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胃腸炎のなごりでウダウダな私は一つの歌詞の内容に気づいてブッ飛ぶ。



　　 『夢中さ君に』


Culip(チューリップ)とゆうグループの昔の曲。
もう解散してしまったけど
サボテンの花⇒「♪ほんの〜小さな〜出来事に〜♪♪」ってあの曲…のグループ┗|∵|┓
皆ご存知なのでしょうか。


母さん世代の曲で
小さい頃から車で20年近く聴いてきたけど



テンポよいノリで気づきづらい＋歌詞あまり聴いてなかったせい


おかしいと思ったフレーズその１。↓



♪君の素敵な胸のふくらみが
　揺れ動くだけで　僕は狂いそう♪



ちょっとコレ色々と引っ掛かるんですけど。
小さい頃も「コレいいのかなあ」なんて内心ドキマギしたものだけど、急に気になり聴く事に。



最初の歌詞内容は、

『大学でいつも真っ赤な車で登校し、すまして通り過ぎる素敵なあの娘(あのこ)がいる』

で


♪一日だけでも君に会えないと
眠れない夜が僕をいじめるのさ〜♪



何か喜んでる様にも聞こえる。
あ〜でもいそうだよ本当こうゆう男


ウンウンと頷きお菓子をほおばる。

私の大好きなスナックコンポタ。



「胃腸炎なのに…?」って言わないで下さい。


てゆうかここまではまだわかる気もするの。


少しずつおかしい事に気づいてほしい




♪今度僕の部屋へおいでよ
〜…きっと君を楽しませるから…〜




どうやって—————
(д`??!!!!!!!!!!!
聴く限りアンタとあの娘はまだ会話すらない赤の他人でしょう！


私は頭を抱えてのたうち回る。


コンポタ散らばる。


冷静になればたかが曲の歌詞で しかも何十年も昔のなのに。

女の子の身が気掛かりでたまらない。


女の子はツンて感じだし、のこのこ行くとも思えないが


「ぼっ…ぼぼぼぼ………ぼくの部屋へ来ませんか…………っ…」


とぐじゃぐじゃに頑張る男の姿が思い浮かぶ。



告白.電話など基本プロセスを飛び越えた大胆な誘い。


とゆうかまずお互い名を知る段階すら取ってない。



散らばったコンポタを踏み潰さない様そ〜〜っと歩き、
階段を一気にドタドタ駆け降り母に尋ねる。


「えっ何昔の人っていきなり告白から始めちゃうの？！！！」


ハァ？と全く話が通じずもうイイやと諦め部屋に戻る。



やたら取り乱してしまったが とりあえず先へ。



♪神様がきっと きっと間違えて
天使の君を地上に降ろしたんだね♪



ぶぇ〜ッ
私はひっくり返った。
なんじゃこりゃーーーー
一瞬パニくり意識が飛ぶ



〜●もし告白で男の人に言われたらシュミレーション●〜


「サキ…きっと君は間違って地上に降りて来てしまった天使なんだね」



どわわわわ


こーゆータイプの男が妄想全開で欲望を膨らませ
現実を乗り越えちゃうんだ………


妙になるほどねと納得。


コンポタをﾓｿﾓｿとひとつひとつ拾い集める。

天使がこんな事するだろーか。



♪君の素敵な胸のふくらみが
揺れ動くだけで
僕は狂いそう~~♪



コレが何度聞いてもヤらしい例のフレーズ
変態だよ。


それで狂うなら体育祭とか出禁でしょう。


汗で透けた下着
水着姿


