すーーーーーごくショックだった。

元々大好きなグループで（山口君はその中では好き度は一番下なんだけど＾＾：肉体派の兄貴系が苦手）ずっと応援してたんだよね。

でも、それよりも

アルコールで全てを失っていく様をリアルで見るのが初めてだったからかなあ・・。

最初は「全くなにやってんだよー信じられない！このバカちん！」っていう感想からだったけど、アルコールに起因していたと分かってから

他人事じゃなくなってきて、しかもあの本人の会見・・・・

もうね、自分を見るようでしたよ(＞＜;)

テレビでもネットでも「事の重大さを分かってない」って言われてるけど、そりゃ分かってないでしょうよ。

全く記憶に無いのだから。

んで、よくある事だったろうから。

酔いが醒めてからの周りの反応で、酔ってた時に起こった事の内容を知るってね

自分に身に覚えが無いことで周りからこうだったよって言われても所詮聞いた話だもの、本当にはピンとこないのよ。

私も若い時は、呑んで正体を無くしてオトコノコに甘えたくなったり、自分から寄っていったりはよくありまして。

女だから自分の体が減る（？）だけで相手から苦情が来たりすることはなかったうえに、その自分を大事にするって感覚が全くないからもうやめようとはあんまり思わなかったんだよなー。

酒でやらかしたのにまだ呑むって、この「他人事感」なんだと思う。

大なり小なり。

アタマでは分かってるのよ。ちゃんと、こりゃ自分ダメだなって思う。

でもカラダとココロに楔が入らない。

楔を入れるには・・・・底付きですね。

彼の場合、わいせつ行為はちょっとまた別の話になると思うのだけど、

皆様おっしゃるように依存症と思います、私も。

依存症も軽度、中度、重度あるけど山口君は私と同じくらいか、もうちょっと悪いくらいかと思いました。

ただ、会見を見るとまだ底つきしてないと思うな。

私は家人に離婚を言い渡されたのが底付きで、

お酒をすっぱりやめて、止め続けて「独りで」生きていこうと強く強く決心したところで

家人がその辞め続ける道を並走すると言ってくれたんだったな。

リーダーが凄く厳しいコメントを出したっていうのが救いだな～

事務所も解雇すれば良いのにとか思ったよ。再雇用してもいいから。

もうグループに戻る席は無いと

一回、ホントに全て無くしたと

「感じる」といい。

どうかどうか山口君が断酒に成功しますように。

どうかどうかこれを機会に、依存症の知識が「正しく」世の中に知ってもらえて、苦しむ人達がいなくなりますように。

隣に　目を見開いて涙を流してる人がいました。

　「・・・・ええ?!Σ(ﾟдﾟ;)な、泣いてるの？てか起きてるの?!」

　　しーん(:_;)

「え？え？寝ぼけてるの？どしたの?!大丈夫?!!」

・・・・・うう・・・うう～（ｉДｉ）

おいおいおいおい

怖いよ、家人(((ﾟmﾟ;)！寝ながらこっちガン見して大粒の涙を流すなよ(笑)

聞けば、

夢で、私がハサミで喉を掻っ捌こうとしていたらしく、全力で止めに入った瞬間に目が覚めたと。

覚めてからも、しばらく夢か現実か分からないまま恐怖の感覚が体に張り付いて、動けなかった。

そこで私が目が覚めて、声をかけたもんだから『・・・あ、生きてる（ｉДｉ）』と思ったそうです。

生きてるわ！

なんだその縁起でもねー夢は。

それで喉いたかったのかなあ（フツーに風邪の症状だと思うけど笑）

最近、ていうか出産して少ししてからずっと

目の前の赤子にばかり集中してて家人の事が前みたいに好きじゃなくなってて

家人も引っ越しの決め事や雑務や仕事先が変わったりや

お互いにほんっとーにイライラしてて

お互いにほんっっっとーに思いやりがなくなっちゃってて

嫌なケンカばっかりしてた。

お互いに八つ当たりするだけのケンカ。

こないだ、かなり大きなケンカして

なんのくだりだったかな

私、「もう嫌だ！それ以上言われたら、わたし、家人のこと好きじゃなくなってしまう！」って

叫んだんだよね。

3時間くらい言いあって泣いて喚いて、だんだん疲れて

『そもそも、どうして最近こんな風になっちゃったのか。以前と変わってしまったからか』

みたいな話し合いになってきて、

最終的には、長い長い戦いからの歴史的和解くらいまでに至り(長かった・・真夜中までです笑)、

今は以前のように、ちょっと優しく楽しく戻りつつあります。

ま、またイラっとする時もあるけど（お互いにね）

ちゃんと理解して、嫌な言い方じゃなく不満を伝えるってことがまた出来るようになった。

それでも、もしかしたら家人には

私が、好きじゃなくなってしまう、って言った言葉が無意識に刺さっていたのかな。

夢の中に出てくるハサミは

「何かが切れてしまう」「誰かとの縁が切れてしまう」事を表わしているそうです。

普段まったく夢なんて見ない人が、急にそんなめちゃくちゃリアルな夢を見るなんて何かあるのかなと思ったけど、

夢の中で、全力で私を助けてくれたって思ったらとても嬉しかった。

もしこないだのケンカがなかったら、逆に本当に気持ちが断ち切れるとこまでいったかもしれない。

キジローももう1歳。

あっちゅーまだった気もするけど、うーん私には長い1年だったな。

家人もキジもまたながーく一緒に居るのだから、ちゃんと好きでいられるといいな。

キジロー、最近お得意のポーズは、片足を膝立てして人差し指でアピールポーズ。

↑こんな感じ。

↑あと、色んなものを振りまわすのも得意。

訳あって、土曜、金髪じゃなくなります。

先日、久々にライブやったぜ！復帰です。

ちょうど妊娠5ヶ月過ぎた頃にライブやって、そこからだから約一年半ですか。

いやー長いような短いような休業期間を経て。

めちゃくちゃ緊張したけど、数日前から夜中に（キジローを寝かしつけた後）個人練に入ったのが良かったな。

やっぱり事前に悪あがきするとちょっとは安心するもんだ。

更に気持ち的に上げていこう！と思って、実力で不安な分は見た目でハッタリかましていこう！と思って、

前日の夜にですね、何年かぶりの自力ブリーチを（これもキジロー寝かしつけた後）試みたわけですよ‼

久々だったし、キジが起きませんように～とかソワソワしながらだったのでムラムラの酷いプリン状態なんだけどね(^^;

無事にライブも終わったし、この裾だけ金髪、けっこう気に入ってたんだよね。

ずーーーっとバンドマンやってたのに、堅実な会社で事務員さんしてたから染めたり出来なくてね。

憧れてたのーバンドマンみたいな頭に♪

四十超えたけどー♪

で、そこで物言いが入るんですよ。

お察しの通り、ええ、家人です。

だいたい保守的なんだよな。つまんない事ばっかいうの(｀ε´)

「年甲斐もない」

「なんでそう変わった事するの？」

「そんな頭で人がどう思うか分からないのかな」

「俺と二人の頃ならいいよ、でもキジローの母親として考えてよ」

↑

これが一番腹立つ！（笑）

二人の時だってバッサリショートにした時も刈上げにした時ブーブー言ってたじゃんよ！

キジロー出してきやがって・・・痛いところつくんじゃねー！

くっそー

土曜日に美容室いくけどな！

納得したからじゃないからな！！

家に不機嫌な人を作りたくないからだからな！！！

・・・・ふー

スッキリしたーo(^▽^)o

さよなら　あたしの金髪っつぁん

またいつか　会えるよね