彼は死んでしまうかも。

コイツ普通に学校に通わせといて大丈夫か…


何かどんどん間違ってきてる気がする
犯罪者の一歩手前の人間なのでは。


「ごめんなさい」
と告白を断っても絶対


「嬉しいよ…サキ、これからふたりで歩んで行こう」
と話を勝手に進めるんだ。



恋の一方通行



ゴクリ…と近くにあったペットボトルを開けて一口飲み込む。



三ツ矢ｻｲﾀﾞー……コンポタに合わない…


そして止まらない彼はついにこんな考えにたどり着く。


♪僕の話を聞いてくれるかい♪


おわーと思う半面聞きたくてたまらない。

しかもｺﾚって女の子に直で問い掛けてるではなく、自問自答らしい所がまたうける



♪大きな地震が起きた時のために
二人乗りの気球を作ろう。

〜二人だけの知らない国へ〜♪




も〜〜私は個人的にﾂﾎﾞにハマり、腹をよじって部屋で一人止まらない大爆笑だった。


ヒヒヒと笑いながら食べるため口からボロボロこぼれ落ちる。


手作りの気球。て




もし仮に彼女が天使なら、地震が来たら自分の羽でさっさと飛び立つでしょう。


本当に本当にこの男は想う方向が人と違う。


だって自分で言っちゃってるよ



♪夢中さ夢中さ夢中さ君に〜♪♪
(♪本当に夢中さ〜〜♪)←コーラス


これまたコーラス部分の溢れる想いがたまらん。


これ以降の歌詞によると女の子はこの男の初恋っぽい。


大学生で初恋…！


また新たな一つのﾈﾀに笑いがカムバック。



大学で初恋、まぁ、あるでしょう

でも上手く言えないけど
歌詞.思い込みの激しさ、色々照らし合わせるとこの男の人間性やら何やらわかる気がする。



ｺﾚを聞いてると本当にストーカー、揚げ句殺してしまう男の存在が何となくわかる。


財津和夫にだいぶ学んだ。
興味出た方聴いてみては?


何かずいぶん一人で楽しんでしまった。


お菓子も綺麗に食べ終わり、名残惜しく袋を細く折りちょうちょ型にｷﾁﾝと結ぶ。


でも
「この曲よくわかるぜ〜！」
って男の人。



近寄らないで下さい。



]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181479866.html Fri, 30 Jan 2009 19:46:10 +0900 ♪ポーニョ ポーニョ ポニョ……



風邪の私を置いて父と母はポニョの元へ旅立った。



最近やたら仲良く半径20㎝以内にいる二人。
父がとにかくずっと観たがりついに出掛ける事に。



「私も観たかったよな…」


態度がでかい弟と二人残されて悲しく思う。


弟の方をチラリと見ると一瞬目が合う



「………」
「………」



向こうもどうせまたチッとでも思ってるんだろう。
いつものごとくお互い無言で目線は戻る。


とゆうかコイツは母がしつこく誘っても頑固に断固拒否ったから行けなかったわけじゃない。
私が一人でうじうじしてるだけ。



ポニョ…の後が聞き取れずポニョが何かもわかんない私はつい最近いとこの家でパンフを見てドびっくり。
(しかもここでポニョ=ジブリ映画って知る)



主人公のあだ名？と思ってたらまじでポニョ。ポニョ。


「ポニョ」ってものがいて ポニョはポニョなんだ…あっもうわけわからん/д`)



見た瞬間気持ち悪い生き物だな～～と思った。


絶対一発で「かわいい」とは思わない。
皆どー思ってるんだろう。


《想像例》
●女:「ポニョかわいぃ〜*☆！！」


嘘つけ！ただのぶりっこだろ〜ないない、



●おっさん:「ポニョってかわいいな…」


熱帯魚と違いますから。



●こども:「ポニョかわいいねぇ〜〃」


お前の方が可愛いよ。



●男:「ポニョかわいいよな〜っ！」


そんな男嫌。



●ギャル:「ポニョかわいくね？」


これまた惜しいが何か違う。



ほらどんな人に例えてもしっくり当てはまらない。
ポニョってそーゆー奴だ。


いつの間にかうとうと寝てて起きると母からメール。


>『ポニョ観た内容もポニョ』



意味がわからない。


ブルーンブルン,ガチャガチャと帰って来た音ではっきり目が覚めた。



二人そろって
『「ポーニョポーニョポニョ♪♪」』
と歌いながら近づいてくる。



「ただいま〜」
と手元はポニョのパンフレット。
何だかんだ行動と見た目はすっかり毒されてる。


やっぱ面白かったんだろーか。
気になる。
好奇心やら観たいやら行けずに半分悔しい思いやらゴチャゴチャな私は「どうだった」と聞きまくった。



二人とも目をそらす。


「…内容もねぇポニョ〜みたいな」
「絵コンテは綺麗だよね」
「もののけ姫はよかったな」


わからぬ。
しかも今もののけ姫って関係ない。


「もう一度観たいとは思わん」
と母がキッパリ言い切った。


「あ。でもねぇ父さんはも一度観たいんだって。」と 母はにやりと笑う。



そっか、父はも一度観たいほど面白かったのかと思ったら
「何かもう途中で寝ちゃったんだって〜」という母の声にがっくりした。


「……だってなぁ〜………なんっかもう　いい作品じゃないんだよ！」
とブスっ面で煙草を吸いに行く父が気の毒になった。


CMの度散々「観たい観たい」騒いでたのに…


父はミス.大失敗しても「いいんだよ父さんはこっちのがイイんだ。よかったんだ」と絶対強がるし


映画=完全観賞する人だし
その父が寝た上更に「面白くない」と言い切る。



パンフを見て思うのは
「…ピノキオ魚バージョン?」


それを聞いた父はすかさず「あ〜それはなかなかいい例えだなー」と一言言った。



私は「そっか」と言いつつ何だか嬉しくなった。
結局のところ映画は大して面白くなかったのだ。

観に行けなくてよかった。ポニョが面白くない魚の子でよかった。
「面白かったよー！！！」なんてハイテンションで帰って来られたら私は大後悔とやり切れなさの渦の嵐だった。



その後二人は仲良く並び『爆笑レッドカーペット』を見て延々大爆笑。


なんかポニョよりよっぽど楽しそうだった。

]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181477237.html Thu, 21 Aug 2008 11:07:59 +0900 母と二人きりで久々に出かけた。



理由は、私が学校に提出する単位のかかった作文のためで
期限過ぎてもグズグズしてる私を母が｢単位落とされちゃー困る｣と仕事を早退してまで引っ張り、美術館へ連れてってくれた。




我ながら情けないのね。



でも私は母と２人で出かけるのが、理由どうあれ単純に嬉しかった。
私にだって可愛い一面がある。



美術館の話ははぶき 帰りの車での事。




右を曲がればアノ店登場。







ドンドンドン♪ドンキィ〜





が私達の曲がるのは左。



「ねェね、母さんこっち曲がればドンキある♪」


テンション上がった私は無意味な会話をたらたら続けた。






「ドンキってなあに」




ほらきた…。



言うと思った。
でも知らないって父さん以下だ。父さんはドンキを知ってる。びっくりドンキーとの区別はついてないけど、存在自体は知っている。




「‥ドンキッてゆうのはあ、とにかく何でも買える店だよっ。ホント何でも揃って、ドンキ行けば手に入らない物はないね！」



言った瞬間やはり
「手に入らない物はない」
のくだりが(言い過ぎたか？)と思ったが同時に



『なんでも揃って 便利な お店〜♪』



の歌詞が思い浮かびやっぱ激安ジャングルは正しいと思った。





母はフゥーン‥と子どもの様な顔をした。



「じゃあ‥かえるも？」







　     　 ピョーン。ケロ。







なぜですかお母さん…orz



「か……えるの、人形なら あるかもね……。」



猛烈にケロッピが憎たらしくなってきた。



なんだかもう一気にテンションはガタ落ちし、私はそれしか言えなかった。



ドンキにかえる売ってたっけ‥いやないな…大阪の道頓堀の店舗にはなかったし
でも東京とかもっと大型店なら売ってるかも…



てゆうかそもそもかえるを買おうって事が一般的にそうそうあるもんか。



ウーパールーパーなら流行ってるし絶対飼う価値もある。



私は考え続けた。
もんもんとした。



私としては返事的に
「へ〜すごいんだね〜」
「行きたいなあ」
等の普通に会話の広がるものをしてほしかっただけだ。



母は冗談や意地悪でなく本気だった。



別にあなたは今かえるがほしいわけじゃないでしょう。




思わぬ方向に話が逸れ内心チッと思ったが、それでも母の期待に答えられなかった気がして、私はかなり沈んだ。



年老いた母の望みを叶えてあげられなかった時の様なそんな気分だった。



母は予想もしてなかった事をよく言う。



でも本当に、今出来る親孝行として せめてドンキには近いうちに連れて行ってあげよう…と思ったが


それともかえるをプレゼントした方が喜ぶのですか。



どうせ私がこうやって思いを巡らしてる間も母はケロッとしてるのだ。




21年一緒にいるのにまだ母の望む事がさっぱりわからなかった。



]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181474114.html Thu, 06 Mar 2008 21:50:23 +0900 会計ひとつも色んな関係が見える。




ちょっとした上下関係

仲の深さ

性格までもが。





(例1)
サラリーマン上司と部下。



「私が払おう」



「いや〜部長！悪いですから…！」



「や、いいから。いくらかな？」




何かのワンシーンみたいなのが実際本当に目の前にいる。





しかもこの部下。
オーダーの時からメニューをｻｯと広げ


「部長！何にします？」



オーダーが終わればすぐさま



「飲み物取ってきますよ！アイスコーヒーでしたっけ？」





と見事な仕事っぷり。
自分の料理がうっかり先に来てしまっても、律儀に手をつけずずっと待っていた。




きっと社内でも仕事が出来るのだろう。

だから今こうやって食事にまで付き合わされているのだ。
だがアンタのはスパゲティなんだから、早く食わんと伸びちゃうのに……！




と私がヤキモキ。




「きみきみ、麺が伸びてしまうよ。私の事はよいから先に食べなさい。」
…などとゆう一言でも言ってやれ。
ペペロンチーノが泣いている。






それが当然の様に偉そうにしている上司に全く腹が立つ。





上司の料理がやっと来れば
「さっどうぞ！」
ナイフとフォークを差し出すこの手際良さ。
しかも全メニューの中で一番高価である高級サーロイン。




お昼のランチからサーロイン、ですか…。



結局会計は上司持ちだからよいとしても。


だが何といちいち気を使う食事会なんだろう。
私は部下の幸せを願っておかわりのお冷やを上司の方だけ少なめにしてやった。









(例2)
おばさん二人組。


「や〜私が出すからっ！」


「いーわよ！私も出すから！」


「い～～のよォ遠くから来てもらったんだから！」


「そんな、いーのよほら！！私いくらかしら！」


「いーから！！！お姉さん！ほらこれでっっ！」
シャッ。(私に札を差し出す)


ちなみにお姉さんとは言うまでもなく私の事。


「またも〜いいから！！」

「いいのよ！！！ほらしまって！お姉さんこれで！！！」

「そんな、いいから！！！！！！」


「いいのよ！！！！お姉さん！！！ほらっほら早く！！！！！！」




………と、取っ組み合いを始める。
お姉さん困っちゃう。



だんだん熱戦に発展し、レジがつまる。

もう15分は経過する。


会計後もまだもめている上、




戸を出た後も言い合っている…






言っておきますがね。


こんなにもみ合う彼女らのオーダーはドリンクバー2つのみ。
たったの672円でございます。








(例3)
これがどうも理解出来ず…



はたからボディータッチぶりを見ればカップル？であり。


「〇〇でございます」


「あ、別で。」







……………別(д`！




カップルではないのですか？



何も別に男が出せよと言ってるわけでなく。


会計は一緒で 男の人はお札、女の人は小銭とか…


「さっき出してもらったから私出すよ〜」
とか…

普通に
「あ、俺出すから。お前いいよ。」
とか。


キッパリ別！って何なのだろう。


彼らの推定年齢26〜27歳。
男は女の承諾も得ず言い切った。女に有無を言わせない絶妙なアイコンタクトを私は見逃さない。




高校生でも男の子が払うし。


大人ならカップルでなくとも男が払わんか…



それで自分の分渡そうとする女の人に
男「いいよいいよ」
なんて。キャ。





自分の理想論言ってるつもりじゃないけれど


この２人どこまでの関係なのだ…







　　-----------------

「ゆきぃ〜オマエ100円持ってネ？」


「ハァ？！100円てデケェよ笑！一円とかならわかるけど〜ほらあーー」



などというギャルのがよっぽどシンプルで愛らしい。




]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181470748.html Sat, 29 Dec 2007 23:13:57 +0900
「広島に時限爆弾落ちたじゃん。」



突然母がキッパリ言い切った。


「……」「……」



２人とも顔を見合い しばらく無言だったが、数秒後お互いブッと吹き出した。



母は広島の原爆の事を言いたかった。



原爆の小説を読み切なくなっていた母だが自分で言い間違い自爆◎



内容的に笑っていけない所なのはわかってる…。



『金の言いまつがい』
『銀の言いまつがい』



本は大人気だしコミュニティもある〃

考えると自分もたまにまつがえる。
回りの人のまつがいもよくある。



私はバイト中が多いかもしれない。



「これとこれ。どっちが美味しいの？」
とプーアル茶と烏龍茶を持ってきたお客様に


「あっハ～イ！個人的にはこちらのプーロン茶ですね」

と張り切ってオススメ。
あー‥どっつだよ…




「白ワインをデカンタで。」と頼まれ


「かしこまりました〜デカワインのシロンタですね！」とニッコリ。



「……」「……」
お客様と無言になる(-""-;)




料理を運んで行った時は


「欧風ビーフカレーだと思いまーす！」

…と言った瞬間 何か今のは違うよなー……と思いつつさっさと立ち去る。




おつりを渡しながら「〇〇円お返しでございます、次回ぜひご利用下さいまし！」
やっぱ何か違う…/´д`)




「ドリンクバ-グラスカップすべてあちらにごじゃります！ご自由にご利用下さいましゃー！」

と言った時は、さすがに違うかなと思った。


ニホンゴむつかしいネー！



]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181468168.html Thu, 28 Jun 2007 03:10:09 +0900
痛い、なんてもんじゃない。


激痛を通り越した破滅的苦痛。


痛みで眠れず夜中も床をゴロゴロ転げ回る。




歯をムシリトッテヤリタイ……。



夕食後一錠と言われた薬を、おかまいなしに日常的にバンバン飲む。


本当に「歯が痛い」とは絶対にこの事を言う…


頼りの綱の、その薬さえもう効かない。



歯医者を途中でさぼった自分のせいだし…


さぼりとゆうより色々と忙しく行けなくなった。


そもそも遠すぎる。


車に乗り、電車に乗り、更にかなり歩く。



本日はさすがに朝一で予約。


女の副医院長先生で「お母さん」の様な感じだ。

迷惑をかける事が多く、そのためその先生が担当してくれる。


小さい頃から歯医者では暴れ、看護婦に取り押さえられ大騒ぎだった。



私はこの先生が大好きで 自分の歯は一生、先生に捧げたい。



「あんた痛くすると来なくなっちゃうからネェ…」


「…………」
そう色々とよくわかってくれてるから、遠くても何が何でも貴女に診て頂きたいのですよ。



歯を軽く見た先生は毎回「ハァ…」と言い ため息をつき麻酔を打つ。



「あぁ痛いネー涙。ごめんねごめんね、ちょっとだからネ我慢してネ〜」



どこがちょっとであるものか…出だしの麻酔でつまずく。


ウギギッ………などと呻き、体をひねりひねり耐える。エビっぽい。



効くまでしばらく放置される。



‥このままさりげなく逃走したい。と下心を抱いていると治療は始まっていった。



キュイイーンとゆうあの音は無駄に恐怖心を駆り立ててたまらない。



歯に当たった。




「痛!!!!!!!!!!痛!!!!!!!!!痛!!!痛!!」

「ごめんねごめんね、痛かったネ〜涙ごめんね、もうちょっと麻酔するからネ」


はっきり言って先生が謝る落ち度はない。


もう一本麻酔する。

「痛かったらスグ手挙げてね、我慢しなくていいからネ、スグ言ってね〜」


そう言われ、またキュイーン……に恐ろしくなり、速攻さっと手を挙げる。


これで三本目…( ´ー｀)


いい加減効いてきた感じで感覚がない。
むしろぼんやりするわ。



順調に進み、「痛くない？頑張ってネ〜もうちょっとだからネ大丈夫？大丈夫？」と聞かれてもこくりと頷ける。
治療に耐えれてる自分が何かほこらしい。



が、あまりの痛みに途中途中で苦い麻酔的な薬を何度も使い、錠剤も飲んだため確実な数がわからなくなった。




こんな調子で毎回確実に4、5本は麻酔を打つ。


そのため帰りは口がパンパンに腫れ上がる。今の自分はたっぷりのたらこ。


「今日は特に強力な麻酔したからネ。その辺絶っっ対に触らないようにネ………」



お会計の女の人がこっちを見ない。


うつむき加減に
「本日〇〇円でこざいます……ウブブッ」
笑いで肩が震えている。
そんなにおかしいかばかやろう。



あぁまた何ヶ月も通わないといけない。


母も父も、家族皆で昔から世話になってるとても腕の良い歯医者だ。



次の予約を決めるため 手帳を出す時、鞄の中の大量の飴を先生は目ざとく見つけ
「………そうゆうの食べちゃダメだからネ。」
と、ぼそりとつぶやかれた。



来る途中おいしいケーキを食べましたよ。なんて気まずい。えらく罪悪感…




はぁ…と適当な生返事で立ち去ろうとした直後



「ケーキとかもね。」


と声をかけられ、思わず飛び上がって振り返ってしまった。


]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181454478.html Wed, 18 Apr 2007 06:32:34 +0900 以前、父とモ〇バーガーのドライブスルーに行った。


今考えるとめずらしい。
なぜ定番のMドナルドじゃなかったのか。



モ〇はやたら時間がかかったりする。
近所の店舗はOPEN当日二時間待たされた。けどバーガー系チェーン店の中では何ともフレッシュで高レベルの味。多少高くても良い。



その日はすいていた。
比較的かなりのスピードでスルーして、スピーカーの前で停車。
父は運転席から身を乗り出してまで、一生懸命叫んでいた。必死なのはいいがスピーカーの位置から全然ずれていた。


ドライブスルーそのものに慣れてないのだ。



確か普通のバーガーとオニオンリングだけだったと思う。
オニオンリングは名作だ。あれはやばい。でもいつも玉葱がスルリと抜け衣だけになってしまう。




(ああでも本当においしいんだよなー)
そんな事を考えていると、注文を終え会計まで済ませた父が後ろを向きヒソヒソと話しかけてきた。




「おいおい、今の人の名前見たか？ナン.チョリソだって！」


「名札にナン.チョリソって書いてあるのが見えたんだよ。すごいな！あの人は中国人かな。」




私はお店の外で風になびく旗をチラリと見た。






『新発売!ナン.チョリソ』



ナン.チョリソというのはこの事ではないのか………。





確か数日前チラシで見た。
名札に書かれているのも、新商品売出しのためだろう。
きっと父は「新商品」などの文字が見えず名前に見えてしまったのではないか。





しかも父は更にこう言った。




「もう一人いるけど、あっちの人はナン.タコスだってさ！変わってるよな、ここは中国人多いんだな。」






…………ナン.タコス…





私はもう一度旗をチラ見した。



ナン.チョリソの旗と交互に
『新登場!ナン.タコス』
の旗もあった。





絶対名前じゃない。


確実に中国人でもない。


明らかに父の勘違いだ。





父は中国人の出稼ぎについて語り始めていた。

でも私は何も言わなかった。



父が出稼ぎについて延々話している間に
「アリガトウゴザイマシターー」
と、商品を渡され家に向かった。



「日本語もうまかったな。」



｢うん。｣ 当たり前である。




私は出来たてぽっくぽくのオニオンリングを食べ、うわの空だった。



その晩父は食卓で今日の事をまた一生懸命に家族皆に話し始めた。

「今日さ、さゆとドライブスルーしたんだけどさ、店員がみーんな中国人だったんだよ！名前何だっけかなーっ変わった名前だったよな！な！」



私は内心腹を抱えて笑ったが「うん。そうだね。名前何だっけかね。」などと曖昧に答えた。


そして父はまたもや中国人の出稼ぎについて熱く語り始めた。




父にはこういった早とちりが非常に多い。


こうゆう勘違いから大きく発展し、しょっちゅう家族の誰かしらともめている。


今日も非常におかしな事から母ともめだした。


それでドライブスルーの事を思い出した。



見てて大変笑えるが、笑うとこっちにとばっちりが来るので今日も見ないふりをする。



]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181452806.html Tue, 10 Apr 2007 01:25:02 +0900 バイトが五時から入っていた。




が、眠い。



前日から調子が悪くずっと寝ていた。
(もう起きないとマズい…早く……)
頭では思い続けるが体が全く動かない。



今が何時かもわからない。





ふと 弟の気配がした。


六つ離れた中学生の弟だ。
帰ってきてたのか。



「‥今何時ぃ………」


私がうつろに訪ねると



「四時」



と、キッパリ言い放つ弟の声が聞こえた。




四時か。



あと10〜15分寝ても五時には余裕で間に合う。
そう思い瞬間的に起きるのをやめた。





そして約十分後、
私はのろのろと起きて支度を始めた。
軽く急ぎぎみの中、正確に何時なのか知りたくなり時計を見上げた。







…………五時十分？






さっき訪ねた時四時だったはずだ。
十分だけ寝たと思っていたが実際は一時間もたっていたのか？





そんなはずはない。



絶対にそうでない確信がある。





「ちょっと！さっき四時って言ったよね？何で五時すぎてんの？！！」





弟にくってかかると、奴はフンと鼻を鳴らしこう答えた。





「オマエは何時、と聞いただろう。だから時間の方を答えたのだ」





弟いわく私が訪ねた時すでに4:58くらいだったらしい。
だが私が【何時】と聞いたから「四時」という時間の方を言ったのだと満足げに説明する。






ふんぞり返ってそう答える姿はほこらしげだった。







…………こいつ…。





一瞬ひっぱたいてやろうとも思ったが思いとどまり、ワアワア言い合いながらもとりあえず猛スピードで支度を始めた。




その間にも弟が鼻歌を歌っているのが聞こえ憎たらしい。





出発直前母に弟がむかつくとゆうような内容をカチカチ打って送信し車をすっ飛ばした。





車の中で色々考える。




4:58で、「時間」と聞かれたから四時と答える…でもあと2分もたてば5時じゃないか。
その場合でも時間を聞かれたからと言って五時と言うのか？




「あと二分で五時だよ」




こう答えるのが思いやりのある人間なんじゃないのか。




いやでもどのみち起きた時点で遅刻は決定しているわけで やっぱり自分が悪いのか………けどそれどうこうより弟のあの考え方は歪んでいるんじゃないか…。
だが彼は私がバイトに入っていた事は多分知らなかった筈で意地悪をしたわけでも無いようなわけでそれならば彼にとっては何時と聞かれて時間を答えただけであり見方を変えると逆恨みしている私が悪いというわけになるのk、



と、哲学的になってきた所でバイト先に到着。


もやもやとした気分が晴れないまま派手に遅刻をし、そして仕事を終えた。





家に帰ると母が疲れて転がっていたので
私は夕方の出来事を興奮気味に説明し、一般的にどうなのか意見を求めた。





「帰ってきてさゆと何かあったのか聞いたらさあ、何で怒ったかサッパリわからんて言うのよ。
詳しく聞いたらあのこも同じ様な事言うから、それはさゆが怒るの当たり前でしょ!って言ったら 理解出来ん、ってさ」







私は気が抜けた。






弟はとぼけていたわけでなく本気でああ答えていたのか。
むしろこれは機転がきかない、鈍感という部類に入る。



二階に上がり、隣の弟の部屋で立ち止まった。
帰ってきたらそれは一発何か言ってやろうと思っていた。




だが今は何をどう言えばよいかわからず、どうでもよくすらなっていた。




私はそのまま無言で部屋を通り過ぎた。




危うく姉弟の縁が切れそうになったが、
今日も仲良く過ごしている。




けどそれ以来私は一度も弟に時間を聞いていない。





]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181449575.html Wed, 21 Mar 2007 04:05:37 +0900 お客様というものは様々な人がいる。
だから私は接客が本当に大好きだ。
特に飲食業。今日はこんな事があった。




もう深夜遅くなった頃おばあちゃん.おじいちゃん.息子夫婦らしき四人組が来た。




こんな時間にこの組み合わせ。



しかも、ﾋﾟﾝﾎﾟーﾝと呼ばれ行くと軽食じゃなくがっつり料理。
高齢者の胃腸が御心配である。



四人分のオーダーを取り 下がりかけた私をおばあちゃんが呼び止めた。



「ハンバーグとエビフライってゆうのは、ハンバーグの中にエビフライが入っているの？」





私は一瞬固まった。





ハンバーグの中にエビフライ？
それなんですかって私が聞きたいわ。




「‥や……ハンバーグと、エビフライがお皿に一緒に乗ってるんですよ〜…中に入ってるわけではないですね‥」



「どうやって中に入れるの」



「………」
すごーい。話がかみ合わない。




何度説明しても、おばあちゃんには通じない。写真を見せても伝わらない。


見かねた息子夫婦が「だから母さんそうじゃないんだって‥。あ、すみませんもういいですから」と助け舟を出してきた。



私は中途半端な気持ちで中に戻った。







ハンバーグの中にエビフライか。
新しい発想だよなー。







そんな事をﾎﾞﾝﾔﾘ考えていたら そのおばあちゃんに運ぶエビフライを一匹床に落としてしまった。






すぐ後ろに店長が立っている。




]]> https://ameblo.jp/69173217/entry-12181444899.html Sat, 17 Mar 2007 05:50:03 +0900